Framgångsberättelser

Framgångsberättelse: En djup titt på ett på-igen/av-igen-förhållande

2026

Spela upp podcastavsnitt Spelar

Dagens framgångssaga kommer att bli unik.

Ivriga lyssnare av podcasten har förmodligen hört mig säga,

På igen/av igen relationer är bland de lättaste situationerna att lyckas i men en av de svåraste situationerna att hålla ihop

Nåväl, min intervju med Kimberly idag bevisar detta när hon tar oss igenom hur det är att vara i en av dessa situationer. Så det som börjar som en framgångssaga slutar liksom som en pseudo-coachningssession i slutet när vi går igenom hur man kan förhindra att en 'av igen'-fas inträffar.

Sammanfattning

Här är en snabb sammanfattning av vårt samtal:

Uppbrottet och hur hon fick tillbaka sitt ex
Återuppliva förhållandet efter uppbrottet
Att gå igenom de faktorer som lockade honom tillbaka
På igen/av igen-upplevelsen
Att sätta gränser
Mystik vs stabilitet
Planerar en spontan familjeutflykt
Vikten av att vara ogenomtänkbar

Intervjuutskrift

Chris Seiter 00:02
Okej, idag har vi en framgångssagaintervju med Kimberly. Kimberly slutade. Jag vet inte hur vi hittade dig. Exakt. Jag tror att min fru hittade dig istället för intervjun mellan oss. Ja, det gjorde hon. Okej, så på något sätt hittade min fru Kimberly. Så jag är bara för tillståndet av ärlighet här. Jag kommer in i det här helt blind. Jag vet ingenting om Kimberly framgångssaga. Så det blir en utmärkt intervju. Men jag ville bara säga tack så mycket för att du kom och gjorde detta Kimberly. Inga problem. Jag är glad. Okej, så låt oss gå tillbaka till den mörka medeltiden när du uppenbarligen går igenom det här uppbrottet? Kan du ge oss lite bakgrund om uppbrottet och hur du kom in i Ex Recovery-banan?

Kimberly 00:45
Så vi gjorde slut och det var ganska dåligt. Jag gjorde nätningen mycket, förmodligen i ungefär en månad innan jag hittade programmet. Och jag var bara på nätet och letade upp, vet du, sätt jag kunde utveckla mig själv så att jag kunde få tillbaka honom. Eller sätt jag kunde, du vet, det var mer manipulation, att försöka få honom tillbaka typ sak. Men jag hittade gruppen eller hittade programmet jag betalade för den gick med i. Och sedan omedelbart, ja, inom typ en halv månad, kanske när jag gick med i gruppen, kom jag inte i kontakt, jag gjorde det inte så bra med det, det var inte en bra upplevelse för mig, jag kommer att få flera gånger

Chris Seiter 01:28
hur många är flera gånger

Kimberly 01:31
Jag tror det var tre. Åh, sedan jag gick med i programmet. Men det var på kort tid. Och förra gången jag bröt den, satte han faktiskt en annan tjej i telefon som sa till mig att hon var hans flickvän, vilket jag senare fick reda på att hon inte var att han bara gjorde det för att få mig att lämna honom ifred. Men det sätter det i det för mig. Och jag var som Okej, så jag ska jag ska avsluta min nya kontakt och jag gjorde treenigheten. Jag gjorde kalendrarna. Jag hade en kalender precis bredvid min arbetskalender och jag gjorde alla aktiviteter jag lade på den varje dag. Jag glömde faktiskt att nå ut. Det var dags för min kontakt. Och jag hade utarbetat det, lagt det i gruppen. Men jag var så upptagen med saker att jag bara glömde helt. Och så gjorde jag det. Han svarade inte. Jag väntade tills en annan han inte svarade. Och han och så bestämde jag mig för att inte göra det längre. efter det. Jag gick bara du vet utan att gå vidare.

Chris Seiter 02:37
Gav upp basen. Ja. Gör du? Kommer du ihåg vad räckvidden var? Var de ungefär som en ERP-typ räckvidd eller satte du din egen? Ja,

Kimberly 02:45
de var ERP. Och de var hans största intresse när det gällde att spela in musik. För att han är en DJ eller så gör han DJ och gör musik. Men jag visste inte att han inte alls gjorde det. Jag vet inte om han, jag vet inte ens om han bytte nummer. Just då. Jag visste inte ens om han bytte nummer eftersom jag var hårt blockerad överallt. Jag glömde säga att jag var som överallt, som tick tock, Snapchat, allt. Han köpte mig överallt. Så han

Chris Seiter 03:15
blockerade dig. Men du kände ändå att du hade telefonen. Han blockerade dig inte att sms:a klokt.

Kimberly 03:23
Han gjorde. Men jag tänkte att det kanske efter all den tid som gått var möjligt att han låste upp mig. Så jag gick vidare och kontaktade mig via telefon. Men jag kunde se från andra ställen att jag var hjärtat blockerad. Så jag gjorde det inte på det sättet. Jag gjorde det precis över telefon. Men han svarade inte på någon av dem. Och sedan inom ungefär två månader dök han bara upp igen. Han sa, hej, hur mår du? Du vet, jag försvann precis i åtta månader. Men hallå, så det var bara lite intressant, för det var första gången och sedan bröt vi upp igen. Och jag förstörde den där. Jag följde inte

Chris Seiter 04:06
låt oss, låt oss slå i bromsen här en liten stund. Så han han har i princip hört låst överallt. Du är inte ens säker på om han ens fick de ursprungliga DJ-textmeddelandena. Och sedan efter ett par månader, når han bara ut till dig och du kan återuppliva saker och komma tillbaka till ett förhållande. Ja. Okej. Och så gör han slut med dig igen.

