gov-civil-vilareal.ptFramgångshistoria: Hon fick honom tillbaka utan att slutföra någon kontakt
Idag pratar jag med Jenny utan att helt fylla i en no contact-regel. Jag tyckte att hennes situation var helt fascinerande eftersom hon är lite enhörning.
utan tvekan är en av de främsta strategierna i branschen, så när någon lyckas utan är jag alltid intresserad av deras strategi.
Tekniskt gjorde Jenny ingen kontaktregel men inte den ursprungliga tidsram som hon hade tänkt sig att slutföra.
Hur Jenny fick sitt ex tillbaka utan kontakt
Chris Seiter:
Okej. Idag har vi tagit fram Jenny, en av våra framgångshistorier från vår privata Facebook-grupp. Innan vi började spela in sa jag till henne att hon är lite enhörning eftersom hon inte följde den exakta strategin utan kontakt, och hon är en av de sällsynta människor som fick tillbaka hennes ex. Vi kommer i princip att sätta oss ner med henne i 35 till 45 minuter och bara intervjua henne och ta reda på vad hon gjorde för att lyckas få tillbaka sitt ex. Av hennes eget erkännande verkar det som om hon fortfarande inte kan tro att hon fick honom tillbaka, vilket är riktigt fantastiskt. Hur mår du, Jenny?
Jenny:
Jag mår bra. Jag är glad att det är fredag. Solen skiner idag. Ha en riktigt bra dag.
Chris Seiter:
Vi pratade lite. Du sa att helgen ser ut som det kommer att bli lite regn i din sida av staterna. Förhoppningsvis kan det ibland bli fel på vädret.
Jenny:
Vi behöver lite regn för några blommor, så jag är okej med det.
Chris Seiter:
Det är sant. Mitt gräs dör ute på grund av brist på regn. Jag hoppas att det regnar. Hur som helst, varför tar du mig inte tillbaka till början? Ge mig lite en briefing om ditt tidigare förhållande till ditt ex eftersom du nämnde innan vi började spela in att det var lite stenigt ett par gånger tidigare.
Jenny:
Ja. Det har inte varit ett perfekt förhållande. Vi har varit tillsammans i nästan tre år nu. Förra sommaren fattade vi faktiskt beslutet för honom att flytta in hos mig. Under den tiden han bodde hos mig, det var då pandemin inträffade. Inte bara bodde vi först tillsammans för första gången, utan tvingades också att stanna länge tillsammans. Under den tiden var det barn inblandade, hans barn, mina barn. Vi blev bara riktigt steniga, riktigt snabba.
Jenny:
Han slutade faktiskt med att flytta ut och få sin egen plats, men vi bestämde oss till slut för att hålla ihop stilla, vilket var som att ta ett steg bakåt för att ta ett steg framåt. Då tror jag att det var ungefär en månad sedan. Vi hade bara en konversation. Vid ett tillfälle, under konversationen, var han precis som att jag inte kan göra det längre.
Jenny:
Jag var helt blind. Jag förstod inte. Vad menar du att du inte kan göra det längre? Vi hade det bra för ett par dagar sedan. Vi hade faktiskt åkt till parken med våra barn. När det gäller våra barn är det en riktigt allvarlig, allvarlig situation. Jag var typ av förvirrad och förblindad och verkligen sårad och förstod inte. Omedelbart, i det ögonblicket, tog jag tag i sugrör, tigger bara, lämna mig inte. Jag kan inte leva utan dig. Vad gör du? Du är min person.
Jenny:
Sedan efter det var det bara tystnad. Jag hörde inte alls från honom, vilket är helt olikt oss. Vi pratar varje dag. Då fortsatte bara skadan. Jag är ännu mer förvirrad och mer sårad och förstod bara inte. Nu bor vi inte tillsammans, så det är inte som att jag bara kan nå honom. Jag hade alla dessa tankar om, går jag till hans hus? Går jag dit han jobbar? Hela stalkermentaliteten börjar sjunka ner i din hjärna.
Jenny:
Jag var som, Vad ska jag göra? Det här är min person. Det här är min framtid. Tidigare var jag typ av den personen, jagaren, jagade efter dem och tigger och bara gjorde det hela som vi alltid gör. Jag tror att det var dag tre. Jag hittade ditt program online. Jag var omedelbart som, ja, jag vet inte om jag verkligen vill gå igenom det här. Jag vet inte om det här är för mig. Jag läste några av videorna. Jag läste bokstavligen varje enskild artikel. Jag tror att det finns 600 eller något liknande.
Chris Seiter:
600 artiklar, ja.
Jenny:
Jag läste dem alla.
Chris Seiter:
Jag håller på att göra om några av dem eftersom de är lite föråldrade. Innan vi faktiskt började granska eller intervjua var det bokstavligen det jag gjorde. Någon som läser 600 artiklar ... Jag kan knappt läsa dem själv, och jag går igenom dem. Jag tippar min keps till dig. Det är imponerande.
