gov-civil-vilareal.ptDet bästa sättet att närma sig en HBTQ-ex
Idag tog jag med oss vår nya tränare för att diskutera det bästa sättet att närma sig en LGBTQ Ex.
LGBTQ-upplösningssituationen är en situation där Ex Boyfriend Recovery saknade mycket råd och efter att ha diskuterat det med Tyler bestämde vi oss för att det finns tillräckligt subtil skillnad för att vi ska börja arbeta med att skapa en hel del av vår webbplats tillägnad den.
Denna djupintervju med Tyler är vårt första steg mot det initiativet.
Låt oss börja!
Bästa sättet att få tillbaka din HBTQ-ex
Chris Seiter:
Okej, idag tog jag med oss vår nya tränare, Tyler Ramsey, för att prata med oss om det bästa sättet att närma sig ett HBTQ-ex, vilket som var chockerande för Tyler och jag är när vi tittade runt Google, det finns inte för mycket information ute där på denna specifika typ av situation. Så vi ville sätta ihop något för att visa dig några av de viktigaste skillnaderna mellan en allmän upplösning, antar jag, kontra LGBTQ-upplösningen och några av de utmaningar som de står inför. Vi började prata lite innan vi började spela in om vad några av dessa skillnader är, och jag tycker faktiskt att de är ganska stora och de förändrar spelet i hur du behöver närma dig att få ditt ex tillbaka, om det är tillvägagångssätt som du vill ta. Men hur som helst, Tyler, hur mår du? Ledsen för det långa introet.
Tyler Ramsey:
Ja, nej, jag mår bra, hur är det med dig, Chris? Tack för att jag fick mig igen.
Chris Seiter:
Ja. Vi gör bra. Jag vet att Tyler och Anna har varit non-stop coachning i stort sett hela februari här, och ni är ... Hur går det?
Tyler Ramsey:
Så det har varit väldigt upptagen. Vi har haft många klienter, och det har också varit väldigt intressant att jonglera med min allmänna operationsrotation samtidigt. Jag har inte fått någon sömn.
Chris Seiter:
Ja, vi skulle göra den här podcasten igår, men Tyler var som, Hej, bryr du dig om jag skjuter tillbaka den en dag? Jag har inte sovit på 24 timmar. Och jag är som, Ja, det är nog en bra idé.
Tyler Ramsey:
Ja, jag kan nog tänka lite bättre nu.
Chris Seiter:
Ja, sömn är fantastisk och hur det sker.
Tyler Ramsey:
Det är det verkligen.
Chris Seiter:
Okej, så det finns många sätt att vi kan närma oss detta, men det första som verkligen kom till dig om de stora skillnaderna mellan en HBTQ-typ av en situation kontra en allmän upplösningssituation var rädslan för att förlust skulle vara större för en HBTQ förhållande, men det kommer senare. Och jag stal är rim från dig eftersom det är vad du sa.
Tyler Ramsey:
Ja, så det är typ av ett intressant koncept. Som jag sa, bör jag inleda allt till att detta är allmänna mönster från vad jag har märkt, och så, naturligtvis, detta gäller inte för alla situationer, men, för det mesta, jag känner att det gör. Och så handlar det verkligen om detta: rädslan för förlust är större senare, men det ses vanligtvis inte i början på grund av dödsfall ibland kring relationer. Jag känner att HBTQ-communityn ibland kan ha mer avslappnade relationer, och så de brukar vara väldigt bra om att vara vänner efter ett uppbrott och den typen av saker.
Tyler Ramsey:
Men för det mesta tar det mycket längre tid för dem att gå, hej, det var ett bra förhållande jag hade. Vad hände? Varför gick det sönder? Och de cirklar nästan tillbaka. Men för det mesta slutar det bara och då är de okej ett tag. Och det är typ av vad jag sa till dig tidigare, jag känner för alla bifogade stilar, jag känner att rädd-undvikande är större i detta samhälle, så rädslan för förlust ökar senare, istället för i början av ett uppbrott.
