gov-civil-vilareal.ptAtt gå förbi ett uppbrott utan självmedlidenhet eller avsky
Vad händer om du kan gå tillbaka och fixa allt som du och ditt ex gjorde fel i ditt förhållande? Vill du att förhållandet ska gå tillbaka som det var, eller finns det saker du skulle förbättra?
Det är en trevlig uppfattning, eller hur? Men det är omöjligt ...
Varför?
Jo, för då måste du kunna kontrollera vad ditt ex vill ha och känner också. Och det är redan svårt nog när känslor spelar för att ens kontrollera dina egna handlingar, än mindre någon annans.
Jag kommer att be dig att säga sanningen just nu, även om det bara är för dig själv.
Om du antar att du inte är den som gjorde uppbrottet, har du troligtvis tillbringat en majoritet av din tid och undrat vad du kunde ha gjort för att ändra vad som hände. Rätt?
Heck, även om du är den som slog av saker, har du förmodligen undrat om det inte fanns något du kunde eller borde ha gjort annorlunda.
Det är okej. Alla undrar samma sak. Det är inte ovanligt alls.
Saken är inte att HÅLLA att stanna vid det.
Hur mycket tid är för mycket
Visste du att en majoritet av våra nuvarande besökare här på webbplatsen kommer från USA, Storbritannien och Kanada?
Jag tvivlar på det. Varför skulle du? Det är ett riktigt slumpmässigt faktum att veta.
Men för detta ämnes skull är det relevant.
Varför?
Den genomsnittliga livslängden för dessa tre länder är ungefär 80 år. Och resten av de tio bästa besöksländernas livslängd sträcker sig från 53 år till 85 år. Så om vi är positiva kan vi anta att du kommer att leva minst 80 år, om inte längre.
hur lång är nötknäpparen filmen
Så din livslängd skulle se ut så här:
Och i steg om 20 år:
Förutsatt att du befann dig här att läsa den här artikeln av samma anledning som de flesta, har du förmodligen kommit ur ett förhållande och letar efter några svar. Jag är inte säker på hur länge du var i det förhållandet. Även om du förlorar ett kortvarigt förhållande kan du känna dig lite förlorad. Det är inte ovanligt.
Så låt oss sätta saker i perspektiv. Låt oss titta på ditt förhållande på den tidslinjen.
Här är en 10-årig relation.
Här är ett 5-årigt förhållande:
Här är ett års förhållande:
Och här är ett sex månaders förhållande:
Nu vet vi alla att ett 10-årigt förhållande är betydligt längre än ett 6-månadersförhållande. Men jämfört med längden på hela din livstid verkar båda längderna relativt små. ett förhållande på 6 månader dyker knappast upp i sakens ordning.
Så vet att det är helt enkelt att slösa tid att slå dig själv under en så kort tidsperiod på det stora planen.
Jag vet att känslor blir lite krypta direkt efter en upplösning och gör det svårt att tänka rationellt. Den lilla biten kan verka som de viktigaste ögonblicken i ditt liv. Du har dock makten att fortsätta och skapa mycket större ögonblick i tiden. Förhoppningsvis har du kommit till en punkt av lugn eller nära ... ish.
Anledningen till att detta är viktigt beror på att byta perspektiv kräver en viss nivå av höghet.
I grund och botten, när de ställs inför slutet på ett förhållande, oavsett hur länge det varade, ser de flesta det som ett slags misslyckande. Och oavsett vad, det är garanterat att suga känslomässigt på någon nivå. Även en kortlivad relation kan göra ont som helvete.
Även om du gjorde uppbrottet, investerade du tid och möjligen till och med ansträngning i det.
Att se förlusten av ett förhållande som ett misslyckande istället för en inlärningsupplevelse resulterar i en av två reaktioner, självmedlidenhet eller självförakt.
Oavsett, slutar de flesta med att fokusera på vad som gick fel och vad de kunde ha gjort annorlunda, i allmänhet helt glömma att redogöra för den andras engagemang.
Jag säger alltid att fokusera på de saker du kan kontrollera och låta allt annat falla bort. Saker som är tidigare är INTE något du kan ändra eller kontrollera.
