gov-civil-vilareal.ptHur kritik är förstörande för alla förhållanden
Idag kommer vi att prata om hur kritik är destruktivt för alla förhållanden och jag tog med min vän från för att hjälpa oss diskutera exakt hur kritik kan förstöra ditt förhållande.
Jag kände att detta var ett extremt relevant ämne eftersom vi har upptäckt att ungefär hälften av våra framgångshistorier slutar sluta och det beror mest på vad Dr. Higgins och jag diskuterade i det här avsnittet av The Ex Boyfriend Recovery Podcast.
Diskutera hur kritik är förstörande för alla förhållanden
Viktig notering: I intervjun med Jessica nämnde hon en speciell resurs för att hjälpa dig att ändra din kommunikationsstil så att du inte är så kritisk. Du hittar det nedan:
Särskild resurs från Dr. Higgins:
Chris Seiter:
Okej, i dag kommer vi att prata med doktor Jessica Higgins, som var vänlig nog att ha mig på sin podcast för några månader sedan. Och hon är också grundaren av en podcast som heter Empowered Relationship Podcast. Hur mår du idag Jessica?
Dr. Jessica Higgins:
Jag mår bra. Det är en ära att vara med dig.
Chris Seiter:
Tja, tack. Så vi kommer att prata om kritik, och vi pratade lite om några av de saker du har, som gratis guider och saker om kritik, men jag har redan några frågor till dig angående kritik. Så när du arbetar med kunder som du märker har problem med kritik, är det mer ett problem där de inte känner igen att deras beteende eller språket de använder är kritiskt för den andra personen, och det finns snäll av så här frånkoppling på våglängder?
Dr. Jessica Higgins:
Det är en bra fråga. För det mesta som människor når ut, har de fått feedback från sin betydande annan eller kanske någon annanstans i sitt liv, kanske i deras vängrupp eller deras familj eller till och med i arbetskraften att de tenderar att ha denna kritiska tendens . Och så det blir problem eller problem i deras förhållande, och de är som att detta blir problematiskt. Så det är då de blir nyfikna på vad jag gör, för ofta är vi oftast genomsyrade av våra vanor och våra tendenser, och ibland ser vi det inte. Så det är vanligtvis när människor får tillräckligt med feedback att de börjar bli intresserade av vad som händer här och vad kan jag göra annorlunda?
Chris Seiter:
Ja. Som ni kan föreställa er detta ett perfekt ämne för många av de människor som lyssnar här som alla går igenom uppdelningar och bestämmer om de, eller, eller bara ens försöker förstå ett uppbrott i allmänhet. Och kritikpunkten kommer upp ganska mycket. Den betydande andra, deras uppbrott, ex-pojkvän eller ex-flickvän kommer och säger, som, jag gillade inte hur du sa den här saken till mig, eller den här saken till mig. Så vad är några av de saker som är markörer som du kanske gör att människor får dem att känna sig lite kritiska?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Tja, jag vill bara säga att det är super lätt, särskilt jag tror att i vår moderna samhällsdag att falla in i den kritiska tendensen, och vanligtvis leder det som ser ut med dig-uttalandet, eller något utanför dig. Så oavsett om det är, menar jag, det är en mycket vanlig mänsklig impuls att känna smärta eller att känna något problem och att leta efter vad som är orsaken eller vad som är källan till det problemet. Och vi tittar utanför oss själva. Du lämnade skorna i dörren och jag snubblade, eller hur? Jag gillar inte det.
Chris Seiter:
Jag gillar inte det heller. Jag skulle inte vilja det heller. Så det skulle vara kritiskt där. Du fick mig på en. Okej.
Dr. Jessica Higgins:
Och när vi är i relation är vi två olika individer som har olika perspektiv. Vi kommer att ha konflikter och vi har olika önskemål och behov vid olika tidpunkter. Så förhandla om det, det är ofta att vi ska ta itu med den andra personen. Om du skulle göra X, Y och Z, skulle jag må bättre, eller så skulle vi bli bättre. Så det är vanligtvis en av de tydliga markörerna, men vi är inte alltid medvetna om det.
Dr. Jessica Higgins:
Så jag har varit i både mottagande delen av kritiken, och jag har också varit kritikern. Så jag känner båda ganska bra. Och vanligtvis är en av de saker som vi kommer att bli mest uppmärksamma på är problematisk när vi går i en krets. En cykel som aldrig verkar ta slut. Det är ett försök att ta itu med, så den person som är lite mer och är mer kritisk i den här situationen försöker ta itu med ett problem och din partner svarar inte. Det är bara en. Varför säger de inte bara, Åh, dåligt, jag är ledsen. Eller jag visste inte det. Nu vet jag att jag kommer att göra bättre. Jag vill hjälpa till. Rätt. Det känns så enkelt, men ändå blir vår partner defensiv, och de säger, nej, men det här, nej. Och de motbevisar. Och då är det som att du ofta springer och det börjar eskalera, eller det går dock ingenstans. Det är vanligtvis den punkt där människor är mest medvetna om att detta inte fungerar, och vi vet inte alltid varför, men det är den ständiga cykliska slingan som är problematisk, skapar koppling, ingen känner sig bra efteråt och kan leda till uppbrytning och värre, eftersom det vittnar bort på bandet över tiden. Och människors känsla av liknande, du har ryggen och du är med mig, vilket relaterar till bilagan.
