Ex Recovery Strategi, Podcast

Fem konversationer att ha med din ex

2024

Spela podcast avsnitt Spelar

Idag kommer vi att dissekera en fråga som jag får mycket och det är vilka specifika saker du ska prata om med ditt ex när du vill ha dem tillbaka.

Sammantaget kommer jag att gå igenom fem typer av samtal som du borde ha för att ha med dem.

Småprat
Berättar historier
Dela åsikter
Virgin Ground
Dela känslor

Det här borde inte precis vara nytt eftersom jag har pratat mycket om.

Innan jag verkligen börjar och pratar om dessa saker känner jag att det är viktigt att nämna att om du befinner dig i ett utrymme där du verkligen är förvirrad över vad du ska göra nästa gång, bör du slags slå på pausknappen och ta en titt på en speciell frågesport jag satt ihop.

Frågesporten är i grunden utformad för att berätta vilken typ av chans du har för att få ex tillbaka. När du har tagit det frågesporten lär du dig saker om vad du ska göra nästa eller om du skulle försöka få tillbaka ditt ex. Så det är den ultimata perfekta utgångspunkten för de flesta som lyssnar på denna podcast.

Lauren frågar; 'Vad ska jag säga till min ex för att göra våra konversationer mer kraftfulla?'

Hej Chris.

Jag heter Lauren och vill först tacka dig för din webbplats, Ex Boyfriend Recovery. Det har hjälpt mig oerhört att navigera i några av de reaktioner och svar som jag får från mitt ex i vår kommunikation.

Jag vill också tacka dig för informationen om regeln om ingen kontakt. Jag gjorde ingen kontaktregel i 30 dagar och sedan till och med tillbaka i ingen kontakt på ett tag eftersom jag bara inte kände mig redo efter det.

Men jag hoppas nu att du kan hjälpa mig att navigera där jag är nu. Mitt ex och jag har varit uppdelade i ungefär fem månader. Vi pratar här och där och interaktionerna är okej, men jag försöker driva igenom från okej till bra så att vi kan ha sådana slags anslutningar som vi behöver för att bygga en bättre relation eftersom jag tror att han är den Jag tror att han tror att jag är den och jag vill verkligen få det här att fungera.

Så jag hoppas att du kan hjälpa till. Tack så mycket, Chris. Jag uppskattar alla bidrag du kan ge mig. Tack. Hejdå.

En sammanfattning av Laurens situation

Jag vill ta en minut och tacka Lauren för att ha modet att komma och ställa frågor som ibland är lite svåra att ställa. Nu, som alltid, det som jag alltid gillar att göra är att gå igenom Laurens speciella situation bara för att se till att om ni hoppade framåt eller om jag är ... Eftersom jag svarar dessa organiskt just nu, se till att jag ha grepp om allt som händer.

Så Lauren har brutits upp med sitt ex i fem månader.
Hon har hört talas om nejkontaktregeln och har implementerat den.
Men hon kände sig faktiskt inte redo när hennes kontaktregel inte var över för att nå ut till honom, så hon stannade i nej-kontaktregeln lite längre och slutade sedan nå ut till honom.
De har pratat här och där efter deras ingen kontaktregel, men hon verkar inte riktigt hänga i att ha otroliga, meningsfulla interaktioner som kommer att föra hennes typ av framsteg framåt.
Så idag ska vi prata om det.

Det rätta sättet att starta en konversation

Jag antar att jag först skulle vilja börja prata om det vi tidigare har pratat mycket om, och det är så vi inleder en konversation.

Så om du går igenom vår webbplats, eller till och med går till vår, som är Chris Seiter YouTube-kanal, kommer du att höra mig prata mycket om hur man startar en konversation med ditt ex.

Och det verkar vara den stora saken, det stora slagordet som alla är besatta av.

Vi har kommit med en slags idé om några av de konversationer eller förrätter som du kan ha.

Så vår typ av idé kretsar kring denna idé om mönsteravbrott eller att ha en krok som ditt ex kommer att vilja svara på dig, och vanligtvis måste den kroken vara något egenintresserad. Några av de vanligaste exemplen som vi har använt tidigare är att inleda en konversation genom att säga:

'Har du hört nyheterna?'

Ett bra mönsteravbrott, något som har en nyfikenhetskrok inbäddad i sig. Han får en text som säger 'Hej, har du hört nyheterna?' Och omedelbart fascinerar det honom att vilja svara.