Om du tillåter dig att dröja vid det förflutna och se det som ett misslyckande, kommer du att ta hela tyngden av skulden för misslyckandet på dina axlar och antingen vara alldeles för svår eller gå långt för att lätta på dig själv.
Det är alltid ytterligheter när du tar all den där skulden på dina axlar.
Det värsta är att nu när förhållandet är över kan du inte riktigt göra en hel del åt 'vad som gick fel.' Vad du kan göra är att ändra hur du ser situationen du befinner dig i.
Att ha rätt perspektiv kan hindra dig från att överreagera. Och som jag är säker på att du har gissat har det bättre resultat att vara proaktiv än att vara reaktiv.
Överreagering är ett naturligt svar på smärta. Vår amygdala sparkar i hög växel vid första tecken på smärta och skickar oss till strids- eller flygläge. Och eftersom förhållandet är över och du befinner dig utan ett externt mål att skylla på. Det är inte förvånande då att det faller tillbaka till dig, vilket gör att du slåss mot dig själv eller drar dig tillbaka av rädsla för att bli skadad igen.
Vilket extrem för dig tenderar att luta dig mot?
Hur tuff är för tuff?
Så att vara tuff efter ett uppbrott är inte en dålig sak. Tro mig. Jag har haft mina ögonblick där jag har hamnat i tårar och tittat i spegeln och sagt till mig själv att 'suga det' innan jag tappar den och tar på mig min mascara. Alla vet att efter maskarorna på, får du inte gråta. Jag använder min mascara som en förklaring om att jag inte längre är ledsen.
Punktet där det blir ohälsosamt är när det pågår för länge.
Så hur lång är för lång? Hur skulle du veta.
Alla som har pratat med mig efter att ha gått igenom en upplösning vet att jag alltid säger att ta en dag eller så för att bara vara ledsen. Sörja förlusten av vad du hade. När du sörjer förlusten av ett förhållande förblir majoriteten av människor ledsna eftersom de hade förväntningar som inte uppfylldes.
I allmänhet har du en viss förväntan på vad som kommer att komma när du träffar någon. När dessa inte uppfylls kan du hitta dig inte bara att sörja förlusten av den förbindelsen med den personen, utan också sörja varje misslyckad möjlighet som du såg komma ut ur det förhållandet.
Du kanske har drömt om en dag att få barn med ditt ex eller kanske äga ett hus tillsammans, drömt om att ha en perfekt framtid.
Jag träffade en gång en kille som alltid drömde om vilda äventyr. När vi delade upp blev jag ledsen för att han skulle åka på äventyren med någon annan. Det var hjärtskärande.
Sedan kan du, när du är klar att sörja förlusten, både av förhållandet och alla de olika möjligheterna, befinna dig i sällskap med de flesta och ta allt ansvar för varför förhållandet misslyckades och placera sig själva , som om du var ensam ansvarig för att saker och ting inte gick.
Om du har funderat på ditt förhållande på det här sättet, är du i en ganska överraskning.
Jag kan inte ens börja berätta hur många hundra gånger i veckan jag måste förklara det faktum att ett förhållande mellan två personer tar ansträngning från båda människorna i det. Därför, när en relation misslyckas, kan skulden inte tas på en person ensam.
Att få ett förhållande att fungera kräver ansträngning på båda sidor av ett förhållande.
Så när du befinner dig skyldig, vet att du inte är ensam om att vara ansvarig.
Även om det är beundransvärt att äga upp till dina handlingar, eller om du saknar dem, måste du komma ihåg att du inte bara är skyldig.
När sätter du ner foten och bestämmer att du kanske ska skära dig en paus?
Låt oss titta på det här sättet. Om någon du brydde dig om, kanske en lillasyster eller en dotter eller till och med en bästa vän, gick igenom exakt samma situation som du är nu och de var lika hårda mot sig själva om det som du är ... skulle du helt enkelt låta dem? Eller skulle du be dem att klippa ut det?
Jag tror att detta i slutändan är det perfekta testet.