Chris Seiter:
Ja. Det första jag tänkte på när du berättade om rädslan för förlust som kommer senare är att detta låter ... Så jag gjorde all denna undersökning om undvikande och hur man får undvikande att sakna dig, och man, jag är berätta för dig, du kan gå ner i kaninhålet och lära mig några riktigt fascinerande saker, och en av de saker som verkligen fascinerade mig mest om hur undvikande ser uppdelningar är att de nästan måste känna att du har gått vidare helt innan de känner sig bekväma att sakna du eller ångrar deras beslut. Och jag undrar om det händer här?
Tyler Ramsey:
Ja, jag tror definitivt att det är mer i spel med detta. Det finns allmänna exer som är undvikande och det tar längre tid att komma tillbaka. Men i princip vad det gör är att de har nästan denna frigörande känsla efter upplösningen. Det är som att du inte vill närma dig dem där de är känslomässiga, nästan som en undvikande i det du sa. Jag känner verkligen att det är därför som du känner att du har gått vidare när de känner sig bekväma att komma tillbaka och prata om det, det beror på att den känslomässiga komponenten nu har tagits bort från den situationen.
Chris Seiter:
Så, i stort sett den vanliga saken som vi berättar för alla när de först börjar gå igenom ett uppbrott går in i en kontaktfri regel, och det finns dessa olika tidsramar för regler för kontaktfrihet. Nu rekommenderar vi tre olika tidsramar, 21, 30 och 45 dagar. Och vi har inte mycket innehåll på HBTQ där ute, ingen har det verkligen. Så uppenbarligen, när data kommer in, kommer vi att kunna använda exakt den bästa tidsramen, så att säga, från faktiska data. Men till exempel har vi de tre tidsramarna, 21 dagar, 30 dagar, 45 dagar. Tror du att i en situation där rädsla för förlust inträffar senare bör du utvidga din kontaktfri regel till att vara en av de längre perioderna utan kontakt, bara för att börja med?
Tyler Ramsey:
Ja. Så det är något som jag känner mig mer som ett vanligt tillvägagångssätt. Jag tror definitivt att du måste vara mer på 30 eller 45 dagar utan kontakt med dem. Varje typ av fäststil som har undvikande, tekniskt vill du stanna mer på de 30 eller 45 dagarna. Och så känns det som att det är mer av en bättre rekommendation om hur man hanterar dessa situationer.
Chris Seiter:
Så, enligt din uppskattning, är 45 dagar tillräckligt långa för att den rädslan för förlust ska sparka in, eller kan det ta längre tid ibland?
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Tyler Ramsey:
Så ibland kan det ta längre tid, ärligt talat. Jag har lagt märke till att du många gånger försöker dessa nej-kontakter, och sedan lämnar du dem ensamma länge och de cirklar tillbaka. Och så är det ganska intressant dock, men jag tror att 45 dagar förmodligen är en lämpligare tid utan kontakt, bara för att de oftast lutar sig mer undvikande. Men förbehållet för det och cirkla tillbaka till början av frågan om varför kände de rädslan för förlust? Tja, anledningen till att det är så är att datingpoolen är mycket mindre, så det finns inte så många alternativ, nästan lika många människor att välja mellan, och vanligtvis känner alla till alla i denna gemenskap i slutet [överhörning 00:07 : 20].
Chris Seiter:
Okej, så de träffas alla och nätverkar och dejtar ibland.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Så för mig verkar det som om det redan är en stor skillnad från den allmänna strategin som vi undervisar för eftersom vi ger människor ett alternativ baserat på deras situation, naturligtvis, av perioder utan kontakt. Du säger i princip att din vanliga kontaktfrihet ska vara 45 dagar, och det kan faktiskt behöva vara längre än så om du har ett extremt fruktansvärt undvikande ex?
Tyler Ramsey:
Ja, det tror jag definitivt. Även de som lutar mig mer avvisande som jag har sett, du måste verkligen ge dem lite tid för att du måste komma ihåg, jag känner för den här typen av bindningsstilar, de undviker konflikter och de undviker känslor helt, så det är därför jag sa till dig att jag känner att många relationer kan vara mer avslappnade eftersom de inte har den känslomässiga komponenten för sig eftersom de är rädda för det. Det gäller även andra relationer, som rädd-undvikande och avvisande-undvikande, men det är bara vanligare i det här samhället, jag känner för, eftersom det är så de har anpassat sig från sin bindningsstil från barndomen.