Jenny:
Jag var precis i den desperationsfasen. Vad ska jag göra? Hur gör jag detta? Vad tänker han?
Chris Seiter:
Har du bokmärkt webbplatsen eller något?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Det är galet.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Jenny:
Jag har två flikar på jobbet. Jag arbetade på en och läste sedan på en annan.
Chris Seiter:
Den ultimata multitaskaren.
Jenny:
Jag var tvungen att göra något med min tid.
Chris Seiter:
Jag antar att det är typiskt ett produktivt utlopp. Du lär dig.
Jenny:
Ja. Jag var desperat. Jag visste inte.
Chris Seiter:
Gjorde du samma sak med videorna?
Jenny:
Jag såg dem faktiskt inte när jag läste bara för att jag var på jobbet och jag kan inte göra video och arbeta samtidigt.
Chris Seiter:
Åh ja. Den typen ger bort hela hemligheten ...
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Du ska jobba.
pojken i randig pyjamas årskurs
Jenny:
Rätt. Jag började faktiskt inte titta på videorna förrän jag fick programmet. Jag läste och tittade på videon och läste sedan PDF-filen. Det är precis som jag gjorde med min tid. Jag förstod inte att tiden gick när jag läste. Då plötsligt var det en vecka senare. Då var jag i Facebook-gruppen. Folk fortsatte att skicka saker. Jag var som, ja. Jag är som, Åh, jag är med det. Jag är där med dig. Jag vet exakt hur du mår.
Chris Seiter:
Rätt.
Jenny:
Jag tror verkligen att Facebook-gruppen var något som verkligen hjälpte mig också, för att se människor gå igenom exakt samma sak som jag gick igenom, kämpar med exakt samma känslor jag kämpade med, bara för att ha det stödsystemet av, okej, jag är inte galen. Andra människor gör det också.
Chris Seiter:
Det här är normalt.
Jenny:
Ja, det här är normalt. Sedan bara att kunna se vad andra människor säger eller gör som fungerar eller inte fungerar ... Jag var som, okej, ja, jag ska inte göra det.
Chris Seiter:
Ja. Vi får mycket av det. Rätt, rätt, rätt.
Jenny:
Det var verkligen mitt mål. Sedan kom jag till punkten med det oföränderliga tjejämnet. Det sätt som jag såg var att ingen skulle vilja vara med någon som tigger och är ledsen och gråter. Jag måste se till att jag sänder ut den här typen av säker relation till världen. Oavsett om han ser det eller någon annan ser det, ville jag att det skulle vara jag. De säger att framgång inte är linjär eller att sorg inte är linjär eller vad som helst som inte är linjärt. Det var precis så det kändes. Några dagar var jag dålig och jag kunde göra det här. Det skulle vara bra. Nästa dag var jag i min säng med glassen.
Chris Seiter:
Jag tycker att det också är så normalt.
Jenny:
Det är.
Chris Seiter:
Det är så förbises för många människor. Alla tycker alltid att det bara är, en dag efter nästa kommer det att bli perfekt. Du kommer att bygga upp den oförstörbara mentaliteten, men nej. Det är som två dagar i rad och sedan en dag händer något. Du är bara nere i soptipparna. Då måste du sätta dig upp på hästen igen. Det är bara det här ... jag menar, ja.
Jenny:
För mig var det små utlösare. Jag skulle hitta något. Jag har den här anteckningen att han skrev mig på mitt skrivbord som jag tittar på hela tiden.
Chris Seiter:
Å nej. Rätt. Du tittar på det, eller hur?
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Jenny:
Jag var som, eller hur? Jag var som, varför skulle han skriva detta om han inte menade det?
Chris Seiter:
Jag menar, det som är intressant med det hela från vad jag hört om din situation hittills var hur det såg ut ur det blå. Jag föreställer mig, från hans perspektiv, att det måste ha genomträngt ett tag. Om jag är han tror jag att han kanske har problem ... Han har idén, nästan som ... Jag såg Inception häromdagen. Det är högst upp i ögonen just nu. Hela filmen handlar om att plantera en idé i den här killens huvud, och den växer typ.
Jenny:
Typ av odla det.
Chris Seiter:
Konsumerar honom, eller hur. Jag tänker att ditt ex, när det uppbrottet inträffade, för att det var så out of the blue, och det var bara nästan mitt i en konversation, som är typ av vild, det måste ha varit riktigt genomträngande inuti och växte tills det bubblade äntligen upp. Han kunde bara inte släppa ut den längre eller kunde inte innehålla den längre och var tvungen att släppa ut den. Jag är lite nyfiken. När vi väl har kommit igenom din situation, om du faktiskt frågade honom vad hans erfarenhet av det var för att jag tror att det kan hjälpa många människor som är i en liknande situation, vars exer bara har svalnat dem ur det blå.