Kimberly 04:29
Ja. Och han erkände att han fick mina sms. Vi gjorde. Okej, så vi har min

Chris Seiter 04:35
blockerad på telefonen, du vet, vi antog typ korrekt. Men gav han någon insikt om varför han inte svarade på texterna?

Kimberly 04:45
Han sa till mig att han inte kände att han var på ett bra ställe att prata med mig just då. Jag tror att hans liv bara gick neråt. Och han kände sig inte tillräckligt bra. Jag antar att han inte riktigt sa det utan bara så som han sa till mig om det var så det verkade, och då gav jag upp, och han sa till mig att han kunde känna att han drog sig undan på grund av det faktum att jag sträckte ut handen. Och han svarade inte och jag slutade nå ut.

Chris Seiter 05:15
Om du kanske hade gjort det tidigare kom det bara.

Kimberly 05:20
Tidigare var jag ständigt som att försöka få en konversation över med honom.

Chris Seiter 05:27
Okej, så uppenbarligen är ni tillsammans igen, yay. Och hur länge varar det förhållandet innan du liksom slår av igen-fasen

Kimberly 05:34
som varade i fyra månader, första gången vi bodde tillsammans andra gången gjorde vi det inte. Vi tog det, jag tog det mycket långsammare andra gången. Inte i början. Det gjorde jag inte, men vi saktade ner det. Och han ville faktiskt ta det långsammare också. Men jag vet inte om han hade några saker på gång i sitt liv i bakgrunden som jag inte visste om. För en dag var han precis som, det här är alldeles för mycket för mig. Och igen,

Chris Seiter 06:02
några tecken överhuvudtaget som du har märkt av eller vad för dig? Var det ur det blå?

Kimberly 06:09
Ja, det fanns tecken på att han började dra sig undan, han började inte vilja träffa mig eller avbryta planer. Han började inte riktigt prata så mycket för i början ville han väldigt gärna återuppta saker och sedan falla han av.

Chris Seiter 06:27
Hur reagerade du personligen på det? Var det du som föll tillbaka i de oroliga tendenserna när han skulle dra sig undan så?

Kimberly 06:36
Ibland gjorde jag det. Och ibland fastnade jag verkligen för att vara säkrare och bara låta honom få ett utrymme. Det berodde verkligen på frågan. Som att han ibland var lite avundsjuk på saker, och då blev jag liksom mer orolig. Men om det bara var, hej, jag är upptagen. Jag orkar verkligen inte med det här just nu. Jag skulle ge honom ett utrymme.

Chris Seiter 06:59
Ironin med att killen som satte den falska flickvännen i telefonen är avundsjuk är rolig för mig. Ja.

Kimberly 07:05
Han är en ironisk man, helt klart.

solen är också en stjärnbok

Chris Seiter 07:09
Okej, så i princip, du går igenom ett nytt uppbrott, du är typ tillbaka till där du började igen, vad som händer härnäst.

Kimberly 07:16
Jag direkt när jag gick in, och en kontakt, gjorde han faktiskt slut med mig över Facebook Messenger. Och jag fick faktiskt inte se honom. För första gången vi gjorde slut såg jag honom fysiskt och vi pratade om det. Men andra gången var han bara helt i undvikande läge. Och han gjorde det bara via sms och blockerade mig direkt. Så jag försökte inte nå ut, jag lämnade det där. Och vi gick omedelbart i ingen kontakt, gjorde processen om igen. Gjorde mina kontakter jag gjorde för att nå ut, han svarade inte. Och den här gången tror jag att han ändrade sig. Så det är deja vu, eller hur. Och det är lite roligt, för vi var tillsammans åtta månader, första gången och åtskilda åtta månader. Och sedan var vi tillsammans i månader och ifrån varandra i månader.

Chris Seiter 08:02
Okej, du säger att den här killen har ett mönster

Kimberly 08:05
han gör. Han har definitivt ett mönster. Um, men han sträckte sig inte åt det och svarade på någon av dem också. Och sedan nådde han ut till mig inom för det lades till en månad, ingen kontakt, och med det. Så inom tre månader, eftersom vi var ifrån varandra i fyra månader, kontaktade han mig från ett annat telefonnummer, och identifierade sig inte. Och jag tror att det var ett brännartelefonnummer eller som ett sms nu-telefonnummer eftersom jag har en vän som har en av de där apparna som kan dra upp den. Och det skulle inte ta reda på vem ägaren var, medan två dagar senare svarade jag inte på det. Två dagar senare nådde han ut igen med sitt faktiska telefonnummer och berättade vem han var. Och så han

Chris Seiter 08:51
ville någonsin få lite insikt i varför han gjorde det. Nej,

Kimberly 08:55
det gjorde jag inte. Jag frågade honom inte ens om det. För jag ville inte anta att det var han. Men bara det faktum att han hörde av sig två dagar senare. Sa bara att det var han. Så ja.

Chris Seiter 09:09
Han tänker säkert på dig. Så uppenbarligen sträcker han ut handen. Jag antar att du börjar återuppliva saker därifrån.

Kimberly 09:18
Ja. Och vi är tillsammans just nu. Men vi har fortfarande många problem.

strid mellan könen med sunt förnuft

Chris Seiter 09:27
Okej, så det här är intressant. Så i princip är ni tillsammans. Hur länge har ni varit ihop?

Kimberly 09:34
Vi träffades direkt efter Thanksgiving. Den förra Thanksgiving.

Chris Seiter 09:39
Så ni har varit tillsammans en ganska längre tid den här gången än förra gången. Ja, det sista ansiktet igen. Så innan vi går in på problemområdena är jag faktiskt lite nyfiken på att hjälpa människor som lyssnar på det här att förstå vad du gjorde som du tyckte fungerade? Tycka om? Vilka var de faktorer som hela tiden lockade honom tillbaka till att han var den som nådde ut först. Känner du att gjort den största skillnaden?