Chris Seiter:
Okej, så det här är också intressant. Låt oss säga att du går med en längre period utan kontakt, nästa steg på stegen som vi tenderar att berätta för människor är att delta i sms. Finns det några stora skillnader mellan den allmänna strategin vi rekommenderar till, låt oss säga, en man eller en kvinna som försöker träffas igen, kontra ett HBTQ-par som försöker komma tillbaka igen, när det gäller sms?
Tyler Ramsey:
Ja. Så jag känner mig mer avslappnad, men också-
Chris Seiter:
Så när du säger avslappnad menar du att du är mindre tillgänglig?
Tyler Ramsey:
Ja, så mindre tillgängligt, men inte känslomässigt. Så jag vet en hel del av de saker som vi undervisar, traditionellt, är att du bara inte vill bli fullfjädrad känsla i början, och det är typ av standard för någon typ av textfas som du ska gå genom, men det är verkligen viktigt med dem. Och det är också mycket viktigt att inte hoppa över värdekedjan. Jag tycker att det är oerhört viktigt. Du kommer verkligen att förstöra det om du hoppar över värdekedjan, för om du ger dem exakt vad de vill, kasserar de bara.
Chris Seiter:
Jag antar att samma principer också gäller ... Okej, så det är här det blir intressant för mig. Så, ingen kontaktregel, längre ingen kontakt; sms, du vill kanske vara lite mindre tillgänglig än den genomsnittliga upplösningen. Jag menar hela poängen med värdestegen, värdekedjekonceptet är att i varje kommunikationsmetod bygger du upp värde. Så när du kommer till det telefonsamtalet eller FaceTimes eller videochatten eller Zoom-samtalen eller vad har du, är det okej att öppna upp lite, eller behöver du fortfarande fortsätta spela hårt för att få?
Tyler Ramsey:
Så jag stannar alltid på att du inte vill visa alla dina kort, så du vill visa dem väldigt, mycket subtilt. Jag tror att du kan öppna, det finns sätt att öppna upp men som inte tillåter dig att vara lika sårbar, utan att testa vattnet. Jag tror att den här typen av sms fungerar mycket bättre för att jag ofta har märkt att när du är mer sårbar kan de undvika och då kommer de inte att berätta hur de känner. Men det är mer än undvikande personlighet också.
Chris Seiter:
Så är det en situation där du måste testa dem och se om de ska doppa tån i vattnet först innan du går i vattnet?
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Uppfattat. Det är mycket vettigt.
emoji-filmen sunt förnuft media
Tyler Ramsey:
Jag tror att du måste få en liten bekräftelse på det innan du öppnar dig själv, för det är därför jag sa att hoppa över värdekedjan är stor med detta, och du vill inte.
Chris Seiter:
Rätt. Så jag tänker bara gå ut på en lem här och säga att LGBTQ-avbrott förmodligen i genomsnitt kommer att ta längre tid att lyckas komma ihop än det vanliga uppbrottet som vi tenderar att stöta på?
Tyler Ramsey:
Ja, jag håller med. Om du vill ha dem tillbaka permanent kommer jag att uttrycka det, för det finns situationer där jag har sett att exet kommer tillbaka, och sedan, två veckor senare, är som, jag vill ha dig tillbaka, jag vill prata om det, den typen av saker, de kommer ihop igen, de löser inte problemen och sedan går det bara upp igen. Och det skulle gå till förmån för de regler som vi ställer för utan kontakt om de ber om mig tillbaka och de vill ha den typen av saker, du ska bryta nej-kontakt, och så det är där det blir en lite mer knepigt. Men för det mesta saknar de dig eftersom det finns något behov de vill ha uppfyllt och de njuter bara av mästerskapet, vilket dock är typiskt för alla exer.
Chris Seiter:
Rätt. Okej. Och vad sägs om dejtingsfasen, när du faktiskt ser dem personligen, hur skiljer det sig åt?
Tyler Ramsey:
Pratar du om när du har träffat och har haft några interaktioner?
Chris Seiter:
Ja, så låt oss säga att allt har gått simning, du har gått igenom en 45-dagars kontakt, du har spenderat kanske en månad på att skicka SMS fram och tillbaka, du integrerar det med telefonsamtal, och din ex föreslår att träffas för en kopp kaffe, låt oss låtsas att vi är slut på COVID nu, så att vi kan hålla det riktigt enkelt, vilka regler finns där? Är det mycket av en korsning från vad vi normalt rekommenderar?
