gov-civil-vilareal.ptSka jag vänta på att mitt ex kontaktar mig först?
Idag ska jag svara på om du ska vänta på att ditt ex ska kontakta dig först under perioden efter uppbrottet.
Enligt min åsikt tror jag att det är mycket viktigare för dig att nå ut till ett ex först med rätt sinnesstämning. Ofta är förväntningarna att din framgång under processen efter uppbrottet beroende av att ett ex visar extremt intresse för dig överskattat och stämmer inte överens med vad vi ser i fältet.
I denna djupgående guide kommer du att lära dig,
- Varför det är så viktigt att komma in i rätt sinnesstämning innan du pratar med ditt ex
- Varför det viktiga är inte vem som startar konversationen utan vem som avslutar den
- Vilken forskning under ingen kontakt-regeln har lärt oss om ex att nå ut först
- Varför mitt team och jag tror att du når ut först är nästan alltid rätt drag
Låt oss börja!
Vikten av att komma i rätt sinnesstämning
Ta en titt på den här grafiken,
Detta är i huvudsak en 'fågelperspektiv' av processen vi lär ut till våra kunder, förutsatt att de vill ha tillbaka sina ex. Nu, om det inte är något du är intresserad av så skulle jag ändå uppmana dig att vara uppmärksam på vad jag ska säga härnäst.
Allt om den här grafiken fungerar på grund av den här delen här,
Ingen kontakt regeln!
Nu på sistone, med nästan varje artikel jag har skrivit om det, har jag pratat om hur de flesta människor som går in i vår omloppsbana och tror att de vet allt om regeln om ingen kontakt egentligen inte vet så mycket som de tror.
Ta vår officiella definition,
vad är femtio nyanser mörkare klassad
Ingen kontakt-regeln hänvisar till en tidsperiod där du avbröt all tänkbar kommunikation med ett ex efter ett uppbrott. Avsikten med denna taktik bör INTE användas för att få ditt ex att sakna dig utan istället bör användas för att bygga upp ditt eget liv så att du växer ur ditt ex. Genom att göra detta kan ingen kontakt-regeln ha den extra fördelen att få ett ex att sakna dig
Den viktiga delen av den definitionen som ofta förbises är den här delen just här, 'Avsikten med den här taktiken ska INTE användas för att få ditt ex att sakna dig utan istället bör användas för att bygga upp ditt eget liv så att du växer ur ditt ex.'
Ur ett anknytningsstilsperspektiv tenderar de flesta av våra kunder att vända sig mer mot oroliga beteenden.
- De är desperata efter att få tillbaka sina ex
- Tror att problemet i förhållandet är deras fel (när det vanligtvis inte är det)
- De tigger
- De vädjar
- De har svårt att hålla sig disciplinerade
- De vill bara lösa uppbrottet så snart som möjligt.
Ett av de intressanta mönstren jag märkte när jag skulle intervjua framgångshistorier är att ett stort antal av dem nämnde att de hade rätt sinnesstämning innan de ens pratade med sitt ex.
De hade vuxit ur sitt ex.
Var ok med att förhållandet var över.
I vissa fall kände de till och med att de var för bra för dem. De hade med andra ord uppnått hela den ogenomtänkbara personan.
Och jag tog verkligen det här konceptet till mitt hjärta, att vara i rätt sinnesstämning innan du pratar med ditt ex. Det finns bara ett problem, vad är rätt sinnesstämning?
Tja, enligt min åsikt måste du ha något som du bryr dig mer om än ditt ex i ditt liv innan du pratar med dem.
Jag gillar att kalla detta mitt magnum opus-koncept, något som ger ditt liv ett större syfte utanför dina romantiska relationer.
Och egentligen är ingen kontakt-regeln den perfekta tiden att börja jäsa detta tankesättsskifte. Alltså, vad jag ofta säger till mig personlig coachningskunder är att de inte ens ska tänka på att nå ut till ett ex först förrän de känner sig säkra på att de har vuxit ur sitt ex.
Naturligtvis finns det en annan stereotyp motvind som jag måste möta, särskilt när jag har att göra med kvinnliga klienter.
Varför det viktiga är inte vem som startar konversationen utan vem som avslutar det
Våra kunder tenderar att vara besatta av en datapunkt, skickade deras ex-text dem först.
Detta skär verkligen till kärnan i hela diskussionen vi för här i den här artikeln. Stereotyper i Amerika har lärt oss att om en kille (eller en tjej) inte når ut först så är de inte intresserade av dig.
Kanske finns det en viss fördel med det när det kommer till vanliga romantiska relationer, men när du lägger till ett uppbrott i mixen blir frågan lite mer förvirrande.
Det var inte förrän jag introducerades för ett koncept som heter zeigarnik-effekten som hela mina tankar om vem som sms:ar som först började förändras.
Enkelt uttryckt uppstår zeigarnik-effekten när en aktivitet som har avbrutits lättare kan återkallas. Den postulerar att människor kommer ihåg oavslutade eller avbrutna uppgifter bättre än slutförda uppgifter.
För att använda ett direkt exempel. Föreställ dig att detta är det naturliga flödet av en konversation,
Watsons går till Birmingham-filmen
Låt oss bara gå vidare och anta att denna konversation är naturligt tilltalande. Så när det börjar är det inte särskilt intressant eller tillfredsställande, men ju längre tiden går, ju mer tid investeras så blir samtalet mer och mer intressant.