Chris Seiter:
Ja. Tja, så när du pratade om att människor inte riktigt insåg att de gjorde det, påpekade min fru mig att min dotter, som är fem år gammal, ofta kommer att bli frustrerad, och det är bara för att varje vuxen i hennes liv alltid är beställa henne eller berätta vad hon ska göra, eller hur? Så finns det någonsin en omständighet när du är i, och jag har bevittnat personligen att den här typen av saker händer i relationer där en part tror att de kan lösa den andra partens problem hela tiden. Och den andra parten vill inte att de ska göra det, men de kommunicerar inte alls alls om det. Så finns det också en omständighet där det kan finnas kritik utan någon form av kommunikation mellan de två parterna? Det är bara brist på kommunikation som skapar kritik.
Dr. Jessica Higgins:
Absolut. Jag menar, låt mig bara säkerhetskopiera ett steg längre. Utvärdering, bedömning, kritiska tendenser, vi behöver alla, eller hur? Det är något som faktiskt människor i branscher, höga vdar, advokater, forskare, läkare, som många människor behöver ha sin kritiska hatt i sin bransch, och det tjänar dem bra, och vi får mycket förstärkning. Det är en riktigt värdefull färdighet. När det gäller förhållandet känns alltid oönskad feedback som kritik, och det välkomnas vanligtvis aldrig eller känns inte ens på ett positivt sätt. Så oönskad feedback. Det är då vi ber om det, vi letar inte efter det och vi får kommentarer och feedback om hur bra vi gör eller utvärderingen av det.
Dr. Jessica Higgins:
Så till din punkt, ja, jag var på en podcast faktiskt för några veckor sedan, och den här kvinnan var som, jag har ett exempel. Det är ett litet exempel, men hjälp mig genom detta. Och hon var som, med sin man, hon är som, Han gör inte ett bra jobb med att äta lunch under dagen, och det är en kärleksgåva till ... Du också, du också.
Chris Seiter:
Jaja. Min fru är alltid med på det. Du måste äta mer, och jag är precis som jag har jobb att göra. Jag har inte tid att äta. Så ja. Jag är där.
Dr. Jessica Higgins:
Laserfokuserad.
Chris Seiter:
Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
Jag förstår. Så hon var i grunden som, jag handlar, jag har måltidsplan. Jag gör dessa näringsrika, riktigt hälsosamma måltider. Allt är förpackat. Det är i kylskåpet. Det är som precis där för honom, och han kommer inte att äta det. Rätt? Och hon är som, Det gör mig nötter. Hon var som, Det är en liten sak. När vi började prata mer om det, var jag som, hjälp mig. Hur kom detta igång? Sa han, jag behöver hjälp? Eller trodde du att det här var något som han skulle tycka om? Klagar han på att han inte äter? Och det visar sig att jag inte tror att han hade problem med att inte äta. Det var bara något hon trodde att han skulle älska. Det var något hon projicerade på honom. Så här är [inaudible 00:07:16], sa hon, jag lägger så mycket energi och kärlek och vårdar detta när han inte tar emot det. Det känns som att det är-
Chris Seiter:
Som en snubbe.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Dr. Jessica Higgins:
Ja, det är-
Chris Seiter:
Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
Förnekar, avfärdar. Och jag är som, ja, om din kärlek blir mögel i kylen, det är inte en bra symbolik, eller hur? Jag tror inte det ändå.
Chris Seiter:
Nej. Det kan dock vara den perfekta symboliken för situationen, vet du? Det är så hon känner.
Dr. Jessica Higgins:
Exakt. Så jag uppmuntrade henne, till din mening, att återbesöka, som hur kom vi till det här? Fanns det ett uttryckligt avtal? Slår det verkligen ett märke för dig? Eller kanske är det inte, kanske finns det andra sätt som jag kan visa dig kärlek och att det verkligen träffar märket. Och då för henne, rätt, istället för att bara bli arg på honom, eller hur? Är att förstå bakgrunden för det avtalet, men också för det mesta en kritik där det finns smärta eller något som ligger bakom det. Det finns ett behov och vi protesterar. Som, jag gillar inte detta, det här fungerar inte, men vi gör det genom kritik och i sitt försök att lösa eller nå den andra personen. Och tyvärr vet de inte det, för du pratar om dem, och då är de på deras klackar och tänker som att jag inte gjorde något fel. Och då är de mer fokuserade på att försvara sin karaktär, försvara deras beteende.
Chris Seiter:
Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
När du verkligen säger, Ouch, jag är sårad. Kan du hjälpa mig? Och det vet de inte för att de försöker försvara sig mot kritiken.