Kimberly 10:10
Jag tror att att ge honom det utrymmet och fokusera på mig själv, hela idén om att vara ogenomtänkbar är förmodligen det största eftersom jag hoppade fallskärm, och jag lade det på Facebook. Och jag gick på en konsert. Och jag, du vet, jag la upp det på Facebook. Och jag tror att han såg mig igenom att jag var ett nej, han tittade på mig genom det, för han visste att jag hoppade fallskärm när vi jobbar tillsammans. Och så är det, jag tror verkligen att det är det för att han verkar ha alltid varit den typen av kille som, typ, ville ha en tjej som var en go getter. Och det var inte den jag var när vi först träffades. Och så jobbade jag verkligen med de där sakerna, när vi bröt upp när jag hittade programmet. Och jag tror att det är en stor del av det som drog honom in i honom igen. För att skärpan och det som ständigt behöver lugnande är verkligen det största han skulle fly från. Men när det inte var det jag gjorde så kom han tillbaka.

Chris Seiter 11:22
Så det var ungefär som att du projicerade att du skulle få en otrevlig attityd genom de sociala medierna som skulle kasta in honom igen. Och jag menar, uppenbarligen, vi hoppar också över några delar här med den återupplivande aspekten. Hur mötte själva sms-fasen upp, allt det där? Gå? Hade du några speciella strategier eller knep eller tips för någon som har fastnat i Limbo-området?

Kimberly 11:52
Vi såg inte eller så höll jag mig inte direkt till programmet i den fasen. Men jag tog bitar av det. Som att jag inte träffades direkt. Jag höll honom att vandra på saker, jag tog ett tag att svara tillbaka på sms.

Chris Seiter 12:08
Du var liksom otillgänglig, eller hur? Även när även när du verkligen var tillgänglig.

Kimberly 12:12
Höger? Jag var verkligen, och jag är alltid tillgänglig. Jag är en delstat. Jag jobbar hemma och är ensamstående mamma. Så jag gör verkligen inte så mycket. Men jag ser ut som en

Chris Seiter 12:24
ensamstående mamma. Jag menar, jag har två egna barn. Och det är som en heltidsspelning där ovanpå jobbet. Så sälj inte dig själv kort, du gör mycket.

Kimberly 12:36
Tja, jag gör inte mycket utanför det, antar jag att jag borde säga. Men i min process att bli ogenomtänkbar började jag göra mer och lägga till fler saker till mitt liv. Och så tog han upp det när vi först började prata igen också, för det var jag inte, jag sprang inte till alla hans behov. Jag var inte där. Varje gång han ville träffa mig gjorde jag saker för mig själv och gjorde saker med mina vänner och sa nej till honom, så att jag kunde gå och umgås med mina vänner. Det var en stor sak som jag ändrade som jag tror verkligen hjälpte honom att inse att jag hade gjort en förändring. Och jag tror att det är en stor del av varför vi tände till igen, men vi gick lite för snabbt andra gången. Och den här tiden har förmodligen gått ännu snabbare eftersom han är tillbaka här hos mig. Så

Chris Seiter 13:31
han lever så första gången du inte gjorde det. Så du har liksom varit på igen igen, par fyra för att gå rundor. Nu har du typ gått runt den cirkeln två gånger. Så första gången var en fyra månaders stopp. Och du kände att du rörde dig ganska snabbt då men du är ännu snabbare nu. Ja. Med hur det har gått framåt.

Kimberly 13:54
Ja, för första gången vi bodde tillsammans i åtta månader, eller vi bodde inte tillsammans på åtta månader, var vi tillsammans i åtta månader. Och vi har bott tillsammans i två månader. Och sedan gick han och vi var tillsammans för andra gången. Och nu har vi varit tillsammans sedan november. Och han har varit här i två månader.

Chris Seiter 14:13
Intressant. Okej, så har du något emot om jag frågar vem som frågade vem? För vem som backar ur den typen av låt oss vara tillbaka tillsammans utvecklas konversationen.

Kimberly 14:24
Åh, han frågade de gångerna. Båda gångerna.

Chris Seiter 14:29
Okej. Så jag antar att det som är intressant är att det här är ett klassiskt fall av att slå på igen, en typ av situation som är en av de lättare situationerna att få tillbaka ett ex, men jag antar att problemen du har är bra, hur stoppar jag den från att vara avstängd igen? Har jag den typen av rätt? Ja definitivt. Okej. Så vad är katalysatorn för dessa, dessa uppbrott som skulle inträffa?

Kimberly 14:54
Jag tror att första gången det var vi båda, det var mycket press från mig eftersom jag är en ensamstående mamma, jag har ett bolån, jag har en bilbetalning, jag har alla dessa saker. Och han, jag menar, han är ansvarig. Men han gillar inte att han inte har ett barn, han har inte, du vet, han har inte ett bolån, han betalade bara hyra någonstans, och han har helt enkelt inte så mycket press på sig. honom. Och när han bodde här, satte jag den pressen på, och jag tror att han helt enkelt inte kunde hantera det. Och så slogs vi, och jag hanterade inte heller dessa slagsmål ordentligt.

