• Framgångsberättelser

Att göra detta kan hjälpa ditt ex att öppna sig för dig

• 2024

Säg till om detta låter bekant?

• Du sms:ar ditt ex men får ett ordsvar.
• Eller så kanske du kommer tillräckligt långt för att komma tillbaka i telefon med dem för att engagera dem i en konversation men något är avstängt.
• De är avlägsna.
• Inte intresserad av något du har att säga

Bekymmerslösa samtal är ett minne blott.

Tja, idag skulle jag vilja prata med dig om vad du kan göra om du har att göra med ett mycket avstängt ex.

Sympati vs. Empati

Så jag började min karriär med att hjälpa individer att försöka övertyga ex-pojkvänner och ex-flickvänner att komma tillbaka. Sammantaget skulle jag säga att jag har varit ganska framgångsrik.

Men när jag började min karriär är jag ledsen att säga att jag inte var det.

Men det är ofta så det går. När du provar något för första gången kommer du inte att se bästa möjliga resultat, eller hur?

Det är bara genom träning och erfarenhet som dessa resultat kan komma. Jag skulle säga att vid ungefär år fem (jag är 10 år in i resan nu), kände jag att jag hade tillräckligt med data för att börja göra några beslut.

Och efter att ha suttit tillbaka i en månad, som en galen vetenskapsman som dissekerar allt, chockade det jag hittade mig. Vid
I början av min karriär var mitt antagande att nyckeln till att vinna ett ex tillbaka var genom sympati.

Detta är faktiskt falskt. I själva verket kan det vara det enskilt största misstaget du kan göra. Sanningen är nyckeln till att vinna ett ex tillbaka faktiskt sker genom empati.

Skillnaden i betydelse brukar förklaras med någon variation av följande;

Sympati är när du delar andras känslor. Empati är när du förstår andras känslor, men inte nödvändigtvis delar dem.

Så i slutändan handlar det om att inte nödvändigtvis dela din partners känslor, utan att förstå dem.

Och detta är nyckelkomponenten för att få ditt ex att öppna sig för dig.

Tja, för den här delen är det nyckeln till att få någon att öppna sig för dig.

Jag vet att det låter som ett enkelt koncept, men du skulle bli förvånad över hur många människor som inte riktigt förstår vad deras partner känner eller ens vad deras partner vill.

är femtio nyanser mörkare klassad r

Berättelsen om John Gottman

John Gottman , fadern till alla Save Your Marriage Systems har till och med inbakat sin filosofi. Han använder
annan terminologi, förstås, men du kan se några av hans intervjuer där han berättar om hur han fick sin
första boken publicerad.

Så det slutade med att han gick till förlaget och försökte få dem att lägga pengar på att göra reklam för boken. Problemet var att förlaget inte riktigt ville göra det eftersom de inte trodde att hans bok skulle bli framgångsrik.

Så förläggaren ställde en enkel fråga till honom: 'Ge mig en sak som du skulle hjälpa mig att få ett starkare äktenskap med min fru.'

Gottman svarade bara:

'Förstå vad hennes drömmar är.'

Förlaget reste sig genast upp och lämnade rummet, vilket gjorde att Gottman mådde ganska dåligt eftersom han trodde att hans bok inte skulle publiceras.

Till slut lämnade förläggaren jobbet, hoppade på en tunnelbana för att åka hem och prata med sin fru.

Han insåg att han inte ens visste vad hans egen frus drömmar var.

Efter det fick Gottman boken publicerad och han är den framgång vi ser idag, allt på grund av begreppet empati, förmågan att förstå vad din partner känner eller vad den vill.

Men vi har att göra med ett ex här. Ändrar det saker?

Tja, det är där taktisk empati kommer in i bilden.

Taktisk empati

En av mina favoritläsningar under de senaste åren har varit en bok som heter, Dela aldrig upp skillnaden ,

Jag rekommenderar starkt att du läser den här boken om du inte redan har gjort det. Det är fantastiskt inte bara för önskebaserade applikationer för att få ex att begära dig mer. Men mer än det, det hjälper dig att förstå hur förhandlingar fungerar och hur man vinner i förhandlingar, vilket är något som alla skulle tåla att lära sig mer om.

Jag blev imponerad när jag märkte att författaren, Chris Voss, i boken, Never Split the Difference, började prata om detta koncept av taktisk empati i en gisslanförhandling.

Det handlar om att vara allmänt intresserad av vad den andra sidan vill och att inte undertrycka sina känslor.

Istället, om du försöker undertrycka något, bör det vara negativa tankar, rädslor eller frustrationer. På baksidan syftar det till att förstora positiva saker.

Men hur?

I slutändan handlar Tactical Empathy om att lyssna och förstå den andra sidans synvinkel. Detta är särskilt relevant i äktenskap och lust när det gäller att få den andra personen att öppna sig för dig.