Jag antar att du inte bara är en bra vän, storesyster eller mamma. Men om din närmaste vän, lillasyster eller dotter tog hela skulden och bar den, lät den väga ner henne och bibehålla rädslan för att gå vidare i livet, skulle du bara låta henne gå på det sättet? Säg att hon plötsligt började pressa sig själv till att vara den version av flickvän som hennes ex alltid ville ha i den utsträckning att bli någon som hon vanligtvis inte skulle vara stolt över att vara.
Jag vet inte om dig men jag skulle göra allt i min makt för att knäppa henne ur det.
Du förtjänar att ta dig ur det.
Lär känna skillnaden mellan att lära av dina misstag och att straffa dig själv för dem.
Så gör det här lilla testet och ta reda på om du kanske är för hård mot dig själv.
Om du pratar med dig själv på ett sätt som du inte skulle tillåta din bästa vän att prata med sig själva, det är då du vet att du behöver ta det ihop.
Som med de flesta saker är det lättare att se en situation tydligt utifrån titta in snarare än att försöka räkna ut den inifrån. Och det är lättare att vara ärlig mot någon annan än mot oss själva.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Hur lätt är för lätt?
Med detta sagt kanske du befinner dig i andra änden av spektrumet.
Sakerna gick inte och du har precis gett upp. Du bryr dig inte vem som är skyldig. Du vill inte tänka på det längre.
Du har avgått för att tro att allt är ditt exs fel och att du bara var ett fattigt hjälplöst offer.
Du vill inte vara i närheten av människor, men när du är, målar du dig själv som ett offer. Det har gått ett tag sedan två delades och du började höra ögonen rulla när du börjar prata om ditt ex. Ditt ex gjorde dig fel och du kan inte tycks sluta gnälla.
När du är ensam hemma tillbringar du din tid med att äta skräpmat och välta i självmedlidenhet. Eller så börjar du lägga mindre ansträngning på livet eftersom du 'misslyckades' med den här ena saken. Du kanske känner att det är slutet på världen. Om du en gång brydde dig om din utbildning kanske du låter dina betyg glida och hoppa över lektioner. Om du verkligen skulle hålla dig i form och helt plötsligt kan du inte hitta motivationen att gå till gymmet eller hålla dig till en diet.
Självmedlåtande och självkritik är en svår spår att komma ur. Jag befinner mig ständigt att dra ut andra människor. Och de flesta fortsätter att falla tillbaka.
Varför? Eftersom det krävs ansträngning för att hålla sig borta från det.
Men vem ska göra det åt dig?
Vem kommer att berätta för dig att det är dags att skaka av det och ta hand om dig själv snarare än att straffa dig själv eller låta dina känslor svälja dig hela?
Här är din väckarklocka. Det är dags att hitta den mellanliggande vägen.
Hitta en hälsosam mellanväg
Så, hur hittar du en hälsosam mellanväg där du inte ständigt berör dig själv av avsky och inte drunknar i självmedlidenhet?
Var är halvmarkeringen?
Och den hårda sanningen i det hela är att du måste hitta det själv. Alla mitten är annorlunda.
För mig lutar en hälsosam dödmark lite mot den hårda, tuffa killen.
Jag svarar bättre på det.
Men som med alla finns det en punkt när seghet bara blir en annan anledning att inte gå vidare.
Vi känner alla åtminstone en person som gör det.
De ser sig själva som problemet, så de vägrar ge sig själva tillstånd att gå vidare eftersom 'de kommer bara att skruva upp det igen.'
Jag hoppas att du känner igen när du befinner dig i ett hållande mönster för att dröja vid det förflutna och straffa dig själv för saker som inte bara var ditt fel eller ansvar.
Det var därför jag tillbringade så mycket tid i början av den här artikeln för att visa dig hur kort tid du dröjer vid.
Även om du var i ett 10-årigt förhållande, jämfört med ett optimistiskt långt liv, varade ditt förhållande en åttondel av din livstid.
För att sätta det i perspektiv ...
Varför skulle du slösa en minut av resten av ditt liv med att straffa dig själv eller spela offret?