Chris Seiter:
Tja, det är alla de bakomliggande sakerna, speciellt i den situation där hon känner för, ja, varför kommer han inte att äta det här? Jag gör allt detta arbete. Och han kanske bara tänker som, ja, varför skulle jag behöva äta det? Jag är inställd på mina sätt. När det i slutändan är det bakomliggande, det vill säga att jag vill att du ska erkänna hur mycket arbete jag lägger i att älska dig och göra dessa saker.
Dr. Jessica Higgins:
Exakt.
Chris Seiter:
Tror du att det verkligen kretsar kring, som i den specifika omständigheten, och jag är ledsen att jag plockade på podcastintervjun som du gjorde, men i den specifika omständigheten, tror du att den typen har några rötter i de fem språken av kärlek? Hur gillar vissa människor att ta emot gåvor.
Dr. Jessica Higgins:
Ja, absolut.
Chris Seiter:
Eller handlingar. Tror du att det kanske fanns en koppling där? Och jag insåg att inte all kommunikation behöver vara verbal, eller hur? Det kan ibland vara icke-verbalt eller till och med, antar jag, på ett konstigt sätt, ge en gåva till någon eller göra en handling för någon som det är som något kopplat till det. Du vet vad jag menar?
Dr. Jessica Higgins:
Absolut. Och jag tror att när vi upplever det motsatta av vårt kärleksspråk ... Så jag har ett par, ett gift par, de har som tre barn, super framgångsrika, som stora par. Och hon har haft en skada det senaste året och förlorade sedan också sin mamma. Så hon har gått igenom en riktigt svår tid. [överhörning 00:10:15].
Chris Seiter:
Massor av emotionell oro.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Och så en del av vägen att hon lyckades det är att hon ville gå till deras rum och bara koppla ur en liten stund och-
kung fu panda 3 sunt förnuft media
Chris Seiter:
Vara ensam.
Dr. Jessica Higgins:
Var ensam och belast inte heller hennes familj. Som att inte vara som en negativ källa.
Chris Seiter:
Okej. Så hon vill inte vara ... Okej. Jag är ledsen. Det här är fascinerande grejer.
Dr. Jessica Higgins:
Så hennes behov av att ta hand om sig själv och oroade sig också för att få ner familjens typ av energi. Och för honom, eftersom hans kärleksspråk är kvalitetstid, gör det mer ont där han säger att hon sekvestrerar sig själv, och det är smärtsamt för honom när hon drar sig iväg. Så det är typiskt, som ett av mina bästa kärleksspråk, ord av bekräftelse. Så om min man är lite grinig och har en lite gruff ton, gör det förmodligen mer ont för mig än för någon som deras kärleksspråk är handlingar eller något.
Chris Seiter:
Okej.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Nåväl vet jag exakt hur man ska komma på er goda sida. Komplimentera dig.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Chris Seiter:
Okej. Så när det gäller kritiken, under den specifika omständigheten, verkar det för mig som personen, tjänsten är deras sätt att kommunicera. Och kritiken kan vara som att inte ens erkänna det. Så kritik kan vara, jag antar att det är ett perfekt exempel på var du har en part som i princip inte säger någonting och de är typ av att vara lite undvikande mot omständigheterna, den andra personens verkliga typ av orolig. Som om du behöver svara på det. Ibland kan kritik inträffa där det inte finns något språk alls. Ingen kommunikation alls.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Jag kommer att ge dig ett exempel, detta kom ut ur min grupp igår och medlemmen pratade om, jag kommer ofta att ta min telefon som ett sätt att hantera en del av den ångest jag ibland känner. Bara i lugn och ro och hennes partner är som om hennes fall om att hon är på sin telefon och-
Chris Seiter:
Åh, hon tycker inte om att leta efter eller undersöka de senaste politiska nyheterna. Hon plockar bara upp det för att det känns säkert?
Dr. Jessica Higgins:
Nej nej nej. Hon är definitivt på appar. Hon har tagit bort några av de sociala medierna, men hon tittar på nyheter, men hon säger, om jag är riktigt ärlig tar jag upp min telefon i ett utrymme där det är lugn. Eller det finns lite stillestånd där hennes betydelsefulla andra är som, hej! Gilla, hej! Som att vilja ha lite uppmärksamhet.
Chris Seiter:
Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
Okej, en av sakerna är att det är svårt att göra, men att uppmuntra honom att säga om det gör ett skämt av liknande teknoferens, eller fubbning, eller vad som helst begreppet är, och gör ett skämt av det eller verkligen avslöjar och säger, Jag skulle älska lite kvalitetstid med dig, eller jag skulle gärna gå en promenad. Vill du gå en promenad? Som faktiskt fråga, eller hur? Så det är en av de viktigaste skillnaderna kring att byta kritik. Det krävs lite uppmärksamhet och viss medvetenhet, men saktar ner för att ställa in runt vad är det jag vill ha? Rätt?