Chris Seiter 15:34
Tja, så han är inte barnets biologiska far, eller hur? Ja. Nej. Okej. Så anledningen till att jag säger det är att jag verkligen läste det här, eller snarare, jag lyssnade. Igår var jag tvungen att gå och tanka min bil. Och jag lyssnade på poddar på väg till bensinstationen. Och jag lyssnade på den här riktigt intressanta diskussionen om faderskap. Och vad händer med den manliga hjärnan när de ser sitt barn för första gången. Och det är som att det är något som händer med den manliga hjärnan där de blir mindre impulsiva. Och de är nästan för att de vet att, okej, det där barnet är beroende av mig. Och jag antar att jag inte har kunnat verifiera detta, men jag antar att samma sak händer för kvinnor. Men det är intressant, eftersom han inte är den biologiska fadern, kan han fortfarande vara fångad i den zonen, där han lite mer vill vara mer spontan. Känner du att det är en korrekt sak? Eller är han typ en av dessa, stanna hemma stanna i typ introverta individer? Eller vill han alltid gå ut och du kan bara inte komma? Är det en friktionsfråga?

Kimberly 16:44
Det är, han är en blandning av båda. Han gillar att vara hemma. Men han älskar också att vara ute med sina vänner och göra saker han älskar att gå på, han lyssnar på drum and bas och han älskar att gå på drum and bas-shower. Och jag är inte riktigt stor på klubbscenen. Så jag har varit hos honom. Och det gick inte så bra för mig och gjorde det för honom, men inte för mig. Men, så han är en liten blandning av båda. Men det har han definitivt spontant. Han är en väldigt kreativ person. Och han har alltid projekt på gång. Och jag vill sitta still när jag går ledigt från jobbet, så vi skulle stöta på det området?

Chris Seiter 17:29
Mycket. Ja, jag menar, jag kan komma på det från din synvinkel, jag är en pappa, jag är väldigt nära min fru, jag kan typ se hur det är att vara mamma, jag gör det inte vill gå ut mycket. Du vet, när du har barn tror jag att du kanske kommer att resonera med det här, du vet, du jobbar hela dagen och sedan kommer du hem, och det känns som att du aldrig har någon ledig tid. . För, du vet, barn är ett slags 24-timmarsavtal utöver jobbet. Och jag är inte säker på att han förstår det. Så jag tror att sättet att hantera alla slags argument om den situationen inte nödvändigtvis är att anklaga honom, men du hjälper honom att förstå din synvinkel lite bättre. Men i slutändan, för att förhållandet ska trivas, måste ni eller båda måste kompromissa lite. Jag säger inte att du måste gå ut med honom. Men jag säger väl, om du går ut med honom så borde han också göra något som du vill göra som han inte vill göra. Och men jag tror att när det är ett barn inblandat, bör du alltid prioritera barnens välbefinnande och vad jag tror förmodligen kommer att hjälpa barnet är en mer stabil, konsekvent relation. Men det verkar för mig som om ni har hållit på längre den här stinten den här stinten, jag antar, vad tror ni har varit orsaken till det?

Kimberly 18:58
I slutändan tror jag att det är det arbete jag har gjort på mig själv. Och vi hade en diskussion andra gången vi blev tillsammans igen eller efter det första uppbrottet, när vi kom tillbaka om det faktum att jag jobbade med de här sakerna. Jag gick i terapi. Och jag tänkte, du vet, när vi är tillsammans måste du också jobba med de här sakerna. Och jag tror att han faktiskt tog upp det lite och började arbeta med några saker han inte vet om gruppen. Jag har berättat lite för honom om fäststilar. Så det är alltid bättre

Chris Seiter 19:30
att det är, det är alltid bättre att anknytningsstilen kommer från någon annan som inte är du. Det är bokstavligen som ett skott av budbärartyp, för det kan bli anklagande om du säger det på fel sätt. Men om någon du känner, gillar snabbt förklarar det för dem. Sedan klickade det för honom. Jag hittade förlåt, så ledsen. Jag menade inte att avbryta.

Kimberly 19:53
Åh, du mår bra. Jag är säker på att han förmodligen gjorde en del efterforskningar efter att jag nämnde det. Och det är förmodligen vad som utlöste några av dessa förändringar? Men jag spekulerar bara. Han är inte särskilt öppen med sådana saker. Och det är en annan stor del av varför vi inte kan prata om dessa saker, eftersom han inte är särskilt känslomässigt öppen. Men jag tror verkligen att han den här gången gjorde mycket arbete, jag gjorde mycket arbete, det finns fortfarande mycket arbete som måste göras. Men han inser att när han gör ett sådant åtagande måste han hålla fast vid det. Och jag tror att det är en stor del av det. Tja, jag

Chris Seiter 20:36
tror att det går tillbaka till gränsen. Så om han inte håller sig till det måste du sätta gränsen för Tja, jag kommer inte att vara med någon som inte är villig att göra det åt mig. Och det är typ vad en säker person skulle göra i alla fall, de kommer inte att tillåta sig själva att försättas i en situation där de utnyttjas, eller saker är helt orättvisa eller ensidiga. Så det läskiga Det läskiga är att det är en av de situationerna där om du upptäcker att det är helt ensidigt, då kanske du behöver sätta gränsen och i princip vara som, hej, titta, som jag förstår att du vill göra allt det här och gå ut och ha kul. Men jag är mamma, jag kan inte alltid göra det. Jag är glad att ta emot det då och då. Men om du inte kommer att få med programmet kan jag hitta någon annan bättre. Och att kunna agera på det och hans känsla som kan alla kan liksom skapa gränsen för vad hon kan inse, åh, det här är verkligen allvarligt. Jag måste spänna mig lite här. Så många kommer att sätta gränser och sätta sunda och rättvisa. Jag menar, jag är säker på att en av de saker som du har blivit lite bättre på är att inte ge efter för din oroliga sida, eventuellt när han börjar dra sig undan. Har du känt att det har gjort skillnad? gjorde inte detta? Ja,

Kimberly 21:50
det har det definitivt. För innan det var, vet du, jag höll på att sms:a när han bodde här, det var som att jag ville ha den konversationen just då. Och han säger att jag direkt vill fly. Och nu är det när han kommer till mig och han uttrycker att han inte vill prata om något eller att han inte är redo att ta itu med något, jag hittar bara något annat att göra. Eller så går jag och umgås med mina vänner. Och det har verkligen hjälpt mycket för han kommer faktiskt att vända sig om och komma till mig när han är redo.