Som med alla situationer är det viktigaste i denna process att vara medveten.
Medvetenhet
Att vara medveten handlar inte bara om att vakna på morgonen med ögonen öppna.
Det handlar om att känna igen situationen där du befinner dig, se det för vad det är och vara ärlig mot dig själv om det.
Om du är osäker på orsakerna till varför ditt förhållande slutade, en situation som jag befann mig i upprepade gånger på college, kan jag förstå en viss känsla av förvirring.
Men ta ett steg tillbaka och ställ dig själv den här frågan. På vilket sätt kommer att känna till anledningen till att saker och ting inte gick att förändra den situation du befinner dig i?
Kommer du plötsligt att förstå allt och plötsligt kommer klarheten att få dig att acceptera det och gå vidare?
Tveksam.
Även om de flesta människor lutar sig till den här idén att kunskap om denna information kommer att fixa allt. Detta kan inte vara längre ifrån sanningen.
Faktum är att för det mesta skapar svaren som kommer från en sådan situation helt enkelt fler frågor.
Du är människa. Du är ex är mänsklig. (Förmodligen, även om jag vet att vissa människor bara kommer från en annan planet och bara är ryckar. Men låt oss anta att ditt ex är mänskligt. Jag har en vän vars ex kan kvalificera sig som en ödla.) Och ibland fungerar saker inte.
Jag vet att det inte är lätt att höra. Men när du läser den här artikeln, i motsats till de många andra på den här webbplatsen som lutar mer mot ”Få honom tillbaka” -sidan, kommer jag att anta att du kan hantera denna enkla sanning. Ibland fungerar inte saker.
Så mycket som det suger för att höra garanterar jag att om du pratade med någon i ett glödande perfekt förhållande, hade de först andra relationer som bara inte fungerade. Jag försäkrar er att om de förblir i ett tillstånd av självförakt eller självmedlidenhet, finns det en stor möjlighet att de kanske har missat förhållandet de befinner sig i nu.
Jag är säker på att om du frågade Chris eller Jennifer om någon av deras relationer innan de hittade varandra kommer du förmodligen att få samma svar från dem som du skulle göra från någon annan som har hittat den personen som gör dem otroligt glada.
är pappersstäder lämplig för en 13-åring
'Tack och lov ingen av de andra relationerna fungerade, för de förde mig till en plats där jag hittade den här kärleken som jag har nu.'
Att komma till en plats där du ser ett uppbrott som positivt är dock inte lätt. Det tar tid och rörelse framåt. Du kommer definitivt inte dit om du bara sitter på tummen och tycker synd om dig själv eller skyller på dig själv för allt som någonsin har hänt i världen.
Nej!
Du måste inse att ja, vissa relationer fungerar bara inte. Och nej, du får aldrig alla svar på de frågor du har. Den enda lösningen är att acceptera det för vad det är och gå vidare.
Det finns inga förlorare i livet, bara de som ger upp sig själva.
Så länge du håller dig positiv och fortsätter att se möjligheter framför dig kan du inte misslyckas.
Att hitta detta perspektiv är lika enkelt som att bara överväga möjligheterna.
Nej, jag säger inte hoppa tillbaka till dejtingspoolen. Heck, jag föreslår inte ens att du kommer över det. Jag föreslår helt enkelt att du överväger möjligheten att hitta lycka igen.
Att göra detta kommer att knuffa dig mot den mellanliggande väg vi pratade om.
Under åren har jag sett människor studsa tillbaka från de mest hemska situationerna, skilsmässa, förödande förlust, till och med skrämmande omständigheter. Och även om det du går igenom just nu kan verka som världens ände, så som du känner det, det finns ett slut på smärtan du går igenom, jag lovar. Det kanske inte är idag. Det kanske inte ens är imorgon, men så småningom kommer du att finna lycka igen.
Nyckeln är att fortsätta leva trots att det inte går som du planerat.
Så känn igen hur du känner. Var medveten om dina känslor, oavsett om de är ilska mot, ditt ex, sorg över förlusten eller bara allmän besvikelse.