Naturligtvis varar inget bra för evigt och så småningom, om konversationen får tillräckligt med tid för att försvagas, kommer den att tappa fart.
Men enligt zeigarnik-effekten, om du skulle avsluta konversationen abrupt i mitten, nära höjdpunkten,
Det är mycket mer sannolikt att ditt ex kommer att komma ihåg den här konversationen bättre än en som överskred dess välkomnande. Så, vad betyder detta?
Tja, i mina ögon tyder det på att början av en konversation inte är i närheten av lika viktig som slutet.
Så länge du kan hålla igång en konversation vill man inte komma ihåg hur den börjar. Slutet är.
Och en del annan forskning stöder faktiskt detta förslag.
Det kallas peak end-regeln.
Enligt NNGrupp ,
Toppregeln är en kognitiv fördom som påverkar hur människor minns tidigare händelser. Intensiva positiva eller negativa ögonblick (”topparna”) och de sista ögonblicken av en upplevelse (”slutet”) är tungt vägda i vår mentala kalkyl.
Topparna och ändarna.
Det är vad vi minns.
Nu, om starten är en känslomässig toppupplevelse, ja, ditt ex kommer att komma ihåg det. Men hur många 'peak-emotionella' ögonblick inträffar i början av en engångskonversation?
Inte många.
Här är min poäng, sluta vara besatt av vem som startar en konversation. Det viktiga är vem som avslutar det och det måste vara du.
Den största falskheten i ingen kontakt-regeln
En del av anledningen till att vi har den här diskussionen om om du ska vänta på att ett ex ska nå ut till dig först måste bero på den största missuppfattningen om regeln om ingen kontakt.
Ofta blir våra kunder förförda av internethistorier de läser om någon som gör en ingen kontakt-regel och deras ex som flippar ut och spränger sin telefon.
Jag säger inte att det inte händer, det gör det. Allt jag kommer att argumentera för är att det är undantaget från regeln. Faktum är att jag för några år sedan körde en omröstning i vår privata facebook-supportgrupp och frågade deltagare som hade slutfört regeln om ingen kontakt om deras ex hade kontaktat dem under den.
Över 60 % av deltagarna medgav att deras ex inte hade nått dem alls under ingen kontakt. Så det verkar som om den här historien om att regeln om ingen kontakt är detta fantastiska verktyg för att få ett ex att nå ut först inte är helt sant.
Och enligt min åsikt har du för många fördelar att inte överväga att ha kontakt med dem först under perioden efter uppbrottet.
Varför mitt team och jag tror att du når ut först är rätt väg att gå
Det finns verkligen ett sammanflöde av faktorer som leder mig till detta beslut.
- Regeln om ingen kontakt
- Zegarnik-effekten
- peak end-regeln
- Du sitter i förarsätet
- Perperation
Allt detta är enorma fördelar med att nå ut först. Låt oss gå ner i listan en efter en och förklara varför jag anser att de är fördelar.
Ingen kontakt-regeln
Vanligtvis om du gör det på ditt ex så kan de ha lite förbittring och inte vilja nå ut till dig så du har liksom inget annat val än att vara den som når ut först.
Dessutom hjälper ingen kontakt-regeln dig att få den välbehövliga mentaliteten att 'växa ur dem' i ordning.
Zeigarnik-effekten och Peak End-regeln
Som nämnts ovan tror jag att det som är viktigare i dagens tid när det kommer till dejting inte är vem som når ut till vem först utan vem som avslutar konversationen först.
Det är viktigt att lägga till ytterligare ett lager när du avslutar konversationen. Att göra det vid ett 'peak'-ögonblick under en konversation skapar ett långvarigt intryck som kan göra det lättare för ditt ex att faktiskt vilja nå ut till dig först.
Du dikterar villkoren för samtal
Kanske lite av mitt kontrollfreak kommer ut här men jag gillar dynamiken hos mina klienter som kontrollerar när en konversation börjar och när den slutar.
- De väljer när de når ut.
- De väljer när det slutar.
- De gav ett intryck av självförtroende.
Deras ex ser på dem som en mer självsäker individ som vet vad de vill ha och som inte väntar på någon. Precis som en otrevlig tjej.
Förberedelse
Ett berömt ordspråk inom boxning,
Det är inte slaget du ser som slår ut dig, det är slaget du inte ser.
Samma princip kan liksom gälla för sms.
Att spela försvar och svara på en ex-text ger dig inte mycket tid att förbereda dig. Om det kanske finns en fördel att sms:a dig är det mediets förmåga att låta dig förbereda dig.
Du kan luta dig tillbaka och tänka på vad du ska säga och få dig att framstå som mer insiktsfull än du skulle kunna om du blev placerad på plats.
Jag antar att någon skulle kunna hävda att du fortfarande skulle kunna göra detta om ditt ex kontaktade dig först. Du kan ta dig tid med ett svar.
Och de har rätt men min poäng är fortfarande giltig.
hur man manifesterar 369
Baserat på min erfarenhet har oroliga individer som inte vill något hellre än att återuppliva saker med sitt ex inte mycket tålamod och de blir hänvisade till att smsa tillbaka så snart som möjligt.
Här är min poäng.
Att nå ut först har för många fördelar för att missa.
Så vänta, förbered dig men viktigast av allt, växt ur ditt ex.