Jenny:
Utifrån ingenstans, ja. Vi pratade inte. Jag försökte göra reglerna för sociala medier där jag skulle säga saker om mig själv. Jag köpte biljetter till den här konstutställningen som jag hade velat gå på länge.
Chris Seiter:
Tja, det är ganska rad.
Jenny:
Jag åkte med mina vänner, som jag inte är en stor person till en klubb eller bar, men jag gick ut med mina vänner.
Chris Seiter:
Rätt.
Jenny:
Sedan gick jag på en utekonsert med mina föräldrar. Jag var bara i solen. Det var en blues-show, och det var bara så avkopplande. I dessa ögonblick var jag okej. Jag var okej. Jag hade det bra. Jag kände mig glad eller i min zon. Jag tittade så utifrån.
Jenny:
Senare erkände han att jag förföljde dig. Jag tittade på alla dina grejer. Under den tiden började jag lägga upp ... Jag är en stor TikTok-användare. Jag började faktiskt göra en daglig TikTok varje dag med något positivt, ett positivt citat eller ett positivt upplyftande meddelande. Jag började faktiskt göra det för mig själv så att jag kunde inspirera mig själv eller inspirera andra. När du gör det kan du lägga upp det på alla dina sociala medier.
Jenny:
Han såg dessa videor och var ... Senare nämnde han att jag inte visste om jag lämnade var bra för dig eftersom du bara verkar så glad. Jag var som, nej. Ibland men inte hela tiden. Min idé var bara, jag måste vara positiv. Jag måste ha denna positiva energi. Det är vad jag vill ha tillbaka. Det är så jag vill ha den positiva energin tillbaka.
Jenny:
Det var svårt. Det var definitivt svårt. Det som ursprungligen slutade hända var att jag läste alla dessa saker på Facebook-gruppen. Alla gillar, ingen kontakt, ingen kontakt. Han hade skickat ett meddelande till mig, hej. För strax efter upplösningen var jag som, Låt oss prata. Låt oss träffas för lite kaffe eller något.
Chris Seiter:
Rätt. Han hade inte det.
Jenny:
Han var som, nej, jag vill inte prata med dig.
Chris Seiter:
Hur lång tid hade gått innan allt detta inträffade?
Jenny:
Förmodligen ett par veckor, minst tre veckor. Jag menar, jag kom dit.
Chris Seiter:
Tre veckor. Det är 21 dagar. Det är nästan en mindre kontaktfri kontakt.
Jenny:
Den korta.
Chris Seiter:
Rätt.
Jenny:
Han skickar detta textmeddelande till mig. Han är som, jag vill träffa dig, eller är du öppen för att träffas? Först skulle jag inte svara alls för att du inte alls skulle svara, men jag var precis som, ja, jag är faktiskt upptagen nästa vecka. Jag kan inte riktigt träffa dig, vilket för honom ... Han svarade omedelbart, Åh, ja, jag vill bara att du ska veta att jag är tillgänglig när du behöver träffas eller när det är bra för dig. Han ville att jag skulle veta att han var tillgänglig.
Chris Seiter:
Du sa bokstavligen till honom att du var upptagen, men du kan träffa honom nästa vecka.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Jenny:
Ja. Jag var som, kanske nästa vecka.
Chris Seiter:
Det är ganska smart taktik.
Jenny:
Jag hade inga planer.
Chris Seiter:
Självklart. Rätt. Allt är ett spel, men hej, han slog upp med dig.
Jenny:
Det är rätt.
Chris Seiter:
Hej, du kan spela lite spel tillbaka.
Jenny:
Du kan vänta.
Chris Seiter:
Vad hände?
Jenny:
Det var riktigt, väldigt svårt för jag ville prata med honom. Jag ville träffa honom. Jag ville säga alla saker jag har velat säga. Det var väldigt svårt att spela det spelet. Jag har journalfört varje dag och skrivit ner alla saker som jag vill säga. I slutändan slutade jag inte säga något av det jag skrev ner.
Chris Seiter:
Det är roligt hur det fungerar, eller hur?
Jenny:
Ja.
Chris Seiter:
Du skriver ner allt. Du är som, okej, det här är den perfekta saken att säga, men när du är i ögonblicket är det ungefär som, vad var det igen?
Jenny:
Ja. Det var mycket intressant. Det var nog ett par dagar efter. Det var helgen efter att han hade skickat texten där han sa att han ville träffas. Jag satt bara där och loggade i min säng. Jag hade den här riktigt, riktigt starka känslan av att jag ville säga något. Du har dem under hela tiden. Du vill sms. Du vill ringa. Du vill träffa honom eller vad som helst. Den här gången kändes det bara riktigt annorlunda. Jag ville inte att han skulle säga, jag älskar dig eller låt oss träffas. Jag ville bara nå ut på något sätt.