Tyler Ramsey:
Jag känner att det är ungefär detsamma härifrån och ut när du kommer dit. När du möts kommer det att vara ganska lika med allt detta. Jag menar naturligtvis att du kommer att göra vissa saker, du kommer att gå ut och äta, om vi inte pratar om COVID eller den typen av saker. Men jag tycker att det också är viktigt att du håller mark på saker som tillgivenhet, sex, den typen av saker. Jag tror att det är där du verkligen måste hålla ut för om du ger det ger det förhållandet tillbaka och det blir sedan en situation igen, istället för här-förhållandet.
Chris Seiter:
Okej, så Tyler hade förklarat sin terminologi för mig tidigare. Förklara exakt vad du menar med situationskap.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Tyler Ramsey:
Okej. Så jag känner att situationskap är den nya termen för vår generation, ärligt talat.
Chris Seiter:
Okej. Det är tusenårsperioden för avslappnad, i grund och botten?
Tyler Ramsey:
Det är. Och många människor, oavsett om det är HBT eller bara ett vanligt hetero-förhållande, och så känns det som att det är olyckligt att förhållandet är bekvämt. Så jag känner att ett situationskap betyder det här: en lite större version av en vänner-med-fördelar. Så de är en följeslagare, de är där för dem. Det är i grunden alla fördelarna med förhållandet, förutom att de inte behöver ta tid för dig om de inte vill, och de kan kasta dig när som helst. Och så är det ungefär så.
Chris Seiter:
Okej. Det verkar bara som en rå affär.
Tyler Ramsey:
Det är.
Chris Seiter:
Det verkar som en riktigt skiten affär för mig.
Tyler Ramsey:
Och jag tror inte att många människor är på förhand om det. Det är inte något som överenskommits ömsesidigt i början, det är bara denna omedvetna sak som pågår bakom huvudet på att de inte ens vet att det är vad som händer.
Chris Seiter:
Tja, vad som är intressant med är att du tror att många av dessa situationer uppstår eftersom de båda parterna aldrig kommunicerar effektivt vad de vill? Kanske en person vill ha den, den andra inte, men den andra är så rädd för att förlora den personen att de låter det hända.
Tyler Ramsey:
Exakt. Det är exakt rätt. Och det går med den fruktansvärda tillhörande stilen, de är inte särskilt uppskattade för sina egna behov förrän det blir så bra att de blir så irriterade att det bara blåser upp, och så känner jag att cykeln inträffar, och så att inte vara på förhand med dina egna behov är verkligen mycket viktigt i denna typ av förhållande. Men jag tror också att det går med det, i princip är den enda skillnaden mellan ett situationskap och ett förhållande, enligt min mening, engagemang. Du är engagerad i den personen genom tjock och tunn, du har ingen väg ut.
Chris Seiter:
Så det är i grund och botten som den heterosexuella versionen av vänner-med-fördelar, i grund och botten?
Tyler Ramsey:
Ja, ganska mycket. Du ser det bara vanligare, jag känner för, i denna typ av relation, men du ser det mer i en undvikande bindningsstil.
Chris Seiter:
Så det finns redan mycket som jag tycker är annorlunda med HBTQ-situationer, specifikt kommer det att ta längre tid, det kommer att kräva mycket disciplin, mycket tålamod, och jag känner, det är bara min åsikt, och jag är riktigt nyfiken på att ta ditt tag på detta, en sak jag märker med bara den genomsnittliga personen som vi tränar, till exempel, de har verkligen svårt när de kommer till den personliga fasen att hålla tillbaka sex.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Så, vilken typ av fysisk beröring eller något som helst, de är precis som, Okej, det här kommer att vara det som får dem att begå sig, och jag antar att HBTQ-communityn har samma problem.
Tyler Ramsey:
Ja. Exakt. Jag tror definitivt det.
Chris Seiter:
Är dock tanken densamma där, till exempel för en kille som försöker få tillbaka sin ex-pojkvän? Är tänkandet, om jag gör detta, kommer det att få dem att inse att de kan begå mig?