Chris Seiter 22:25
Ja, jag menar, jag tror att det jag ser folk kämpa mest med när de lyckas få tillbaka sina ex som du har är den där idén om att du vet, när de drar sig undan drar du dig undan för det är så svårt för en naturligt orolig person att göra de vill bara lösa problemet skriv det där. Men hur jag alltid försöker förklara det för klienter är att det är ungefär som att prata ett avvisande undvikandespråk. Nu är jag inte säker på om han är avvisande undvikande, han verkar vara avvisande undvikande för mig, men har du någon gång bett honom att ta ett av de där anknytningstesterna för att se var han kom, han kom ut som

Kimberly 23:07
Jag har bett honom om det, men han ville inte göra det. Och men jag har rätt. Det sa jag till honom också. Jag tänkte, det är kul att ta reda på, du vet, vad är dina hanteringsmekanismer, men han skulle inte göra det men jag tog en åt honom. Bara så att jag kunde få en bättre uppfattning och det kom ut avvisande undvikande.

Chris Seiter 23:29
Ja, jag menar, mycket av det du har beskrivit här är typ av väldigt klassiskt avvisande undvikandebeteende, speciellt på och igen, relationer för att hitta någon form av rädd undvikande och avvisande undvikande, de tenderar att ha specifikt rädsla undvikande faktiskt mer än avvisande undvikande tenderar att ha mer flyktiga på igen, av igen, relationer. Men jag har verkligen märkt ett mönster av avvisande undvikande som faller in i dessa på nytt, av igen, relationer och det som jag tror att de flesta krånglar till är att inte ha tålamod. Med den avvisande undvikande måste du nästan lära dig att tala deras språk när de drar iväg, det värsta du kan göra är att slänga dem. Det är precis vad du gör är att du hittar något annat att göra tills de är redo att ha konversationen. Så jag menar, jag tror att det är en viktig sak att göra för att överleva det förhållandet. Men jag tror också att för att det ska fungera måste du leka med den stabilitets- och mysterieskalan. Jag vet inte om du någonsin har hört mig prata. Har du någonsin hört henne? Pratar du om det förut? Vissa ja. Okej, så, anledningen till att jag tar upp det är att han förmodligen undermedvetet ser dig som stabilitetsmekanismen. Och det är bra, men det som förmodligen saknas är en del av äventyrsspontaniteten, eller vad som helst. Och det som är intressant är att han drogs till dig när du gjorde dessa saker. Du publicerar fallskärmshoppningsgrejen. Vad gjorde du mer Vad skulle du annars säga att du gjorde? Har du postat? Att inte kommentera.

Kimberly 25:00
gör ont. Ja, jag gick på konserter. Vi gillade lite fjällvandring, jag postade det, bara några saker.

Chris Seiter 25:10
Ja. Men jag menar, allt det där är väldigt spontana, äventyrliga saker. Och jag antar att hans själ längtar efter den typen av upplevelser. Så jag skulle säga att en av de smarta sakerna du kan göra om du vill utnyttja det lite är att göra någon form av utomhusaktivitet tillsammans som att gå på en vandring tillsammans, som att arbeta in dem i rutinen. Så jag tror bara av naturen, att du är en mamma, du har ett jobb, det finns en viss aspekt av dig som helt naturligt kommer att vara mer stabil än mer mystiksbaserad. Men det betyder inte att du inte kan spränga mystik och jag tror att det är något han längtar efter. Och jag slår vad om att det som kommer att hända är om du konsekvent kan komma och skapa dessa mönster där du har en stabil tid, men även att göra dessa små, äventyrliga typer av spontanitet är spontant. Jag kan inte prata idag. Förstår du vad jag säger? Skapa saker av spontanitet, jag slår vad om att du kommer att upptäcka att han börjar öppna sig för dig på ett sätt som han inte har gjort tidigare. Speciellt om du håller dig till när han drar sig tillbaka, drar du tillbaka typ av hanteringsmekanism för honom. För jag tror att det verkliga förtroendet byggs upp när du faktiskt litar på någon och avvisande undvikande tar lång tid att bygga upp deras förtroende där de är bekväma nog att öppna sig. Jag får en känsla av att han inte ens är öppen för att gå till någon form av terapi, som parterapi överhuvudtaget.

Kimberly 26:35
Nej, vi har pratat om det. Och han, han gick med på att göra som en av de där apparna där vi skulle svara på frågor för att kommunicera så, men vi gjorde det aldrig. Jag går i terapi, han går inte i terapi. Och jag vet inte vad hans resonemang bakom det är. Han har många trauman som har orsakat hans avvisande undvikande beteende. Och jag vet inte varför han inte kommer att få terapi, men det skulle vara fantastiskt om han skulle, för det skulle vara riktigt bra för oss.