Jenny:
Jag skickade precis en text. Klockan var 9:00 på natten. Sa jag bara i en text. Jag var precis som, jag vill bara att du ska veta att jag tänker på dig. Det var det. Nej, låt oss prata. Nej, låt oss prata. Bara, jag vill bara att du ska veta att du tänker, typ av sak. Jag avslutar dagbok. Jag sitter där i min säng och journaliserar, och min telefon slocknar, vilket jag vet att han har svarat på mig. Jag är som, jag tänker inte svara på det just nu. Jag ska bara avsluta dagbok. Jag gör allt och gör mig redo för sängen.
Jenny:
Jag tittar äntligen på min telefon. Han frågade mig om min helg, eller hur det gick med mig, och att jag ser så glad ut. Jag var precis som, ja, jag sitter bara här och journalför. Jag gör inget seriöst. Då sa antingen han eller så sa jag: Vill du sms nu? I mitt huvud tänker jag att jag vill gå och lägga mig. Jag var som, okej. Jag ska sms-
Chris Seiter:
Han var inte din första prioritet.
Jenny:
Låt bli.
jag är ingen lätt man imdb
Chris Seiter:
Sömn var din första prioritet, vilket är typ av skönhet.
Jenny:
Rätt. Jag var som, ja, jag ska sms lite, men jag ska gå och lägga mig snart. Det var småprat, den lilla värdekedjan med bara småprat. Åh, vad gjorde du i helgen? den sortens saker. Åh, jag gick på en show med mina föräldrar eller vad som helst. Då ut ur det blå var han som, Kan jag berätta vad jag tänker just nu? Jag är som, okej, visst. Han är som, jag vill verkligen bara komma över till ditt hus och berätta vad jag behöver berätta för det finns några saker jag vill säga till dig och då kan jag bara lämna.
Jenny:
Jag var som, det är klockan 10 på natten. Jag vet inte om det verkligen är en bra idé. Jag pratade med min son. Jag var som, hej, han vill komma över. Hur tycker du om detta? I slutändan sa jag, okej. Du kan komma över, men vi ska stå ute på min veranda.
Chris Seiter:
Sitt ute.
Jenny:
Du kan inte komma in. Han gjorde det. Han kom över. Klockan var 10:00 på natten. Han kom över. Det är 35 minuters bilresa från hans plats. Han stod utanför. Han sa alla saker. Han sa, jag vill vara med dig. Jag saknar dig. Jag vill tillbringa resten av mitt liv med dig. Jag sa till mina barn att jag vill flytta till dig i slutet av min hyresavtal. Jag vill fortfarande gifta mig med dig om två år, alla dessa saker.
Jenny:
Återigen, alla saker som jag hade skrivit ner flög bara ur min hjärna. Jag är som, Åh, okej, helt chockad över att det här är vad han säger till mig, för då förväntar jag mig att han bara säger, Se, det här är mitt liv. Jag tror inte riktigt att det är här det går eller vad som helst. Jag stod verkligen mitt. Jag var som, ja, det låter bra. Jag vill också det. Låt oss bara se vart det går. Sedan gick han. Det var ingen som kom in. Det fanns ingen sömn, inget av det.
Chris Seiter:
Det slutade plötsligt och sedan började det igen extremt plötsligt.
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Sedan gick han bara. Det är ungefär som ett kör-förslag, och då är han ute av det.
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Det är roligt.
Jenny:
Vi satt bara ute och han berättade för mig alla dessa saker. Jag var som, ja, jag har saknat dig också. Jag vill verkligen vara med dig. Jag har väntat på att vi ska prata eller vad som helst. Det är ungefär som att vi inte nödvändigtvis fortsatte där vi slutade, men även på en bättre plats nu eftersom vi har alla dessa planer som vi gör. Han har skickat hus som han vill titta på i sommar.
Chris Seiter:
Det är spännande.
Jenny:
Vi åt middag.
Chris Seiter:
Också lite skrämmande. Är du nervös för det?
Jenny:
Vi hade pratat om det innan upplösningen. Det var inte helt chockerande, men det var typ av ... Han hade gått från det ojämna, ja, kanske, till, Okej, låt oss titta på det här huset.
Chris Seiter:
Det som är intressant för mig är för det mesta hur det slutade. Hade du någonsin möjlighet att sätta dig ner med din pojkvän och säga: Vad gick igenom dig när du släppte upp mig?
Jenny:
Jag gjorde. Vad han hävdade gick igenom hans sinne är att det var något som han hade kämpat på en personlig nivå som han inte hade ... Jag antar att han bara var rädd för att berätta för mig. Istället för att vilja berätta för mig var han bara som, ja, jag ska bara hålla dig från det. Jag ska bara lämna dig.
Chris Seiter:
Det är klassiskt undvikande förhållningssätt till-
Jenny:
Åh nej, ja.
Chris Seiter:
Stämmer det med hans personlighet? Är han lite mer som en undvikande typ?