Dr. Jessica Higgins:
Jag kan kritisera mina partners som tittar på deras telefon. Jag känner mig ignorerad. Jag vet inte vad de tittar på. Jag vet inte var de är, och jag känner mig antingen förolämpad eller skadad eller vad som helst. Liksom igen skulle mänsklig impuls vara, det är ett problem, jag vill ta itu med det problemet, och vi kan lösa det problemet. Kommer du snälla lägga ner din telefon? Eller så tycker jag inte om det på din telefon, eller varför är du så mycket på din telefon eller vem du pratar med? Rätt? Ingen av dem är som galen över kritik, men det är fortfarande i ballparken för dig. Något händer med dig, snarare än att säga, jag saknar dig. Jag har inte sett dig hela dagen, kan vi sitta ner och prata? Eller jag skulle älska lite konversation eller kvalitetstid. Så omvandla kritiken till en begäran och det är mycket svårare att göra än att bara säga det.
Chris Seiter:
Tja, så det som är intressant är när du original, så jag tror att jag hade frågat dig var du hade sagt, hej, jag tror att det här ämnet kanske skulle vara bra för din publik. Jag tänkte på det ur ett perspektiv av, okej, dessa människor går igenom ett uppbrott. Tja, kanske skulle de vilja förstå varför de gick igenom en upplösning, men en sak som jag försummat att berätta för dig, och jag tror faktiskt att detta passar bättre för människor, har vi hittat för de människor som går igenom vårt program och bestämma som, ja, vi vill försöka få tillbaka våra exer. Vi är inte riktigt intresserade av att komma över exen, även om de två är sammankopplade intressant nog, men berättar inte för dem det.
Chris Seiter:
Kanske 60 eller 70% av de människor som får. Och jag föreställer mig att mycket av det beror på saker som de inte uppfattar är problem som detta. Liksom, det kan verka som en liten liten att vara på din telefon för mycket, eller den mögliga kylskåpsmaten, men det där kan lägga till. Speciellt om beteendet inte förändras. Så ditt förslag om att kanske förbättra det, gör kritik till en slags begäran, som jag alltid tittar på, bara dumma ner den lite, för jag behöver allt dumt för mig. Du behöver bara vara som mycket trubbig med vad du vill eller ber om, men jag antar att människor är rädda för att vara trubbiga, för de är rädda för hur de kommer att uppfattas som behövande. Upplever du någon form av bekymmer och rädslor som det? För att jag föreställer mig vad som är den främsta sak som hindrar människor från att bara berätta för den andra personen vad de vill ha? Jag är bara nyfiken på att få ta del av det.
Dr. Jessica Higgins:
ja! Nåväl, det finns några saker som spelas här och detta relaterar till en del av vår tidiga uppväxt och erfarenheter. Men innan jag åker dit, skulle jag lägga till förutom att vara superprat, eller hur? Det finns något som människor säger, jag är bara äkta. Jag är väldigt arg på dig. Eller vet du vad jag menar? Som att de känner sina känslor och de är precis som jag ska berätta för dig autentiskt.
Chris Seiter:
Kanske är det för mycket.
Dr. Jessica Higgins:
Det är inte så mycket det, men vad jag antar att jag skulle uppmuntra, och varför det är svårt är magen. Är det djupare lagret som inte syns på första tomt, det är nästan under fältet medvetenhet eller medvetande, eftersom vi ofta undertrycker vår sårbarhet, vår rädsla, vår känsla av otillräcklighet eller rädsla för övergivande, rädsla för att inte vara tillräckligt bra. Alla dessa gillar djupa, djupa känslor, och så i dessa små interaktioner, eller hur? Du tog inte ut papperskorgen när du sa att du skulle ta ut papperskorgen, eller hur? Eller så gjorde du inte handlingar när du sa att du skulle göra det. Och det kan finnas så mycket känslor, och det är som, okej, det är papperskorgen. Men ofta om jag tittar lite djupare, Åh, jag är rädd för dig när du inte säger att du ska göra vad du ska göra, eller om du inte gör vad du sa att du skulle göra. Så jag skulle lägga till lite mer uppriktigt eller trubbigt, utgrävningen för att packa upp, för att komma till den djupare kärnan, och vad är det så, så knepigt är sårbarheten, eller hur? Vi tror att jag-
Chris Seiter:
Att vara på väg att kommunicera det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Så låt oss använda det exemplet.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Du har någon som verkligen agerar som de agerar eftersom de är rädda för att den andra inte bryr sig om dem. Föreställ dig nu väggen som skulle hindra dem från att helt enkelt säga att jag är orolig, eller vara ärlig om liknande, för att du inte gör X jag är orolig, och jag vet att det är en irrationell oro som du inte bryr dig om mig. De skulle nog tänka på vad som skulle hindra dem från att säga att kanske är det faktum att jag inte vill att den här andra personen ska tro att jag är så desperat, eller att jag är det-
Dr. Jessica Higgins:
Bräcklig, behövande. Ja säkert.
Chris Seiter:
Eller till och med gilla, kanske kommer de att tänka som, Åh, ja kanske genom att säga detta till dem, det kommer att få det att hända. Du vet? Så det är typ av irrationell rädsla, men i vissa fall tror de att det är rationellt potentiellt.
Dr. Jessica Higgins:
Säker.