Tyler Ramsey:
Ja, absolut.
Chris Seiter:
Okej.
Tyler Ramsey:
Säkert. Jag tror att det går igenom många människors huvuden, och det är något jag tycker är viktigt att inte göra. Och så måste du vara mycket medveten om det, bara av den anledningen, för jag känner att olycka är en stor sak, inte känslomässigt, de behöver inte oroa sig för det, det kräver inte stora känslomässiga behov från någon.
Chris Seiter:
Ja. Okej, så den andra saken som vi verkligen inte har pratat om eller berört är egentligen konceptet out-or-not.
Tyler Ramsey:
Ja. Vi kunde förmodligen skapa en hel video bara på det.
Vilka är dina chanser att få tillbaka din ex-pojkvän?
Chris Seiter:
Tja, låt oss se om vi kan fylla resten av tiden och prata om det då.
Tyler Ramsey:
Och jag har också en annan sak som jag tycker är en mycket bra sak att prata om också som vi kan prata om efter detta. Att vara ute kontra inte ute, det är något som ingenting behandlas i en annan typ av relation. Detta är specifikt för denna gemenskap. Den enda andra typen av samhälle som jag tycker att detta kan gälla är om två personer är extremt religiösa och de gömmer också sin relation.
Chris Seiter:
Jag har faktiskt sett det mycket. Du kommer att se det mycket i Mellanöstern-kulturen. Okej.
Tyler Ramsey:
Ja, så jag känner att det gäller.
Chris Seiter:
Okej, så jag är väldigt nyfiken på att höra, först, låt oss ta upp dina tankar om det, och sedan fick jag frågor om ut-eller-inte-saken, säkert.
Tyler Ramsey:
Ja. Så jag känner att det här är en riktigt kontroversiell sak, men jag ska försöka göra det så tydligt som möjligt. Enligt min åsikt, och särskilt jag dejtar också i den här typen av samhälle, är det svårt att navigera med detta eftersom du verkligen kan gilla någon, och de kan vara riktigt kompatibla och allt sådant, men den här saken kan verkligen spåra hela förhållandet och förmågan att få tillbaka dem, så det är en dubbel-whammy.
Chris Seiter:
Så du pratar om att du försöker träffa någon som inte är ute och du är ute?
mantel och dolk sunt förnuft media
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Och är det denna enorma klyfta mellan de två?
Tyler Ramsey:
Det är. Det kan vara en enorm klyfta, beroende på var den andra personen är på resan. Och jag kommer att utarbeta det. Det tar lång tid att komma till en punkt av självacceptans, och vanligtvis finns det mycket självhat från den personen, och de är väldigt rädda för att vara vem de är. Även om jag tror att de verkligen bryr sig om någon och den personen sätter det en enorm begränsning på dem, vilket orsakar betydande mängder av ångest, vilket kan orsaka många slagsmål i ett förhållande, bara på det faktum att en person är inte ute för att du gömmer dig från världen.
Tyler Ramsey:
Och så vem ska träffa mig? Om jag publicerar på det här sociala mediet, vad tänker folk? Den sortens saker. Saker som du inte kunde göra i ett normalt förhållande blir nu en svårighet, just för den punkten. Och när jag får ett ex tillbaka specifikt känner jag att det är viktigt att tänka på. Och om den här personen inte är på resa eller nära att göra det, tror jag att det är dags att stänga den dörren, så smärtsamt som det faktiskt är för att det alltid kommer att ha de tumultiga saker som pågår i den.
Chris Seiter:
Så i grund och botten är det spelväxlaren för dig.
Tyler Ramsey:
Ja det gör jag.
Chris Seiter:
Har du någon aning om varför det är så svårt att hantera denna typ av en klyfta, varför det är omöjligt att överbrygga klyftan? Eftersom jag föreställer mig att många människor som befinner sig i sådana situationer kommer att tänka, det är jag som får dem att äntligen komma ut.
Tyler Ramsey:
Många människor tänker så. Så jag tror att det finns vissa situationer där det inträffar, jag menar att vi har haft framgångshistorier i gruppen, men jag tror att det här är regeln som gäller för det, om den personen är i manschetten för att komma ut, okej, jag har själv accepterat mig själv, jag behöver bara hitta en tid att göra det, det är lite annorlunda än någon som just nu hittar sig själv.