Efter att ha gjort dig medveten om situationen och medveten om dina känslor mot den är det dags för den svåra delen att acceptera båda dessa saker.
Det finns tre saker som hindrar oss från att acceptera sanningen i en situation.
- Håller ut för ett mirakel - väntar du på att omständigheterna ska förändras? Eller för 'tidpunkten för att vara rätt?' eller kanske du väntar på att du eller ditt ex ska bli den person som får förhållandet att fungera?
- Att fastna i ett mönster av självförakt - att ta all skylla är inte realistiskt
- Att fastna i ett mönster av självmedlidenhet - att bara tycka synd om sig själv och spela offret är inte heller realistiskt.
Så, vad är sanningen?
Om du inte är skyldig, och han inte är skyldig, vem ska då skylla?
Svaret är ni båda och ingen av er.
Ibland fungerar relationer bara inte, inte på grund av något specifikt som någon gjorde. Det händer bara. Ibland växer människor isär. Människor blir upptagna med livet. Människor växer i olika riktningar. Och ibland gör någon eller båda bokstavligen allt du kan för att göra upp saker.
När du fastnar i ett mönster av självmedlidenhet och ser dig själv som ett offer är det ganska lätt att hamna i skuldspelet och fastna där. Det kommer inte att fixa någonting. Det ger dig ett hållmönster där du inte kan gå framåt.
Men, generellt sett, när människor får det i huvudet att deras liv ska gå en viss väg och inte gör det, tenderar de att ge upp eller blyga från att gå framåt. Jag prenumererar inte på den här typen av 'ment to be' -mentalitet. Jag tror att detta är en viktig utlåningsfaktor för min förmåga att fortsätta framåt i livet inför motgångar och relationer som inte gick som jag trodde det borde ha.
Nu säger jag inte att du ska ge upp din idé om romantik. Jag säger helt enkelt att du måste vara villig att acceptera att du kanske har tagit fel när ditt ex var 'den enda' för att kunna gå framåt.
Det är nyckeln till acceptans, medger att du kanske har haft fel.
Anledningen till att detta är så svårt är att vi, när det gäller kärlek och relationer, tenderar att välja mer förtroende för våra hjärtan än för vårt rationella sinne.
Varför är detta?
Tja, våra hjärtan (även allmänt känd som vår tarmkänsla) är mer benägna att berätta vad vi vill höra.
Jag menar här, jag säger till dig att kanske tänka på att ditt ex kanske inte har varit 'den' för dig och jag är villig att satsa på att allt i dig säger att du är undantaget från vad jag säger.
Oroa dig inte. Det är vad varje person som läser detta tänker just nu.
Det är okej. Det är bra att vara optomistisk.
Jag menar, vem ska säga att ditt ex inte bestämmer sig för att ge det en gång senare.
Men det är inte poängen.
Du vet det bästa sättet att få det att hända?
Det är att leva ditt liv och sluta jaga honom.
Det är därför ingen kontakt är så effektiv.
Så istället för att fokusera på ditt ex, vad som gick fel och hur man får tillbaka honom, som de flesta kvinnor gör, kommer jag att be er att göra något annat. Ja även efter att ha fattat ett definitivt beslut som, ”Vet du vad, jag kommer att gå förbi detta. Jag kommer inte låta detta hindra mig från att leva mitt liv, 'alla fortfarande en fastnar i det förflutna då och då.
Det är som att läsa en bok som saknar kapitel. Även om du dör för att veta vad som hände, skulle det vara klokt att spendera dina begränsade pengar på samma bok även om du vet att de sannolikt också saknar samma kapitel? Ett avslutat förhållande är som den här boken som saknar en förklaring till varför saker inte fungerade. Och som om du inte skulle slösa bort pengar genom att köpa samma bok om och om igen. Detsamma gäller din tid och dina tankar. Slösa inte bort din begränsade tid och dina tankar om varför saker inte gick.
Det tar viljestyrka.