Chris Seiter:
Så jag vet inte. Det är bara mina tankar om det, men jag är lite nyfiken, du tror att du gräver, går så djupt och är så ömtålig är verkligen vad du behöver göra.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Dr. Jessica Higgins:
Tja, inte nödvändigtvis ömtålig, eller hur? Som att jag inte alls rekommenderar att vi går ut på gatan, metaforiskt nakna och gillar att exponera-
Chris Seiter:
Är du säker? Jag menar, det verkar som ... Det verkar som att coronavirus skulle vara den perfekta tiden att göra det. Nej, jag skämtar bara. Gör inte de människor som lyssnar. Vänligen gör inte det.
Dr. Jessica Higgins:
Det var ett skämt.
Chris Seiter:
Det var ett skämt.
Dr. Jessica Higgins:
Tja forskning visar när vi befinner oss i de sekundära känslor, frustration, irritation, kritik, ilska, som driver människor bort. Men när vi får tillgång till den primära känslan drar det människor nära. Så jag kommer att säga av min egen erfarenhet, när jag har fått tillgång till magen av vad det än är att jag känner att det känns superrått och som det jag vill inte säga till min man-
Chris Seiter:
Det är kanske ett bra test. Precis som det du inte vill säga är vad ... Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Exakt, vilket känns som det mest oälskliga, skamliga, oattraktiva, oälskliga, allt detta. Det är ofta det som är sårbart, att när de hör att vår mänsklighet. Vi är kopplade för att svara på varandra, eller hur? Ansiktsuttrycken, rösttonen och när vi får tillgång till det som avslöjar, och återigen, bygga förtroende, som i de tidiga stadierna av förhållandet, rekommenderar jag inte att vi exponerar och avslöjar hela vårt allt, men stegvis kan vi ta dem risker för att exponera och att vara sårbar med emotionell balans. Och när, vanligtvis, när någon känner att de kommer nära. Det drar dem närmare.
Chris Seiter:
Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Så jag har ett exempel bara-
Chris Seiter:
Jag skulle älska det.
Dr. Jessica Higgins:
ja!
Chris Seiter:
Jag älskar det.
Dr. Jessica Higgins:
Vi har känt det.
Chris Seiter:
Jag har rätt. Ja.
Dr. Jessica Higgins:
Varsågod. Varsågod.
Chris Seiter:
Okej. Så jag fick två exempel. Den första är faktiskt inte ett perfekt exempel, men jag tycker att det är ett riktigt bra sätt att illustrera detta koncept. Har du någonsin sett den filmen 500 Days of Summer? Det har som Joseph Gordon Levitt i det.
Dr. Jessica Higgins:
Jag kommer inte ihåg [inaudible 00:21:06].
Chris Seiter:
Det är en gammal film, men det finns det här ögonblicket i filmen som jag inte vet varför det alltid höll fast vid mig, men jag tror att det beror på att han fick tillgång till den riktigt råa känslan. Men det handlar om den här killen, han är ungefär som att återuppleva sitt uppbrott. Han försöker vinna tillbaka sin flickvän. Och det berättas inte linjärt, det berättas som om det inte fungerar. Så du kommer typ av att komma i bakgrunden av vad. Men det finns det här ögonblicket där hon alltid håller honom på avstånd, men han känner sig inte så nära henne förrän hon börjar berätta saker som hon aldrig har berättat för någon tidigare. Och den typen av är den där bindningsupplevelsen.
Chris Seiter:
Och det andra personliga exemplet hände för några dagar sedan. Min fru, för ett par månader sedan fick en valp till min dotters födelsedag, vilket är jättebra. Jag var motståndskraftig mot det, för jag var som, hon är bara fem. Jag vet inte hur det kommer att fungera, men det visade sig vara jättebra. Han är som den här lilla pudelsaken, som jag aldrig har haft en leksakspudel förut, men han har många problem. Så vi fick honom från en uppfödare och allt, men han har många problem. Vi har tagit honom till veterinären kanske 15 gånger. Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
Wow.
Chris Seiter:
Så han fortsätter att kasta upp, så häromdagen kom jag ner för att hämta ett vatten och han hade blod i sin bajs. Rätt. Och så min går jag upp och min fru somnade och lade min dotter i säng. Så jag sms bara till henne och förklarade lite för henne om situationen. Och så går jag och lägger mig och hon hamnar på att vakna mitt på natten för att använda toaletten. Och hon är som, Åh, jag somnade här. Så hon kommer till sängs. Och den andra ser hon det sms som hon är vaken. Hon kan inte somna längre. Och jag är som typ av in och ut. Och hon väcker mig typ och börjar fråga mig om det, och en av kommentarerna som hon sa kastade bort mig så mycket. Jag var som, varför skulle du någonsin tro det? Men när jag pratade med dig fick det mig att inse, Åh, hon går bara in i den utsatta oro som hon har.