En annan riktigt vanlig som vi har sett fungerar riktigt bra är,

'Jag behöver din hjälp men litar bara på att du ska svara.'

Det här är egenintresserat, vilket betyder att det är något som sträcker hans ego lite. Det har också ett riktigt intressant mönsteravbrott och en nyfikenhetskrok inbäddad i den. Vad behöver hon hjälp med?

Och slutligen avbryter det allra första originalmönstret,

Jag måste bekänna ...

Vilket är ett slags tveeggat svärd om du inte riktigt har en stor bekännelse att göra.

Så som jag har sagt har vi pratat mycket om hur man startar konversationer tidigare.

Men en sak som vi har glansat lite över, och kanske är det mitt fel, men det är också något vi pratar mer om i

Och det är denna idé att när du har en konversation startat, hur håller du den igång?

Hur håller du ett samtal när du har startat det?

Hur håller du det igång och skapar organiskt värde?

Så det är nästa sak jag vill prata om.

Många av er kommer ... Hur säger jag det snyggt?

Många av er kommer att tvinga saker som verkligen inte är tänkta att tvingas när ni pratar med ditt ex. Och det är inte svårt att se varför. Du har precis gått igenom den här långa perioden utan kontakt där du vill prata så mycket med ditt ex. Och nu när ögonblicket äntligen är här, vill du bara rusa till slutet.

Men det som är viktigt för dig att förstå är att vi tror mycket på Ex Boyfriend Recovery med denna idé om att bygga värde, men bygga det på ett organiskt sätt.

Så vad menar jag med det? Tja, i slutändan är ditt huvudmål att övertyga din ex-pojkvän att han gjorde ett misstag när han släppte med dig eller att du måste vara den främsta prioriteten i hans liv. Och det gör du bara genom att bygga värde i hans ögon.

Så det vi berättar för kvinnor är att inte försöka åstadkomma allt detta i en konversation. Jag använder ofta det här exemplet, som framträder tydligt i Ex Recovery-programmet, och det är detta begrepp med tidvattenteori.

Vad är tidvattenteori?

Den analogi jag använder så ofta kan du till och med se på min en YouTube-kanal, även på den här podcasten, och även i Ex Boyfriend Recovery hör du mig prata om detta koncept när du åker till stranden i på morgonen driver tidvattnet vågorna upp på stranden på en viss nivå.

Om du stannar på stranden hela dagen kommer du att märka i slutet av dagen att tidvattnet har pressat vågorna hela vägen upp till där du kanske hade din handduk när du gick till stranden. Detta är en sådan stegvis process att du inte ens märker det även när det händer.

Det händer bara organiskt. Det händer på ett så subtilt och minutiöst sätt att du inte ens är medveten om det.

När vi säger bygga värde med ditt ex är det det vi pratar om. Vi vill att det ska vara den här organiska, långsamma processen som ... Och det kommer inte att hända över natten. Ibland kan det till och med ta månader.

Men hur har du konversationer som gör detta naturligt? Så vad vi har gjort genom många olika år av forskning och prat med våra kunder är att vi har sammanställt en lista över de fem typerna av konversationer som du kan ha med ditt ex.

Nu, dessa konversationer sträcker sig från småprat till att dela känslor, men det som är viktigt är att det finns en viss hierarki som konversationerna faller i.

De fem huvudtyperna av konversationer

Så som jag sa finns det fem huvudtyper av konversationer som du kommer att ha med ditt ex. Det är viktigt att komma ihåg att du kommer att ha dessa konversationer i olika stadier av processen. För om du försöker gå från steg ett till steg fem kommer du bara att falla platt på ditt ansikte.

Det är det stora problemet vi ser att många kvinnor går in på.

Så vad är dessa fem typer av konversationer som hjälper dig att skapa värde med ditt ex?

Först upp har vi,

Småprat
Berättar historier
Dela åsikter
Jungfru mark
Dela känslor.

Låt oss prata lite mer ingående om dessa fem typer av konversationer.

Dissekera Small Talk

Nu, det som är intressant är om du börjar i början med småprat, småprat är en typ av konversation som du kan ha med bokstavligen vem som helst, en främling på bussen, en främling som du aldrig har pratat med på jobbet.

Du kan till och med ha det med dina föräldrar eller din älskare eller dina bästa vänner. Småprat är det universella samtalet du kan ha med vem som helst, och det beror på att det inte finns något riskabelt med det.