Chris Seiter:
Kan jag ställa dig en fråga om det? Låt oss säga att någon är på väg, hur skiljer du mellan att någon säger att de är på väg att komma ut kontra att säga det för att de tror att det är vad du vill höra? Så hur vet du om det är äkta?
Tyler Ramsey:
Så det är lite svårt, och ibland vet du inte, och det är därför jag känner att om det är den situationen personen befinner sig i, är det bara att gå in i en fullständig kontakt utan kontakt eftersom det gör är det verkligen väcker rädslan för förlust, för nu blir det den förvirrande faktorn på varför de gick ihop, och så de är som, ja, jag kommer att förlora den här personen för alltid om jag bara inte äger upp till vem jag är Och ibland vet du inte när du gör något sådant, om det är det som kommer att vara sugröret som bryter kamelns rygg; ibland gör det och ibland gör det inte, och det är då man i huvudsak vet att det betyder att personen bara inte är på en plats ännu för att göra det.
Chris Seiter:
Okej. Så, out-or-not-saken är ett stort ämne när det gäller dina totala chanser att lyckas, förmodligen i denna situation. Det kommer att bli svårt att ha ... Okej, så detta är faktiskt ett annat tillvägagångssätt för att ta det. Tror du att personen som är ute eller inte har någon inverkan på dina framgångschanser, eller pratar du mer av ett perspektiv, som, hej, om du får tillbaka den här personen kommer du att vara i det igen / av-igen, kommer du att bryta upp igen?
Tyler Ramsey:
Ja. Du är förmodligen det om det inte finns någon förändring eller inget åtagande att ändra. Och du måste vara försiktig med bara åtagandet att förändras. Du kan verbalisera att du kommer att åta dig att ändra, men att göra det är en helt annan sak. När det gäller framgång lämnar jag det så här, det finns två komponenter i det. Jag tror att dina totala chanser att lyckas är lägre, men de är lägre under en kort tid. Låt oss säga att du säger att chansen att lyckas inom tre till sex månader efter detta, tror jag, är betydligt lägre. Jag tror att dina chanser att lyckas längre är högre.
Chris Seiter:
Det är intressant.
Tyler Ramsey:
Eftersom-
Chris Seiter:
Se, det är tvärtom med alla andra situationer.
Tyler Ramsey:
Ja, det gör jag. Jag tror att det finns en högre chans att lyckas år på vägen när den personen faktiskt gör det, och sedan går de, ja, vi hade alla dessa problem eftersom jag bara inte var redo, beklagan sätter in. De är balansera rädslan för att komma ut kontra kärleken till en annan person, och ibland hamnar rädsla med att vinna i situationen. Så småningom, när det lossnar, finns bara ånger kvar.
Chris Seiter:
Det är intressant. Tja, jag kan förstå varför människor skulle vara rädda för att komma ut för att det känns som att de förmodligen ... de bygger förmodligen upp det som att det kommer att spränga livet, och i vissa fall kan det förmodligen, och, i andra fall är det kanske en överdriven rädsla för att de har det. Men jag kan definitivt se varför det är en sådan inverkan på din övergripande spelplan. Men du sa att det fanns något annat som du ville prata om.
Tyler Ramsey:
Ja. Ut-saken är en enorm sak, och det finns definitivt några människor som jag känner som har fått sitt ex tillbaka efter de 30 dagarna, men jag känner att de människorna är mer till en plats för självacceptans, de behövde bara det lilla tryck för att sätta dem över. Det är ett sådant personligt val, och det kommer faktiskt att skapa ilska mot en annan person om de känner att de gör det för den andra personen, vilket skapar en hel annan uppsättning problem som försöker få ett ex tillbaka eller försöker återuppväcka ett förhållande .
Chris Seiter:
Så även om du spelar kyckling med nej-kontakt-regeln här, kan det hamna bakåt i ett långsiktigt perspektiv, för då är den personen beklaglig eller förbittrad över att komma ut inte för att de ville, utan för att de kände denna nödvändighet att komma ut för att få dig tillbaka.