Det finns sex grundsatser av taktisk empati som vi ska prata om idag.

De sex grundsatserna för taktisk empati

Så, vad är de sex principerna?

1. Effektiva pauser
2. Back Channel Cues
3. Spegling
4. Märkning
5. Parafrasering
6. Sammanfattande

Låt oss prata om var och en.

Effektiva pauser

När du lyssnar på folk måste du pausa. Du kanske ställer en öppen fråga, men då måste du pausa.

Det här verkar vara ett grundläggande råd, men du skulle bli chockad över hur ofta vi ser människor ställa en öppen fråga till sin partner och misslyckas med att pausa.

De traskar bara fram. Varför? Tja, det bästa sättet att förena detta fenomen är genom att förstå hur människor är rädda för tystnad.

Det känns besvärligt i samtalet eftersom det finns press på båda parter i samtalet att fylla tystnaderna. Så det är viktigt att du bekämpar denna besvärlighet och helt enkelt ger den andra parten tid att säga sin mening.

Var inte rädd för att använda effektiva pauser

Back Channel Cues

Det här är de små sakerna som vi säger i en konversation för att försäkra den andra personen att vi uppmärksammar eller lyssnar. Saker som,

• mm-hmm (jakande)
• ah
• eh-huh (jakande)
• ja
• Okej
• Yeah Yeah Yeah.

Ibland kommer du till och med att upptäcka att dessa små signaler inte behöver vara något som vi säger, utan helt enkelt något vi gör, som att nicka med huvudet eller att luta sig framåt medan någon pratar.

Ibland kommer du att upptäcka att en av signalerna är kopplad till en nickning.

Allt det här betyder mer än du tror.

Spegling

Så du har säkert hört det här förut, spegling är faktiskt väldigt enkelt. Det är helt enkelt att ta de sista orden som någon sa till dig och upprepa dem tillbaka.

Nu vet jag att detta låter barnsligt, men det är faktiskt otroligt effektivt och räcker långt för att indikera för den andra personen att du förstår vad de går igenom.

Nu är det verkliga tricket för att spegla att göra det i flödet av en konversation, så att folk inte märker det. Det måste verka naturligt, eller hur?

Föreställ dig för ett ögonblick att du pratar med en vän och de berättar att de funderar på att göra slut med sin pojkvän eller flickvän.

Så din vän går,

'Jag vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska göra. Det var så länge sedan jag gjorde slut med någon. Jag är bara rädd för det.'

Och sedan speglar du dem genom att säga,

'Ja. Ja, du fruktar det. Åh, det låter hemskt.'

Det är spegling. Det låter folk veta att du lyssnar och uppmärksammar.

I slutändan är det ett sätt att verbalisera empati. Jag vet. Det här låter galet. Du tänker att det inte går att fungera, men det gör det.

Något så här enkelt gör så stor skillnad i din kommunikation, speciellt att ha mer meningsfull kommunikation som får ett ex att öppna sig.

Märkning

Så nummer fyra är förmodligen den starkaste av principerna, och den heter Labeling.

Detta är en annan ganska enkel att förstå, men faktiskt riktigt svår att utföra.

Märkning är inget annat än när du märker någons känslor.

Du använder alla dina resurser, uppfattning, kunskap för att observera någons beteende och försöker ta reda på vad de känner.

Känner de glädje, vördnad, lycka, ånger, ilska?

Använd din perception och detektivkunskaper, bestäm vad den andra parten känner och sedan sätter du helt enkelt en etikett på hur de känner för dem.

robin hood män i strumpbyxor betyg

Du vill att de ska känna att du läser deras tankar. Vanligtvis är det bästa sättet att göra detta genom att använda ett kvalificerande uttalande som,

'Det verkar som eller det ser ut som.'

Låt oss använda den falska uppbrottsanalogin innan för att illustrera detta. Hur skulle du beskriva hur din vän mår i den omständigheten?

Tja, vi vet med säkerhet att de fruktar detta uppbrottssamtal som de är på väg att ha med sin nuvarande pojkvän eller
flickvän. Vi kan dra slutsatsen att de är oroliga för hur deras partner kommer att reagera på nyheterna.

Att märka det för dem skulle se ut ungefär så här;

Din vän säger: 'Jag vet inte vad jag ska göra eller hur jag ska göra. Det var så länge sedan jag gjorde slut med någon. Jag är bara rädd för det.'

Och då kan du säga,

'Ja. Wow, det verkar som att du verkligen är orolig över hur', exets namn, 'kommer att reagera på nyheterna.'

Och så säger de, 'Wow, du har rätt.'