Chris Seiter:
Så hon var bokstavligen orolig för att jag skulle försöka skicka hunden tillbaka till uppfödaren för alla problem. Och jag var som, vad pratar du om? Det här är vår hund. Jag skulle aldrig göra det. Men hon har tillgång till det utsatta, vilket jag antar är en kraftfull sak, för hon känner sig tillräckligt bekväm för att göra det med mig. Men bara att prata med dig, fick bara glödlampan att släcka. Så ja, det tar människor närmare varandra.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Och det här är extremt knepigt när vi är i ett förhållande när det har varit konflikt, eller om ingen verkligen kommer till den utsatta platsen. Och därför är det, vi vill ha den här kärleken, och vi vill känna oss nära, och vi når lite, men vi har också som en hand som skyddar oss själva och håller slags klockkort lite närmare. Det är som vem som går först och verkligen avslöjar. Och så är det svårt att både skydda och skapa intimitet. De är olika mekanismer. Den ena är att dölja och skydda, och den andra är att verkligen öppna och avslöja. Så det är svårt att stryka över varför säkerhet är väldigt viktigt, och bygga förtroende och stegvis testa. Inte så mycket testning, utan att öva så att du får mer komfort, skicklighet och ömsesidighet som din partner kan svara på dig. Rätt? Och när du väl har byggt vidare på det, har du en mer solid, säker relation där du kan vara i dessa, för tillfället, kunna säga, jag såg din text, jag var orolig att du vill ge tillbaka hunden? Du vet vad jag menar? Och du är vad?
Chris Seiter:
Ja. Ja. Det är ganska intressant för många när jag gifte mig med min fru, de var som: Känner du dig annorlunda? Eftersom många säger som, Åh, det känns inte annorlunda. Men för mig gjorde det det. Bara för att jag kände det, jag vet inte, det band oss närmare varandra. Det var som, Åh, vi är riktiga. Vi är lagliga. Du vet?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Jaja. Verifierad.
Chris Seiter:
Så jag märkte det faktiskt. Rätt. Verifierad. Jag märkte att det var mycket lättare för mig att öppna upp och för henne att öppna för några av de osäkerheter som du spelar nära hjärtat, vet du? Och i slutändan är det bara, det är ett bra beslut om du har någon att lita på att du kan göra det med, för det binder dig närmare varandra, men vi har att göra med människor som inte har sådana typer av relationer.
Chris Seiter:
Så många gånger, och under de omständigheter jag tar upp här är det som, okej,. Och vi har mycket svårt att hålla det förhållandet igång. Många gånger skulle det vara typ av en igen, av igen situation. Eller de saker som orsakade upplösningen i första hand har inte rättats eller åtgärdats. Och då är exen eller personen som tog tillbaka exen som, Åh ja, jag tyckte inte om det här. Jag glömde bort det med tiden. Och jag föreställer mig att mycket av lösningen är att gå till den där råa platsen och bygga upp en typ av förtroende som du faktiskt kan ha den typen av konversationer.
Chris Seiter:
Så det enda jag skulle säga är att jag gillar verkligen det du säger om det finns den här typen av ... Du spelar kyckling, som kommer att öppna sig först.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Det är det bästa sättet jag kan sortera ... Har du kanske några strategier för människor om hur ... Eftersom min teori alltid skulle vara, tror jag att du måste sätta ett exempel. Jag tror att du måste åka dit först. Och då visar det den andra personen som wow, de öppnade sig för mig, och sedan kommer de ibland att vända sig i tur och ordning, men jag är nyfiken på om du har några knep i ärmen för att få folk att kommunicera på den nivån .
Dr. Jessica Higgins:
Jag gör. Det är några saker jag vill säga först, men dessutom, låt mig bara erkänna att jag håller med dig i slutet av dagen, för vi kan verkligen bara stanna i vår fil, och vi kan bara vara riktigt ansvariga för oss. Och så om vi försöker kontrollera vår partner, eller om vi reagerar på något de gjorde, och vi försöker få dem att se fel på deras sätt i olika former. Vanligtvis kommer det inte att gå bra, eller hur? Att lyssna på människor svarar inte bra på oönskad feedback.
Chris Seiter:
Till kritik. Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
Till kritikperiod. Så vi kan gå runt blocket med det några gånger och känna igen, okej, det fungerar inte. Så jag gillar att öva och gå på promenad, för då är du, din medvetna är ren, eller hur? Precis som många människor som går igenom en upplösning är de som, vad händer om? Och hade jag gjort det här? Eller vad kunde ha varit annorlunda? Och jag tror när en person skiftar, det skiftar dynamiken. Du kan inte längre göra den gamla dynamiken. Rätt?
Dr. Jessica Higgins:
Så på samma sätt som kycklingen kan vi också eskalera tvärtom, eller hur? Reagerar och hoppas. Det är bara riktigt intressant vi gör som människor. Det är nästan som vi reagerar och vi är som, jag visar dig att jag är sårad. Eller så visar jag dig att jag är upprörd. Rätt? Svara på mig med mjukhet eller få att jag gör ont, men de säger inte, oj, jag är sårad.
Chris Seiter:
Rätt. Nej, det gör de inte.
Dr. Jessica Higgins:
De säger, du är en sådan jerk.