Chris Seiter 27:12
Ja, jag menar, jag har kommit ut som en avvisande undvikande, jag hade egentligen inte mycket av en traumatisk barndom. Men jag hade ett par väldigt traumatiska relationsupplevelser. Och även vissa livserfarenheter och olika saker under hela ditt liv och erfarenheter kan forma din anknytningsstil. Och jag var till och med motståndskraftig mot att få någon form av terapi. Så det enda jag verkligen kan ge dig är min synvinkel. Och hur konstigt det än låter, för en avvisande undvikande betyder att gå med på att gå i terapi att du har ett problem och avvisar hur det är att vara oberoende av naturen. Och de gillar inte att lita på andra människors hjälp. Och det är vad terapi egentligen är. Så jag tror att det är lite svårt att gå eller gå med på. Men vad jag slår vad om kommer att hända är om du fortsätter att vinna hans förtroende, det kan vara ett steg han är villig att göra. Jag menar, det jag tror att vi har här är en klassiker. Ja, din framgångssaga. Men du är också lite orolig för att falla offer för det på igen, av igen, fasen som jag alltid pratar om. Du har inte redan upplevt det. Så jag tror att utmaningen för dig är, vad jag har hört, att du gör rätt saker. Jag undrar bara om någon kanske ändrar sig, du kan kanske planera någon sorts familjeutflykt där du gör något spontant, för att på så sätt mata den aspekten av honom. Känner du att du har gjort det? Eller har du varit ganska hemma typ? Sedan ni blev ihop igen?

Kimberly 28:54
Ja, i början gjorde jag det. Men det har varit, särskilt med våra strider, det har varit ganska minimalt, att till och med vilja gå ut och göra vad som helst. Och vi verkar vara på ett motsatt spektrum hela tiden. Som när jag vill gå ut så gör han inte det. Och när han vill gå så gör jag inte det. Så

Chris Seiter 29:13
Jag menar, ibland måste man bara tvinga dem. Min fru är mycket sådan, du vet, säg att jag inte vill göra det. Jag vill inte göra det. Och så kommer hon att tvinga mig till det. Och jag kommer att hata det tills jag faktiskt började göra det, då älskar jag det. Så ibland måste du bara tvinga det att hända, för det är för hans eget bästa att komma ut. Vilket är intressant att han inte vill att du är på motsatta scheman. Men jag tror att det handlar om att ha ärliga konversationer med varandra och att du kan förstå hans synvinkel och upprepa det till honom och också formulera din synpunkt. Och jag undrar om avbrotten kan hända där, men du verkar ta alla rätt steg. Han verkar inte ta några steg Så du måste typ LoL honom med liknande, analogin som alltid kommer in i mitt huvud med sådana här saker är, är hunden som viskar, eller så försöker han låga hundar, han kommer inte komma ut ur lådan med liknande godsaker och sånt. Det är typ det som jag känner att du måste göra om du vill att han ska spela lite. Gud, jag måste få bort hundanalogin som han är.

Kimberly 30:25
Och det är dock en bra idé. Jag menar, i stundens hetta tänker du inte riktigt på det. Så jag måste verkligen ta lite tid att förplanera för sådana saker. Men jag håller helt med, jag tror att det verkligen skulle göra honom bra. Om jag kunde vara mer spontan.

Chris Seiter 30:43
Ja, jag menar, du kan inkludera ditt, ditt barn i utflykten också, du kan göra något tillsammans för att på ett sätt knyta samman som en familj. För jag tror att det andra du verkligen vill göra är att gå tillbaka till den där podden jag lyssnade på eftersom du vill att han ska se på barnet som om det är hans eget, så att det faktiskt börjar bli mindre impulsivt och mindre spontant. och vara mer stabil, vilket jag tror är, från vad jag ser, ur min synvinkel, det är där den stora avbrottet är, jag tror att han liksom vill ha mer äventyr och stabilitet, eller äventyr och spontanitet och mystik, och du vill ha mer stabilitet. Och så du kommer till det från den här änden av spektrumet, och han kommer ut ur den här änden av spektrat, och du måste liksom hitta ett sätt att mötas i mitten. Men här är det jag alltid har lärt mig när jag har blivit äldre i livet är äventyret och spontaniteten är bra, men bara i små doser. För det är, det är, du kan inte behålla det för alltid. Och om du har för mycket av det blir det faktiskt tråkigt, och du vill längta efter mer stabilitet. Så jag tror att du är på den rätta sidan av spektrumet. Om du frågade min åsikt. Finns det också en åldersskillnad mellan er två?

Kimberly 31:58
Han är 34. Och jag är 36 faktiskt

Chris Seiter 32:03
lite äldre, har han några, några egna barn eller z.

Kimberly 32:07
Så jag sa att han inte har han har inte barn, men han har en dotter, han har helt enkelt inte rättigheter till sin dotter. Han har ett förflutet inom droger. Och han förlorade henne för åtta år sedan när hon var liten. Så han har aldrig varit förälder. Förutom eller, du vet, de första månaderna av hennes liv.

Chris Seiter 32:26
Jag antar att det också har en inverkan på hans anknytningsstil och hans hanteringsmekanism och ånger och rädd för att komma nära. Jag antar att han tar hand om alla missbruksproblem. Ja. Okej. Har det varit någon av den typen av situationer när ni har varit tillsammans? Hade det varit en kamp? Eller är det något som är borta sedan länge?

Kimberly 32:51
Jag är inte riktigt jag har haft några misstankar, bara för att jag har varit med en missbrukare tidigare och jag känner till en del av beteendet men de visade sig aldrig vara sanna. Bara men jag tror att det bara är, jag tror att det bara var att han i allmänhet hade, du vet, att vara en missbrukare. Jag tror inte att han faktiskt använde, men han har fortfarande några liknande sekretessbeteenden. Och han, du vet, han kommer att hålla hemligheter om saker som inte ens spelar någon roll. Och bara inte öppna upp för att vara riktigt stängd. Men vi har inte haft några större problem av det.