Tiden är begränsad resurs. Som du såg tidigare är ditt förhållande, även om det var ett långt förhållande, resten av ditt liv ändligt, vilket innebär att det kommer att ta slut någon gång. Vill du hellre försöka lista ut vad som gick fel, vilket sannolikt kommer att göra den tiden obehaglig. Eller vill du hellre spendera den tiden på att bygga ditt liv till något som är värt att leva?
Du måste slutföra en liten självbedömning. Men först bör du starta ingen kontakt om du inte redan har gjort det. Att sätta avstånd mellan dig och ditt ex gör att du lättare kan omdirigera dina tankar. Jag menar har du någonsin försökt att inte tänka på något som stod precis framför dig? Inte en enkel uppgift. Och vi vill göra detta så enkelt som möjligt.
Så, ingen kontakt.
Jag har lagt märke till detta mycket i kommentarerna. Du behöver inte berätta för ditt ex att du gör ingen kontakt. Det är inte något du bara meddelar för att få en uppgång av någon.
Jag menar, när du försöker få tillbaka ett ex är det en del av ett större plan, där poängen är att få ditt ex att tro att du kommer över honom. I det här fallet var det en del av en faktisk plan att komma över honom.
Om du försöker övertyga någon om att du är över dem, vad är mer sannolikt att förmedla det budskapet? Säger du att du är? Eller faktiskt gör det?
Skulle det vara du som dansar runt dem och går 'Jag pratar inte med dig! Jag pratar inte med dig!' eller skulle det vara att du bara plötsligt inte var där och till synes inte bryr dig?
Detta tänker på en liten pojke som min mamma brukade barnvakt när vi var barn.
Jag ville så gärna att han skulle tycka att jag var cool och att låta mig umgås med honom och hans vänner. Han var flera år äldre och jag var fortfarande lite liten.
Tror du att jag pussar efter att han sa till mig att jag inte kunde umgås med dem och skrek: 'Tja, du kan inte umgås med mig heller!' var vägen att gå för att få det jag ville?
Jag förstod inte det då, men jag var bara en irriterande liten unge för dem. Om jag kanske hade handlat lite mindre petulent.
Den önskan att meddela din avsikt är egentligen bara en önskan att få en uppgång ur honom. Du vill se en reaktion. Det skulle vara otålighet och en rädsla för att bli glömd oavsett hur man ser på det.
I grund och botten, vad jag säger är att du redan har gått sönder. Du behöver inte meddela din brist på närvaro. Lita på mig, ditt ex kommer att veta, och du kommer att bli lite mindre smålig. Han kanske inte meddelar det men han kommer att märka det.
Som sagt, slösa inte din tid på att vänta.
Det var en historia som de berättade för oss när när jag var barn och jag kan inte föreställa mig att den används för att göra en finare poäng.
Det fanns tre män, och var och en fick pengar och fick veta att de skulle göra vad de ville med det. Om ett år skulle personen som gav dem pengarna återvända och ta tillbaka de pengar han gav. De två första männen gick ut och investerade det. Den första dubbla hans pengar. Den andra tredubblade den. Och den tredje mannen placerade sin i ett kassaskåp och lämnade den där för att hålla kvar tills mannen återvände, rädd att om han gjorde något med det skulle manen återvända och han inte skulle kunna betala tillbaka honom.
Nej, jag kommer inte ihåg vad som hände i berättelsen. Det var så länge sedan.
Men just nu är du en av dessa tre män. Du har fått tid och förmåga att göra med det du vill. Säg att dina ex märker att du har tagit upp No Contact. Säg att han blir nyfiken och bestämmer sig för att kolla med vänner och online för att se vad du har gjort. Även om han inte vill ha dig tillbaka, kommer han att kontrollera. Jag lovar.
Vad skulle han hitta?
Skulle han hitta dig gråta på golvet, stanna livet och sorgliga sångtexter på dina sociala medier?
Watsons går till Birmingham-filmen
Eller kommer han att hitta dig blomstrande, leva livet till fullo och bry dig inte om vad han tycker?
Det enda sättet att göra detta är att sluta fokusera på det förflutna och se mot att bygga en bättre och lyckligare framtid.
Jag skriver mer om det nästa vecka.