Chris Seiter:
De säger i princip att du borde känna mig tillräckligt bra för att förstå hur du ska hantera mig, men problemet är att de inte gör det. Speciellt om du inte berättar för dem.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Och för att ytterligare komplicera detta, vilket verkligen är mer psykologiskt, men vi har alla ett tidigt avtryck. Så alla från deras tidiga uppväxt och barndom får. Vad vi kan förvänta oss, hur människor kommer att svara på oss och hur vi känner oss i vår kropp och känslomässigt. Allt detta, allt händer. Även utan vår ansträngning. Och så många gånger jag finner, Chris, att när människor kritiserar växte de upp i familjer där känslor sågs svaga, eller att du inte skulle visa det, eller hur? Gå till ditt rum med det. Eller mycket intellektuella, eller de hade kritiserats, eller det är mycket utvärdering, eller hur? Som om det bara finns så många saker som de jämförs med, och det är där framgång och utmärkelser och validering och en känsla av självkänsla kommer från antingen prestanda, eller att ha allt uppringt eller att kunna komponera dig själv och suga det upp. Alla dessa saker.
Dr. Jessica Higgins:
Så de har inte känt säkerheten för den känslomässiga anpassningen av liknande, Åh, du gör ont. Och sedan den lyhördheten av liknande, du gör ont och jag är här för dig. Jag kommer att erbjuda tröst och jag kommer hit för att hjälpa till. De har inte vetat det. Så om du har hur många som helst, låt oss säga 18 år av den typen av dynamik, där du ska vara med dig själv, med dina känslor eller undertrycka dem eller stoppa dem, har de inget värde. De kommer att göra dig svag och alla dessa saker. Du kommer in i ett förhållande, och det drar i ditt hjärta, och det är känslomässigt. Vi vill känna den bundenheten och vi vill känna den närheten. Vi har kanske inte tillvägagångssättet eller språket att svara på detta ömsesidiga säkra sätt. Rätt. Vi bara nästan, det är som, vi går till huvudet, det är den säkra platsen, och sedan talar vi från intellektet och intellektet kommer att kritisera, mäta, utvärdera, bedöma. Och så är det svårt för din partner att avkoda det.
Chris Seiter:
Ja. Ja. Så, Jessica.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Jag vill inte ta mycket av din tid här.
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
världens tarotkort upprätt kort nyckelord
Chris Seiter:
För att jag vill fortsätta, men du sa att du gillade, vad var det? Som en klocka eller två klockor? Så du sa till mig, innan vi började, att du har som en speciell guide för kritiker, som en speciell resurs som de kan använda. Vill du berätta för folk som lyssnar på det?
Dr. Jessica Higgins:
Ja visst. Jag menar, det här svarar typ på din fråga kring vad som är några tips som kan hjälpa människor när de överväger. Finns det ett tillvägagångssätt som är mer effektivt för att vända mig till min partner när jag har problem med något, istället för att ropa ut det ? Jag har ungefär tio miljoner exempel som jag kan dela med dig.
Chris Seiter:
Okej.
Dr. Jessica Higgins:
Men om du frågar mig om guiden är guiden en jämförelse sida vid sida, det är ett diagram. Det finns ett introduktion och frågor att ställa till och arbeta med, men i huvudsak ger det några riktiga konkreta exempel, språk på hur en vanlig tendens att kanske kalla det ut och vara lite mer kritisk är. Och jag tror att vi alla kan känna igen, säkert att jag gör det eller har gjort det.
Chris Seiter:
Rätt.
Dr. Jessica Higgins:
Och då en riktig konstruktiv, vad skulle kunna göra den kritiken eller den kallelsen till en begäran? Och mer tillgång till sårbarheten och vad behovet är. Så det här är exempel, och jag tror att det är som, jag menar, det är som 22 eller något. Så det hjälper verkligen människor att få en riktig känsla av många exempel på hur detta ser ut i praktiken.
Chris Seiter:
Så i princip kommer hon att ge länken till mig, för jag kommer att sluka den och använda den. Men även om du tittar på detta på YouTube behöver du bara titta i beskrivningen nedan så lägger jag en länk till den. Och om du lyssnar på det här i en podcast, kör hem från jobbet eller något annat, kom bara till vår webbplats och i avsnittet om detta avsnitt kommer jag också att länka till det. Så du har ett slags dubbelt, dubbelt whammy sätt att få det.
Chris Seiter:
Jessica har också en webbplats som du hittar på drjessicahiggins.com, där du kan registrera dig för att arbeta med henne, för att lyssna på hennes podcast, du kan köpa en av hennes kurser. Jag ser kurser här, även om vi inte pratade mycket om dem. Vill du prata om några av kurserna?
Dr. Jessica Higgins:
Jag har en växlande kritik. Ja, vilket är som packat med riktiga tekniker, forskning, erfarenheter för att hjälpa människor att förstå. Många av frågorna är som, varför kritiserar jag? Varför är det så svårt att sluta? Vad kan jag göra? Och hur gör jag det annorlunda? Och verkligen ge människor ställningen för hur man verkligen får iteration för att flytta några av dessa vanor, för vi får lite av en liknande lättnad när vi känner den smärtan och sedan kritiserar vi, det är nästan som en liten bit av släpper ut ånga, men det är det korta spelet. Rätt? Vi släpper ut ånga, men då svarar vår partner inte på oss, så vi känner oss inte riktigt hörda. Det löser inte riktigt problemet, och våra partners på deras klackar och kanske distanserar från oss eller blir defensiva. Så alla dessa saker på lång sikt är problematiska.