Chris Seiter 33:32
Okej. Så jag antar att även din erfarenhet tidigare har lett till en del trauman och ångest också. Och så vad som förmodligen händer är att du projicerar dina stora rädslor på honom, när du får misstankar som förvärrar din egen ångest, vilket gör att du inte backar när du nickade. Jag kommer att säga att det för det mesta verkar som att du gör allt korrekt. Jag menar, det är en av de där svåra sakerna som kommer att ta tid. Det kommer inte att hända över en natt. Och jag tror att alla som antar att det finns något slags speciellt knep med det bara ljuger för dig eller ger dig ett falskt hopp. Det tar bara tid för dig att konsekvent skapa kraften i mönstren. Jag kommer också att säga att det är väldigt viktigt för dig att behålla dina gränser. Så du måste ha dina icke förhandlingsbara saker om det finns icke förhandlingsbara föremål, då måste du släppa honom omedelbart. Och det kommer att göra dig en värld av gott, inte bara genom att han inser åh, hon är seriös, utan också att du inser, åh, jag skulle kunna göra det här. Jag är cool på egen hand.

Kimberly 34:43
Ja, jag kom definitivt till den punkten i den här processen, eller jag tyckte att jag gillar att vara själv. Men ja, jag älskar honom också mycket. Så det finns, ja,

Chris Seiter 34:56
Jag menar, jag tror att det finns tillräckligt där det är som du. Du behöver bara fortsätta göra det du gör på ett konstigt sätt. Kanske lägga till spontanitetsaspekterna för att typ mata den besten lite. Finns det ett gemensamt tema bland striderna som pågår? Handlar det alltid om att han vill göra mer och att du inte kan?

Kimberly 35:20
Nej, det är det, det är en del som och sedan är det några saker som jag förväntar mig. Och han är inte van vid, som jag sa, han har inte, du vet, han har inte sitt barn. Det gör han inte, han hyrde alltid, men han skulle ha en rumskamrat. Så det är inte så att han inte förstår att göra allt på egen hand. Och när han är här, finns det många saker som jag förväntar mig av honom förutom att bara gå till jobbet. Och när jag kommer till honom och pratar med honom om det, tror jag att han många gånger hör mig med tanke på sitt trauma. Och han hör inte att jag behöver dig för att göra det här, men han hör som att du inte gör det här, och du är en skit, för att du inte gör det. Men det är inte vad jag säger. Och det är oftast det vi bråkar om.

Chris Seiter 36:08
Blir bråken i skrik? Eller är det bara höjda röster? Som, hur, hur illa mår vi här. Um,

Kimberly 36:16
så han har skrikit förut, och jag har skrikit förut. Men för det mesta är det bara lite höjd röst, och sedan går han iväg. Och antingen går han, eller så har han som en verkstad i min krypgrund. Och han ska ner dit, jag har en promenad i krypgrund. Så han ska ner dit och jobba på sina, sina målningar eller bygga något. Och vanligtvis kommer han tillbaka, och vi pratar senare. Men det är, det är som, vilken typ av hörsel som helst, jag behöver att du gör något eller jag behöver att du gör något du inte gör just nu triggar honom. Ja,

Chris Seiter 36:55
han känner att han blir attackerad. Det konstigaste rådet jag kommer att ge dig idag är att, som att 99 % av slagsmålen sker på grund av din tonfall. Om du kommer, typ, om du kommer med en anklagande ton, kan det utlösa det. Men om du kommer med en lugn som om du inte ens är upprörd, som du anklagar honom, kommer han att vara mycket mer mottaglig för det. Så jag tror faktiskt att det är en sak du kan göra. Men det andra som är väldigt viktigt för dig att göra är att sätta din gräns, bara vara som, se det, du behöver inte berätta för dem gränsen. Men som i ditt huvud, om, om du konsekvent ser att du har dessa samtal med honom, och han inte gör det, åtminstone gör något positivt för att möta det du tycker är rättvist. Det är okej att gå iväg. Det är okej att vara som, okej, jag älskar dig och allt, men det här fungerar inte, jag måste tänka på vad som är bäst för mig själv. Jag är en stor tro på showen, säg inte tillvägagångssätt. Så många människor gillar att falla offer för att jag ska berätta för mitt ex eller min pojkvän eller man eller vad som helst, mina gränser, jag ska berätta för dem gränserna, jag ska berätta för dem, jag ska berätta dem ska jag berätta för dem. Och sedan berättar de så mycket att personen så småningom testar gränsen, men då får de ingen form av konsekvens för att spränga gränsen, om man så vill. Nu är jag inte jag är inte jag föreslår att om saker blir riktigt, du vet, svårt och du kämpar hela tiden, men jag tror förmodligen att tanken här är att främja kommunikation så att du kan ha en ärligt samtal om vad du behöver och vad du behöver från honom. Och jag tror att det viktiga som kanske saknas är att bokstavligen förstå vad han känner och varför han inte kommer att göra det du vill att han ska göra. Och sedan bara berätta för dem att eftersom det du försöker göra är att du försöker få honom att förstå att du förstår honom bättre än någon annan och det är det som kommer att få honom att öppna upp och kanske skapa en förändring. Jag kommer att säga det här en sak många gånger det kan kännas riktigt nedslående när du känner att du har gjort de saker som jag precis sa att du fortfarande inte har fått förändringen, men det som är intressant är att jag nyligen faktiskt bara verkligen postade en video på YouTube som faktiskt går ganska bra, vanligtvis fungerar inte mina YouTube-videor så bra

Kimberly 39:36
tror att vi frös fakulteter här. Förhoppningsvis kommer vi tillbaka.

Chris Seiter 39:49
Men låt oss hoppas Låt oss hoppas att jag fixar Kimberleyen. Kan du höra mig? Ja. Var tog vi av för dig. Jag börjar om. Um,

Kimberly 40:03
pratade du om? Jag kommer inte ens ihåg nu. Åh, ja, jag försökte fixa det här.