Ett perfekt exempel på småprat är, man, vi har fantastiskt väder idag. Du pratar om ämnen under småprat som inte kommer att störa någon.

Men, småprat oftare är inte vanligtvis bara att koppla in någon i en konversation.

Det är ett sätt att bryta isen.

vad är en stjärna är född betygsatt

Där riktigt värde börjar byggas ligger i nästa konversationsnivå, och det berättar historier.

Dissekera berättande berättelser

Så jag berättar historier, jag tror inte att jag måste göra mycket av det här, men berättande är en av de mänskliga rasens största hederliga traditioner. Det är något som vi delar med våra förfäder när de var grottmän.

De skulle sitta runt grottan och rita bilder för att berätta historier eller så skulle de sitta runt grottan och berätta historier om sin dag.

Berättelser fängslar oss. Och berättelser kan göra så många saker om du har eller snarare berättar en historia till ditt ex.

Du kan berätta en historia till ditt ex som gör honom intresserad av att prata mer med dig. Du kan berätta en historia till ditt ex som är rolig, meningsfull, insiktsfull, upprörande. Det finns så många sätt att göra det på.

Men här är saken, berättelser är vanligtvis saker som du bara säger starka bekanta, skulle jag säga. Du kan berätta en historia för din chef. Du kan berätta en historia till en arbetskollega. Men du ska inte berätta en historia för en slumpmässig främling på en buss.

Vanligtvis måste de lära känna dig innan du är bekväm att berätta en historia. Och den typ av berättelse som du berättar för någon som du är medveten om, någon som är en vän kommer att vara annorlunda än den typ av berättelse som du berättar för någon som du just träffade för första gången, till exempel.

Du har en aning om hur de ser ut. Det är inte som att du träffade dem för första gången för bara en minut sedan. Men kanske har du träffat dem och känt deras bekanta i ett par timmar. Du kommer inte att berätta för dem en super pinsam, rolig historia.

Du kommer bara att berätta för dem en historia som gör dig attraktiv, en historia som får dem att vilja höra mer.

Tänk på det så här.

När du pratar och berättar historier till ditt ex vill du först inte berätta för dem historier som är lite för personliga. Du vill berätta för dem historier som får dem att vilja höra mer. Det är som alla bra TV-program.

Vi kallar detta ofta Zeigarnik-effekten, vilket är ett koncept som människor kommer ihåg avbrutna eller ofullständiga uppgifter bättre än slutförda.

Så det här är en enorm sak.

Jag använder det här exemplet hela tiden som Hollywood använder när de berättar historier. Tänk på en av de mest populära TV-programmen genom tiderna, Game of Thrones. Game of Thrones, varje avsnitt slutar på en klippvägg som får dig att säga, 'Jag vill veta vad som händer härnäst.' När du berättar en historia till ditt ex är det vad du vill att han ska säga.

Men igen, berättar historier, du kan bara komma så långt med det. Så låt oss gå upp till nästa steg i konversationsstegen för det organiska värdet, och det delar åsikter.

Dissekera delade åsikter

Att dela åsikter är något du inte gör med någon.

Den gamla frasen eller det gamla ordspråket är att du aldrig ... lämnar politik ur ... lämnar din politiska övertygelse från att träffa någon ny eftersom det bara alltid slutar skapa friktion. Det beror på att det är din åsikt. Så vanligtvis delar du bara åsikter när du känner till personen och vet att de vibrerar med dig.

Så du är bekväm att dela åsikter med dina föräldrar. Ofta går vi i strid med våra föräldrar eftersom vi vill dela våra åsikter och de låter oss inte dela våra åsikter. Vi kan ibland dela våra åsikter med våra vänner.

Om du inte är bekväm med att dela dina åsikter med dina vänner, betyder det att du inte är särskilt bekväm med den vän.

Och oftast är vi bekväma med att dela våra åsikter med människor som vi är romantiska med. Vi vill att de ska öppnas för oss.

Så om du är på scenen är det största misstaget människor gör vanligtvis när de börjar ... De kommer igenom regeln utan kontakt och de börjar prata med sitt ex via sms eller via telefon.

De går rätt och börjar dela sina åsikter. Det är ett misstag. För det du ska göra är att bryta isen med lite småprat, engagera dem med berättelser. Och ibland kan berättelser pågå i veckor.

Du berättar bara olika historier eller olika saker som du lärde dig hela dagen, vilket är en typ av historia.