Dr. Jessica Higgins:
Så i det långa spelet hjälper det verkligen människor att känna sig bättre utrustade för att byta några av dessa tendenser. Och det är inte att kasta ut den kritiska tänkande färdigheten helt. Det är bara att lägga till ytterligare en färdighet som komplimang. Så i förhållandet kan du känna att din partner kommer att svara på dig för i slutändan vill vi känna oss sett och hörda. Om någon är upprörd vill de säga, Ouch, det här skadade, eller: Det här var det som var svårt för mig. Och låt din partner säga, herregud, jag hör dig. Det är helt vettigt. Jag bryr mig. Jag skadade att du gjorde ont och jag vill hjälpa till. Rätt?
Chris Seiter:
Rätt. Så om du vill ha kursen, eller om du vill lyssna på hennes podcast eller något annat, är hennes webbplats drjessicahiggins.com. Titta på mig, jag pimpar ut din webbplats.
Chris Seiter:
Du pratade också kort med mig om dessa grupper som du körde. Och du sa att du hade framgång med det. Vill du berätta för personer som lyssnar kanske hur de kan få tillgång till den här gruppen för att arbeta med dig?
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Så på sidan med jobbet med mig har jag olika saker. Som om jag har en strategisession och sedan har jag gruppcoaching, och just nu är jag mitt i en åtta veckors session. Och jag har inte postat, jag vet inte om min nästa grupp kommer att vara för par eller för individer, men den nuvarande gruppen hjälper individer som märker vissa osäkra tendenser eller reaktivitet. Ha svårt att kommunicera verkligen från denna känslomässigt balanserade plats, där deras partner kommer att svara på dem. Så det hjälper verkligen en individ att förhandla om en del av denna intensitet kring känslorna och hur man verkligen kan engagera sig i mönster som i huvudsak är effektiva.
Chris Seiter:
Rätt. Tja, så den som lyssnar, jag tror faktiskt att det skulle vara en bra kurs. Så jag vet inte, har du hört talas om ingen kontaktregel?
Dr. Jessica Higgins:
Du nämnde det. Jag gillar det, ja.
Chris Seiter:
Vi är ganska stora på detta koncept om ingen kontaktregel efter en upplösning, och det är annorlunda vad du ska göra inom olika tidsramar baserat på saker som vi har studerat, men en av de saker som jag gör typ av ett skifte också, för jag märkte efter att jag intervjuat en hel del av våra att räkna ut som, hej, vad gör de som fungerar? Många av dem kom till den punkt där de precis som vanligt växte upp sina ex. De var precis som, jag vet inte om jag vill ha dem tillbaka längre, vilket är nyckeln till vad de ska göra under ingen kontakt. Men mycket av det, när du tittar på en psykolog, försöker förstå det genom psykologi, lär vi oss att de flesta av dessa människor är ängsliga bindningsstilar, och de gör förändringen eller utvecklar den bindningsstil för att bli lite mer säkra. Så jag tror faktiskt att en del av byggnadsställningen som hon pratar om är perfekt för de av er som till exempel går igenom vår kurs och går igenom en ingen kontaktregel och precis som att försöka lista ut hur jag agerar säkrare? Hur blir jag av med några av dessa oroliga tendenser? Jag tycker att Jessicas kurs är perfekt. Eller coaching sak men det verkar vara en ganska elit grupp. Så det är inte som att det är ... Det är inte som du kan ...
Dr. Jessica Higgins:
Ja.
Chris Seiter:
Det är i princip en tidsram.
Dr. Jessica Higgins:
Ja, ja.
Chris Seiter:
Så om du lyssnar på det här om två år, kolla in det. Så du kan komma in på det.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Ja ja ja. Tack jag uppskattar det. Jag menar, det hänvisar väldigt mycket till de känslomässigt fokuserade terapeutiska teknikerna, som verkligen tar itu med bindningstendenser som kan vara lite mer osäkra, och så verkligen hjälpa människor. Och sedan hänvisar vi också till en del av John Gottmans forskning kring den mjuka starten, och allt detta också.
Chris Seiter:
Han är den bästa. Ja. Vi hänvisar också till några av hans grejer.
Chris Seiter:
Tack för att du kom på Jessica. Allvarligt. Det var ett nöje att få dig.
Dr. Jessica Higgins:
Tack för att jag fick komma. Jag vet jag vet. Jag tror att förra gången när vi pratade var det som om du fick två nyfikna människor tillsammans, och det är som om det aldrig finns ett bra stopp.
Chris Seiter:
Jag tittar hela tiden på, var du tvungen att schemalägga något efter det? Eftersom jag kunde ha fortsatt, men igen, tack för att du kom vidare.
Dr. Jessica Higgins:
Ja. Tack.