Jenny:
Ja han är. När vi skulle slåss var det han som behövde utrymme och inte ville prata. Jag måste sitta och vänta och vänta på att han blir redo att prata. Det är i linje med hans personlighet, att om han har att göra med något kommer jag att ta reda på det senare på vägen. Jag kommer inte att ta reda på om han har -
Chris Seiter:
Han är som, jag ska ta itu med det själv. Jag behöver ingen hjälp.
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Vilket är verkligen klassisk undvikande fäste. De är väldigt oberoende, så de känner att de kan hantera problemen själva. De vill inte inkludera någon annan som hjälper dem. Naturligtvis verkar du som den typ som skulle älska att hjälpa till att lösa problem. På vissa sätt är det en undvikande värsta mardröm eftersom de är som, nej, jag kan göra det själv. De driver dig bort.
Chris Seiter:
Jag tror inte att detta är ett fall av, gräset är grönare, där han tänker, Åh, jag kunde hitta någon bättre. Jag tror att det här är ett fall av, du kommer lite för nära. Jag blir rädd, så jag tvingar dig bort. Nu när han är borta börjar han ha nostalgisk vördnad baserat på ditt tidigare förhållande. Han är som, skit. Vad har jag gjort? Han beklagar beslutet. Han kommer tillbaka. Tror du att det är i linje med vad som hände, eller finns det något som jag saknar här?
Jenny:
Nej. Jag menar, det låter ganska rätt. Han var väldigt lik, jag vill ta itu med det själv. Sedan efter att ha haft en stund borta är han som att jag verkligen behöver dig. Jag behöver dig verkligen i mitt liv. Inte till hans eget fel, men jag är den typ av person som jag måste sätta en gräns. Jag ska inte göra detta åt dig. Du måste ta reda på det själv eftersom jag vill hjälpa så hårt. Det är något jag måste arbeta med själv, vill jag hjälpa dig, men jag kan inte göra det åt dig.
Chris Seiter:
Jag vet inte om dig, men jag lärde mig alltid, kanske när jag tittade på mina föräldrar, att när par har svårt hjälper ni varandra, eller hur? När jag började träffa och träffa någon som hade undvikande tendenser var det nästan som hjälp ... Jag ville komma in och lösa problemet. Det tog mig lång tid att inse, som vad du sa, du måste nästan stoppa dig själv och vara som, nej, de måste lösa problemet.
Chris Seiter:
Många gånger skulle jag träffa någon. De skulle gråta. Jag skulle vara som, varför gråter du? Jag fixar det. Vad är fel? Det var verkligen svårt för mig att luta mig tillbaka och vara som, jag måste låta dem känna vad de känner. Känner du att det var något av det där du är som jag, där du är precis som, nej, jag ska hjälpa till att lösa problemet, och sedan bara slags säkerhetskopiering och vara, nej, jag är kommer att låta dem känna vad de känner?
Jenny:
Jag är den personen. Jag är den, snälla gråta inte. Vad kan jag göra för att hjälpa dig?
Chris Seiter:
Rätt.
Jenny:
Hur använder vi fixa detta? Jag är den personen. Han är snarare tvärtom, i det, Åh, du gråter. Jag kanske borde ge dig lite utrymme.
Chris Seiter:
Min fru är på samma sätt. Jag gråter inte riktigt så mycket, men när något stör mig ... Ett klassiskt exempel är när någon blir sjuk eller när min fru blir sjuk, om jag försöker hjälpa henne är hon som, Nej, sluta. Om jag blir sjuk är jag som, nej. Nej, kom och hjälp. Prata om mig.
Jenny:
Gör alla saker.
Chris Seiter:
Rätt, ja.
Jenny:
Det är ungefär detsamma för oss också. Jag tror på motsatt sätt att han vill göra det själv. Han har det bra själv, behöver inte hjälp. Till sist, när du kommer dit, är du som, okej, kanske behöver jag din hjälp. Jag kanske vill ha dig här. Vi kom till den punkt där han erkände att han kämpade. Jag sa, ja, jag kan inte fixa det här åt dig, annars kommer jag inte att fixa det åt dig, men jag är fortfarande här. Jag är fortfarande här för dig. Du behöver inte göra detta själv, även om det bara är jag som bara sitter bredvid dig så att du inte sitter själv.
Jenny:
I slutändan tror jag att det var där vi kom till. Det var återigen, som du sa, mycket oväntat genom att det hände och väldigt oväntat på det sätt som vi också kom tillbaka igen. Jag hade kommit till den punkt där jag var, kommer det någonsin att hända? Kommer han någonsin att nå ut? Jag hade definitivt de ögonblicken där jag inte visste med säkerhet vad som skulle hända.
Chris Seiter:
Var du någonsin vid en punkt känslomässigt, för jag hör det här mycket från framgångshistorier där de kommer till den punkt där de bara är ... De har gått igenom tillräckligt lång tid utan kontakt utan att höra från deras ex. Saker kanske inte går som de förväntade sig. De sitter där och tänker för sig själva, vet du vad? Jag bryr mig bara inte om att få tillbaka dem längre. De konfronterar typ av den verkligheten, och de är okej med den. Fanns det någonsin en punkt som du kom dit du kände så?