Det är viktigt eftersom det får dem att känna sig hörda, det visar att du lyssnar, men också att du känner empati med dem.

Parafrasering

Så parafrasering är relaterat till spegling. Det handlar också om att upprepa vad den andra personen sa, men inte med sina ord.

Istället använder du dina egna ord.

Det är bäst att se detta som en annan typ av spegling, för i grund och botten är det allt det egentligen är. Du sammanfattar helt enkelt vad din partner säger med dina egna ord istället för sina egna ord.

Så jag tänker inte ge ett exempel här eftersom det bara är att titta på spegling och härleda ditt eget tillvägagångssätt.

Sammanfattande

Så här kombinerar du begreppen parafrasering och märkning, och med dina egna ord sammanfattar du hela kärnan, hela huvudpoängen i vad din motsvarighet har berättat för dig i den givna interaktionen.

Poängen med detta är att låta din partner veta att du har lyssnat och se om du kan få dem att förstå. Men i slutändan handlar allt om att se om du kan få dem att säga 'Det stämmer.'

Detta är ett mål som Chris Voss i boken, Never Split the Difference, pratar mycket om,

Det bästa sättet att förklara detta koncept är faktiskt med en annan analogi. Har du någonsin pratat med en partner bara för att få dem att skälla ut dig om något du vet att du gör fel?

Vad brukar du säga i det här ögonblicket? Du skulle förmodligen muttra, 'Ja, du har rätt.'

Så med ett verkligt exempel tjatar min fru och min egen mamma mig hela tiden om att gå till gastroenterologen, AKA GI-läkaren, i princip.

Ända sedan jag var liten har jag haft ganska dåliga magproblem. Jag har alltid skjutit upp att gå till GI-läkaren.

Varför?

Tja, jag är en idiot.

Jag är också kanske lite envis. Men hur som helst, när de två hör mig så, kommer de alltid att säga något i stil med: 'Du måste verkligen kolla upp det. Eller om du inte får det utcheckat, hur kan det
blir du någonsin bättre?'

Till det svarar jag: 'Ja, du har rätt. Jag gör det senare.'

Det är det enda jag vet att jag kan säga som kommer att blidka dem och samtidigt få dem att lämna mig ifred.

Nu även om jag har en uppblåst självkänsla då och då, är jag inte den enda människan som har tänkt
detta fenomen ut.

Så när någon i din värld har blivit helt tyst om dig, är det troligen för att de känner att de inte har fått någon empati från dig.

Låt oss leka detektiv för en sekund, använd Tactical Empathy för att titta på varför jag fortsätter att säga,

'Du har rätt,' till de viktigaste damerna i mitt liv. Ärligt talat, om jag ska vara ärlig så tror jag att det bottnar i rädsla och besvär eftersom jag inte vill ta reda på något förödande och få hela min värld att vända upp och ner.

Jag behöver inte den stressen. Jag älskar också att äta dålig mat och jag vet bara att en läkare kommer att säga att jag måste sluta. Så naturligtvis kommer inget av detta upp när min fru och mamma försöker övertyga mig om att vidta en åtgärd som helt klart är hälsosam för mig.

serie av olyckliga händelser Netflix recension

Istället närmar de sig det som de flesta gör, direkt.

Så vad kan de göra för att få mig att göra det där paradigmskiftet och säga 'Det stämmer' istället för 'Du har rätt?'

Tja, det första de förmodligen borde göra är att få mig att prata om mina magproblem och hur jag skulle älska att få dem fixade. Och då borde de närma sig det så här.

• Så jag kommer att säga något i stil med, 'Wow, jag orkar inte med det här längre.'
• Så min fru kommer att säga, 'Ja, jag förstår. Det låter som att du är riktigt frustrerad över hur mycket smärta du har.'
• 'Jag vet jag vet. Du kommer att sitta där och säga till mig att jag måste gå till en läkare,' som min fru förmodligen kommer att gå till, 'Nå, varför vill du inte det?'
• 'Jag vet inte.'
• 'Är du orolig för att du ska lära dig något läskigt?'
• 'Jag tror att det är mer än så. Jag vill bara inte gå.'
• 'Det låter som att du är rädd att läkaren kan sätta dig på en diet som du inte vill gå på.'
• 'Det är rätt.'

Så även om det här var en helt falsk konversation, ser du hur mycket effektivare kommunikation blir när du använder taktisk empati?

Det handlar mycket mer om att förstå din partner i motsats till att ha rätt. I slutändan att ha rätt
räknas inte för någonting om du alienerar personen du blir kär i.

Så att få dem att säga, 'Det stämmer,' under stunder som dessa, är det i grunden ett erkännande att du sa något som resonerade med dem på en sådan nivå att de måste överväga det.

Och det är vad vi vill.

Det är det som får dem att öppna sig för dig.