Allt detta bygger en värdefundament.

När grunden väl är byggd och du litar på den, börjar du dela dina åsikter och det kan vara en åsikt om vad som helst. Men generellt sett vill du inte bli galen på något som du faktiskt vet kommer att störa ditt ex.

Men att dela åsikter är ett sätt att bygga på den grunden. Men nästa är verkligen den stora, och det är jungfrulig mark, stegen fjärde steget. Lägg märke till att vi inte har kommit att dela känslor ännu eftersom en enorm stark grund måste byggas innan du verkligen delar dina känslor med ditt ex.

Dissekera jungfrulig mark

Nu är jungfru mark något som är lite svårt att beskriva, men här är hur jag försöker beskriva det för de flesta. Du vill få ditt ex att prata med dig om något som han aldrig har berättat för någon tidigare eller om saker som han har sagt väldigt få människor tidigare.

Så det är som att bara ni två är med på den här hemliga saken, och det bygger verkligen en nära koppling. Och här är det bästa sättet att prata på jungfrulig mark. Det är denna idé om ömsesidighet.

Jag pratade om dessa fyra attraktioner och hur en av pelarna var ömsesidighet.

Ömsesidighet är där när jag säger att jag älskar dig förväntar jag mig att de säger att jag också älskar dig eller att jag älskar dig tillbaka. Det är ömsesidighet. Ofta kan det vara lite svårt att få en ex att säga något eller berätta något som han aldrig har sagt till någon tidigare. Så du måste bryta isen först och du måste vara den som delar något med honom som du aldrig har sagt till någon tidigare. Och det bygger ett slags starkt band.

Och det är viktigt när du berättar för ditt ex något som du aldrig berättade för någon innan du bokstavligen följer det med att säga,

”Du vet, jag tror inte att jag någonsin har sagt det till någon tidigare. Du är den första personen jag någonsin har sagt. ”

Det får dem att känna sig speciella och mer bundna till dig. Och det du letar efter är att de i sin tur ska återge beteendet och berätta något för dig. Tricket här är att du inte kan fiska efter det. Generellt sett, om du har gjort ett riktigt fantastiskt jobb med småprat, har du gjort ett riktigt fantastiskt jobb med att berätta historier och dela åsikter, det gör dem mer öppna för att dela lite kända detaljer om deras liv.

När du väl har byggt en grund för dessa fyra saker, är det när du delar dina känslor.

Dissekera delningskänslor

Ett stort misstag vi ser människor gör är att hoppa direkt från regeln utan kontakt till att dela känslor.

Här är en förutsättning som jag brukar berätta för människor när det gäller att dela deras känslor. Gör det bara personligen. Det är mycket mer meningsfullt, och det är inte så ... Du får en slags mått på om det är okej eller inte.

Du kan mäta om de vibbar dig. Men oftare än inte, om du gör saker rätt, kommer ditt ex att vara de som delar sina känslor med dig först. Jag kan inte berätta hur ofta ...

Det var en klient vi hade en gång som ... Hon var en röra. Jag ska inte ljuga. Hon kämpade verkligen, mycket med att veta exakt vad man ska göra och när man ska göra det. Vi upprepar bara detta koncept för dessa samtal.

Se till att du skapar värde i småprat och berättelser och åsikter, jungfrulig mark. Hon gjorde ett bra jobb med det. Och slutligen kom tiden där de två såg varandra personligen. Jag tror att han bjöd in henne tillbaka till sitt hus.

Vad som helst.

Så de sitter där i soffan, och han börjar bokstavligen bara kasta sina känslor mot henne.

Hon berättar för mig efteråt ... Hon var som, ”Jag var verkligen så besatt eller orolig för när jag skulle dela mina känslor med honom, och här sitter han på soffan och delar sina känslor med mig, och jag visste inte vad att göra.' Så det är då det också är viktigt för dig att återvända.

Så oftare än inte, om du gör ett riktigt bra jobb med småprat, berättelser, åsikter, oskuldsmark, kommer ditt ex vara vid en punkt där de vill dela sina känslor.

Nu är det mycket mer komplicerat än att bara dela upp saker och göra fem olika typer av konversationer, men tänk på det så här. Dessa samtal kategoriserar de typer av saker som du bör prata om och när du ska prata om dem.

Så förhoppningsvis hjälper det dig, hjälper till att klargöra bilden lite mer av vad du ska göra för att få maximalt resultat med ditt ex.