Jenny:
Jag skulle antagligen säga nej, bara för att jag fortfarande ville ha den utsträckningen bakom mitt huvud. Jag ville ändå att han skulle sträcka ut sig och säga något, även om det var ett avslutande samtal. Jag tror att jag så småningom skulle ha kommit dit om vi inte hade kommit tillbaka igen eller om han inte hade nått ut till mig. Jag tror att jag gick på en väg där jag så småningom skulle ha känt det. Jag hade ett riktigt bra supportsystem. Mina vänner var alltid där för mig. Jag tog telefonen och de svarade. Jag tror att om jag hade gått ytterligare tre månader eller ytterligare sex månader känner jag att jag skulle ha kommit till den punkten.
Chris Seiter:
Jag känner att det är ett riktigt ärligt svar eftersom sanningen är att jag tror att många människor, speciellt i början, inte kommer till den punkten känslomässigt, men det verkar som om du gjorde många beteenden som projicerade ett säkrare jag än kanske hade han sett dig som. Kanske skulle han se dig som den person som skulle äta glasskaret efter upplösningen kontra istället, du går ut och gör en konsert med dina föräldrar och går ut med vänner och lägger ut dessa dagliga saker på TikTok, eller antar jag på alla sociala medieplattformar. Du ser glad ut.
Chris Seiter:
Det skapar nästan denna berättelse i hans huvud att, wow, gör hon det bättre utan mig? Det omformar typ av hur han tänker på dig. Jag tror att det måste ha gjort skillnad när jag tände lite eld. Jag tror att det inte var så mycket som fick honom att komma tillbaka. Jag tror att i princip, hur ditt uppbrott inträffade hade mer att göra med det än någonting. Det var säkert att hjälpa till att du inte ständigt nagade om ... Tja, jag vet inte. Nejade du alls om, varför slog du upp med mig? Förklara. Så, eller var det mer bara tillvägagångssättet där du bara väntar tillbaka och ser?
Jenny:
Tja, jag förvånade mig faktiskt för att jag är den personen som är naggy. Tidigare skulle jag spränga hans telefon. Jag skulle sms till honom. Jag skulle ringa om och om igen. Som du nämnde tror jag att han kanske hade förväntat sig det direkt. Jag tror att han, så snart upplösningen inträffade ... Eller så snart upplösningen inträffade var jag så. Jag tigger. Vad gör du? Varför bryter vi upp? Vad pågår? Lämna mig inte.
Chris Seiter:
Det är normalt.
Jenny:
Rätt. Sedan strax efter var jag som, kan vi prata? Jag vill prata. Berätta vad som händer.
Chris Seiter:
Återigen, mycket normalt.
Jenny:
Rätt. Under den här typen av kort period direkt efter var jag det. Sedan tror jag att jag sa den tredje dagen eller något liknande, jag såg bara ut, hur får jag tillbaka min ex?
Chris Seiter:
Rätt.
Jenny:
Då började jag fylla min tid med, okej, ja, vad kan jag göra annorlunda den här gången, uppenbarligen tidigare, när jag nagar, fungerar det inte, eller hur? Hur ska jag göra detta annorlunda? Hur får jag honom faktiskt tillbaka? Hur gör jag det faktiskt?
Jenny:
Jag förvånade mig själv i det ... Okej, jag kommer bara att vara positiv. Jag ska bara göra saker för mig. Jag kommer att fortsätta träna. Jag ska följa med mina vänner. Jag kommer att fortsätta göra saker som gör mig glad så att jag inte känner mig ledsen, så att jag inte känner mig skadad eftersom jag inte ville känna det. Det var lite mer fokuserat på vad som kommer att hjälpa mig kontra vad som kommer att hjälpa mig att få honom tillbaka.
Jenny:
I slutändan såg han det. I slutändan såg han, Åh, ja, Jenny spränger inte min telefon. Varför spränger hon inte min telefon? Hon publicerar alla dessa riktigt positiva saker på Facebook. Varför ser hon så glad ut? Han gjorde faktiskt den kommentaren av, kanske jag lämnade gjorde dig bättre efter.
Chris Seiter:
Rätt.
Jenny:
Jag tror definitivt att det hade en bra inverkan på det. Som du sa tror jag inte att det hade anledningen till att han kom tillbaka, men det hade definitivt en annan inverkan än vad min tidigare personlighet skulle ha gjort.
Chris Seiter:
Jag tror att det bara är kontrasten mellan två nästan ... Jag vill inte säga att det finns två versioner av dig.
var ren och stimpy en barnföreställning
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
I sitt sinne tänker han före upplösningen kontra efter upplösningen. En sak som jag märker, särskilt med människor som går igenom uppdelningar, är att de agerar exakt hur du agerar, där de bara försöker förstå varför upplösningen sker. De första dagarna spränger de sin exs telefon. Då tror jag verkligen att klockan börjar efter att de har de normala reaktionerna eftersom många kvinnor och män agerar på det sättet i flera veckor efteråt. Ibland kan det bli riktigt omtvistat. När du nästan gör detta, skapar du en viss standard. Om du gör något för att kontrastera den standarden, gör det verkligen en enorm skillnad.