Chris Seiter 40:10
Nej, problemet ligger hos mig och min dumma dator, inte dig. Så i grund och botten pratade jag om det här konceptet med förändring, och om åtta ex är kapabla till förändring, och vad de har funnit, särskilt med människor som försöker återhämta sig från missbruk, är att återfall är en normal del av processen . Så förvänta dig inte att ditt ex ska förändras direkt. Och typ, du vet, du är som att ha en konversation med dem, du vill att de ska göra något, det är normalt för dem att motstå det först, det är en sak av återfallstyp. Men om du stannar kvar, och du har rätt tillvägagångssätt, så kan förändring så småningom främjas och kan inträffa. Så jag tror att det tillvägagångssätt jag skulle ha för dig är den taktiska empati biten där du upprepar hans världsbild tillbaka till honom, såväl som tonen biten, bara inte kom på det med nästan kom på det med tonen som om du stör dig inte ens av det. Men du kommer att ha den här ärliga diskussionen med det. Och jag tror förmodligen att du kommer att upptäcka att han kommer att vara mycket mer mottaglig då.

Kimberly 41:12
Ja, det är ett bra råd. Jag har gjort lite av det. Men ibland är det verkligen svårt att hålla sig till när man, typ, är helt trött på, ja, vad som händer, men att han har reagerat bättre på sådana ögonblick än när vi bara bråkar. Så jag ska jobba riktigt hårt för att implementera lite mer av det.

hur gammal är den så korp

Chris Seiter 41:36
Men totalt sett menar jag, när vi går tillbaka och tittar på din framgångssaga, tror jag att det som är intressant är, eller att det som verkligen sticker ut för mig är vad du har lagt upp på sociala medier, för du är liksom helt blockerad, och varje gång du fick honom att låsa upp dig. Så jag när jag ser tillbaka på din framgångssaga, och gillar att försöka peka ut det svåra. Så det svåra är faktiskt att hålla ihop relationen när du upptäcker i den här typen av situationer. Men det som är intressant är att du alltid kan lära dig av det du gjorde, och jag tror att inlägget av grejer av typen ogenomtänkt, Trinity-arbetet fungerade verkligen bra, i ditt fall, eller hur? Känner du dig på rätt spår med det uttalandet?

Kimberly 42:20
Ja, det var en stor del av det. Jag hade faktiskt en av hans vänner. Det var vän med mig. Och jag menar, jag vet inte hur mycket kommunikation de hade om mina inlägg. Men jag är säker på att det var en del av det. Men ja, jag vet att han sa till mig, han kände mina förändringar när vi pratade igen, och han kände hur jag drog mig undan och gick vidare. Så jag 100% för att jag inte dejtade så mycket. Så jag vet till 100 % att det kom från allt det ogenomtänkta jag höll på med.

Chris Seiter 42:56
Ja, och jag menar, det stämmer också överens med vad vi vet om undvikande, du vet, undvikande börjar inte riktigt sakna dig förrän de känner att du har gått vidare från dem. Och så ger de sig själva tillåtelse att sakna dig. Så jag tycker att det är intressant att du postar de här sakerna, även om du inte dejtade någon annan, var ett sätt att vara som att jag går vidare med mitt liv. Och det var det som fick honom att nå ut på dessa riktigt intressanta sätt. Men när du ser tillbaka på, liksom den faktiska framgångsaspekten av din framgång, var vad känner du som stod ut som den viktigaste delen för dig personligen?

Kimberly 43:32
Helt klart min egen tillväxt. Jag menar, jag älskade oss, du vet, att komma tillbaka tillsammans, jag älskar det faktum att jag kunde behålla den relationen, men jag befann mig i den resan. Och det var en riktigt stor del av det. Och du vet, gruppen och människorna jag har träffat i gruppen, var en stor del av det eftersom jag är en väldigt stabil person, en väldigt hemmamänniska och att tvinga mig själv att komma ut och göra fler saker hjälpte mig verkligen att växa och hjälpte verkligen min ångest. Och du vet, det fick mig att gå in i terapi också. Och som jag går varannan vecka och det har varit fantastiskt. Jag har hittat min perfekta terapeut första gången. Och så ja, definitivt. Ja, det är ganska sällsynt. Och jag planerar faktiskt att flytta ut ur staten inom de närmaste åren, så jag kommer att lämna här. Nej, nej, det är lite roligt. Jag flyttar för att vara nära min kamp, kompis. Nej, ja. Ja, jag och hon har blivit bästa vänner. Och hon var inte min tilldelade stridskompis. Men hon var som min, min utvalda stridskompis, för min stridskompis var som i ett annat land, och vi var i olika tidszoner, tidszoner, och så vi pratade aldrig riktigt mycket. Men ja, jag älskar faktiskt det där hon bor och jag planerar att flytta dit. Men eh, eh, definitivt, bara den där tillväxten och att komma ut därifrån som att gå dit hon bor är det längsta jag har rest. Och så är det bara, det är definitivt hela idén om att vara ogenomtänkbar var min största del av min framgångssaga, du vet, ja, jag fick tillbaka min pojkvän. Men du vet, det är precis som grädden på moset, antar jag att man kan säga

Chris Seiter 45:23
att det är ett bra sätt att se på. Det är som att du har fått tillbaka dig själv. Och sedan som ett resultat av det kom pojkvännen tillbaka och han är precis som strösseln ovanpå det. Så Kimberly, tack så mycket för att du gjorde detta.

Kimberly 45:38
Inga problem. Jag var exalterad över att göra det. Jag vet. Jag har sett antagligen varenda framgångssaga när jag först gick med i programmet när jag var i den där oroliga typen, letade efter ett sätt att ta mig igenom det här. Så de är definitivt hjälpsamma och jag är glad över att vara en del av det.

Chris Seiter 45:54
Tja, du kommer att bli den nyaste. Så grattis till det. Jippie. Och jag återigen, tack så mycket för att du kom och gjorde detta.

Kimberly 46:05
Varsågod. Tack för det du gör också.