Chris Seiter:
Jag tror att du sa något otroligt insiktsfullt, vilket är de saker du pratar om, alla sociala medier och hur du känner dig lycklig borta från ditt ex var inte det som fick honom tillbaka helt. Jag tycker att det är så viktigt eftersom ju mer jag har gjort det här, desto mer inser jag att det inte finns en sak du gör som får framgång. Det är vanligtvis bara att kasta diskbänken.
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Vi vet att det fungerar, men det är omöjligt att fastställa alla dessa saker. Plus, det verkar för mig att det var mer baserat på ditt ex eller din pojkvän nu personliga situation, och han projicerade det på dig och skyddade sig själv, mer än någonting, som verkligen ledde till att slags schackpjäser sattes där de sattes i början av denna upplösning.
Jenny:
Rätt. Jag är ingen person med stora siffror, men han är det. Ibland är jag uppmärksam på statistik och sånt. Jag tittade hela tiden på siffrorna som sa: Om det är en sådan upplösning, så är det här chansen, eller om det är en sådan uppdelning, så är det chansen. Jag var som, ja, det har jag inte. Jag har inte det.
Chris Seiter:
Du har typ av en allmän upplösning för mig, åtminstone. Jag menar, det finns lite ... Bara om du vill bli nummerbaserad märker vi att de flesta av våra kunder tenderar att ha exer som uppvisar undvikande beteenden. De flesta av våra kunder tenderar att vara den oroliga typen av beteenden, för om du verkligen tänker på det och destillerar det, kommer människorna som ska gå till Google och söka hur du får tillbaka ditt ex att vara människor som är extremt orolig och värdesätter förhållandet extremt högt.
Chris Seiter:
Även om jag tycker att det är något som berömmer sig, när det gäller att få tillbaka den här personen, behöver du nästan uppvisa säkert beteende. Jag tror att säkert beteende ger dig tid att sörja och sedan vara som, okej, jag kommer vara okej. Många av dessa beteenden som du gör är typ av, tror jag, att visa att jag kommer att bli okej. Vad vi finner är att det finns nästan allvar mellan människor som har säkert beteende. De drar nästan andra människor mot sig.
Chris Seiter:
Låt oss använda din pojkvän som ett exempel. Om han har undvikande tendenser och du är säkrare, kommer han omedvetet att börja gravida mer mot säkert beteende på egen hand. Det är typ av ett sätt att döda två fåglar i en sten. Du kan hjälpa dig själv att få tillbaka dem men också hjälpa till att hålla honom när du får honom tillbaka. Det är en av de riktigt intressanta saker som vi har lagt märke till med bifogade stilar. Vi har varit med på att koppla till bilaga på den senaste tiden. Ledsen om jag tråkigt med allt tekniskt mumbo-jumbo.
Jenny:
Nej, jag har faktiskt hört det innan jag ens sprang över ditt program. Jag hade faktiskt tittat på säkert beteende, och hur det ser ut, och de olika stadierna i relationer, och hur du kommer till den punkten så småningom, för när du är ny är det inte något som blir naturligt. Till din punkt tänkte jag under upplösningen: Vad kan jag göra nu när jag kan fortsätta göra om vi kommer tillbaka igen? Jag träffar gymmet fyra eller fem dagar i veckan just nu. Kommer jag att fortsätta göra det om och när vi kommer tillbaka igen? Jag ska ut med mina föräldrar mer. Kommer jag att fortsätta göra det även efter?
Jenny:
Jag sa till mig själv, ja. Jag vill göra dessa saker. Du ändrar inte ditt schema för att träffa dem. Om de ber dig träffas och du har planer ändrar du inte ditt schema. Jag fortsätter att göra det. Han vill komma över. Ikväll skulle det vara en natt som han skulle komma över, men jag ska till min kusins födelsedagsfestmiddag. Jag kan tyvärr inte träffa dig idag. Tidigare skulle jag nog ha ändrat mitt schema. Jag skulle nog ha sagt, Åh, ja, jag går bara sent på middagen. Jag gör inte det längre för jag känner att jag träffar nästa gång.
Chris Seiter:
Det krävs mycket självförtroende för att göra det.
Jenny:
Det har varit en förändring för mig.
Chris Seiter:
Tja, ja, jag tänker till din punkt, bara med exemplet på middagen i kväll eller vad som helst, tidigare är du förmodligen ... Berättelsen som oroliga människor har i sina huvuden är: Om jag inte ser honom skulle jag kunna förlora honom.
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Berättelsen som säkra människor har är att jag kommer att se honom senare, så det är okej att driva av det en annan dag. Jag tror att skiftet för de flesta som går igenom det här programmet är extremt svårt att ha eftersom det kräver mycket självförtroende att vara som, det kommer att bli okej, eftersom många människor inte tror det, särskilt om de har redan visat sig befinna sig i en situation där de har skadats genom ett uppbrott. De är i rött varning hela tiden.
Jenny:
Jag har definitivt den tidigare historien. Jag har haft det där jag har varit i ett förhållande. Jag jagar och tar tillbaka dem. Sedan lämnar de, och sedan jagar jag och hämtar dem. Då är det bara-
Chris Seiter:
En cirkel.
Jenny:
Denna riktigt dåliga cykel. Jag hade gjort det i mitt sinne. Jag var som, det här är verkligen vad jag vill, som jag ska göra. Jag måste göra det annorlunda. Jag måste göra något annorlunda eftersom alla de saker jag har gjort tidigare, som inte fungerade.
Chris Seiter:
Tja, jag älskar verkligen den här intervjun för att vi går in i de saker som verkligen betyder något. Många människor pratar om kontaktfri regel och värdestegens värdekedja och begrepp som det. Sanningen är att det inte spelar någon roll om du inte har den mentalitet du har, det vill säga det kommer att vara okej även om saker inte går som jag har. Om du har den mentaliteten, när du implementerar det där, tror jag att det fungerar riktigt, riktigt bra.
Chris Seiter:
Jag menar, tekniskt sett, antar jag att du gjorde den typen av småpratskedjor, men det var så ojämnt på grund av ... Han bad om dig tillbaka utan att du ens behövde göra massor av arbete. Du gjorde jobb, oavsett om du inser det eller inte. Det visar bara värdet på showen, berätta inte. Jag tror att vissa kvinnor i Facebook-gruppen har problem med att berätta för sina exer hur bra de gör utan dem. Du visade ditt ex hur bra du gör utan dem. Enligt min mening är det alltid mer effektivt.
Jenny:
Jag tror bara att det rummet verkligen gav mig den tiden att göra det. Du sa att du måste komma till en punkt där du är okej. Jag kände mig inte okej. Jag var definitivt inte okej hela tiden. Det fanns stunder. Det är något som jag tror skulle hjälpa människor i framtiden, om du inte kommer att känna dig så överväldigande, jag kommer att bli bra, hela tiden. Det kommer små små bitar åt gången.
Chris Seiter:
Ja, särskilt när du uppmärksammar det. När du funderar på, åh, jag måste må bättre, det är svårt att må bättre, när du bara ständigt är besatt av vad han gör, om han träffar någon, saker som det. Till din punkt är framgång inte linjär.
Jenny:
Rätt. Jag kommer ihåg att jag satt där med mina föräldrar och jag är som, åh, det här är så trevligt. Han skulle verkligen vilja ha det här. Då är jag som, jag gillar verkligen det här. Bara de små ögonblicken där du vill att de ska vara där, men du är okej att de inte är det.
Chris Seiter:
Det är också konstigt om du tänker på det för att det är det hela ... Vi lärs ut i relationer. Det måste handla om oss istället för mig, men när du har gått igenom ett uppehåll måste det typ av att flytta från oss till mig.
Jenny:
Rätt.
Chris Seiter:
Ser jag tillbaka, Jenny, på hela din upplevelse av att gå igenom upplösningen, gå igenom programmet, vad du känner att du har arbetat, vad du tycker inte fungerar, någon som går igenom det i början, vilket råd skulle du ge dem?
Jenny:
Jag skulle definitivt säga, ge inte upp. Jag tror att det var riktigt svårt för mig i början är att fortsätta. Du måste göra lite åt gången. För mig var det, om två timmar, jag ska sms till min bästa vän och bara berätta för henne att jag känner mig ledsen om jag känner mig ledsen, eller jag ska sms till henne ... Om två timmar är jag kommer att berätta för henne hur som helst jag känner mig. Ge inte upp och låt sedan tid. Den var riktigt, väldigt svår för mig. Varje dag är lite mer tid och lite mer tid. Den tiden gör verkligen, verkligen skillnad.
Jenny:
Vi pratar om denna kontaktfri regel. För tillfället var jag som, det finns inget sätt. Jag kan inte göra det. Det är alldeles för svårt. Jag tror att många människor har den känslan, stor tid. Jag ser det hela tiden i Facebook-gruppen. Det här är så svårt. Jag vill bara nå ut. Verkligen, varje dag som du ger det tid gör framgången ännu bättre. Det gör chanserna ännu bättre. Om jag pratade med mig för en månad sedan skulle jag bara säga, ge inte upp. Ge det bara tid. Fortsätt ge det tid, för säker.
Chris Seiter:
Toppen. Jag vill bara säga, tack så mycket för att du kom vidare. Det här är en riktigt bra intervju.
Jenny:
Jag uppskattar det. Tack.