Tyler Ramsey:
Trycket. Eller till och med när du var i förhållandet, om du spelade det heta och kalla spelet, där du fick tillbaka dem och sedan blev trycket ur, du måste komma ut, då kan förbittringen bygga upp just där. Jag tror dock att det är mindre chans att det händer att bryta upp.
Chris Seiter:
Så med andra ord är den perfekta situationen för en HBTQ om båda medlemmarna är ute.
Tyler Ramsey:
Ja, det är poängen med det hela, du behöver båda parter för att ha en framgångsrik relation. Jag tror verkligen inte att det kan vara ... De totala chanserna för att relationen ska lyckas och förmågan att återuppliva den är låga utan dessa två komponenter.
Chris Seiter:
Jag är nyfiken på din syn på detta, och jag har inte tittat på de senaste siffrorna, men du kan ofta se skilsmässa för heteroseksuella par, och sedan kan du se HBTQ-gemenskapen, och det är utanför diagrammen. Tror du att det är på grund av denna anledning, som om det finns en sådan förargelse?
Tyler Ramsey:
Så du säger att det finns en högre skilsmässa med LGBTQ?
Chris Seiter:
Ja. Så jag har inte tittat på den senaste statistiken, men när jag senast tittade var det över 70% eller något sådant galet, och jag är bara nyfiken på varför, från ditt perspektiv, tror du ... förbittringsaspekten, Jag tror att det skulle kunna spela en roll, men det kan vara något annat med det.
Tyler Ramsey:
Så jag kände faktiskt inte statistiken, men jag kan formulera varför så skulle vara fallet. Jag tror verkligen att fallet beror på relationerna. Det finns mer osäker bindningsstil, tror jag, i samhället, och det är inte heller deras fel, det är det jag också vill inleda. Tja, varje osäker bindningsstil görs från någon form av trauma i deras barndom, och jag känner att denna gemenskap upplever mycket mer av den, från aspekterna av att komma ut, att vara i situationer där de har emotionellt trauma av den anledningen, som deras föräldrar kanske inte har accepterat dem, samhället kanske inte har accepterat dem, vänner kanske inte, och det spelar en stor roll i hur de utvecklades.
Chris Seiter:
Det är där det blir riktigt komplicerat också, för om du tänker på det ... Okej, så mitt hus, jag tror inte att vi har några homosexuella par i närheten, men jag kan garantera dig, om man flyttar in börjar alla prata om det, och föreställ dig att du är i denna bubbla med den här personen som du älskar mer än någon annan, men det är också ungefär som: Titta på alla dessa människor som kastar stenar på oss. Jag antar att det måste ta en vägtull också.
Tyler Ramsey:
Ja, du gör det, du kämpar för självacceptans. Och det är därför jag sa till dig att det är väldigt mycket viktigt att båda parter är 100% säkra i sin egen sexualitet och att de är ute, annars faller det sönder eftersom osäkerheten slutar infiltrera förhållandet till att börja med, och så-
Chris Seiter:
Så det är en superviktig sak.
Tyler Ramsey:
Ja. Och det är därför jag känner att skilsmässan kan vara högre beror på att det finns olösta säkerhetsproblem på grund av de osäkra anknytningsstilarna, och det beror på det trauma som orsakats tidigare i deras liv på grund av allt det de upplevde mot samhället och upplevde med sina föräldrar. eller vängrupper, eller inte accepteras själv och känner sig annorlunda. Det är samma sak med den fruktansvärda tillhörande stilen och avvisande, det är traumainducerat som orsakar det, så det är därför deras relationer, känns som, är mer avslappnade eftersom engagemangsfrågan är skrämmare för dem eftersom de aldrig riktigt har försökt att lita på andra människor i sitt liv på grund av att de är så rädda för att förlita sig på dem från att bli skadade. Så det är därför du har dessa situationskontakt pågår, det känns som.
Chris Seiter:
Ja, jag menar att om du verkligen tänker på det, är människor väldigt stamaktiga, så du går in i dessa stamgrupper av vad som är acceptabelt, ja, alla vet att det här är verkligen ... Vad var det? För bara några år sedan tror jag att äktenskapet legaliserades runt om i landet, eller hur?
Tyler Ramsey:
Ja, 2015. Det har verkligen inte gått så länge.
Chris Seiter:
Så det är väldigt nytt.
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Det är väldigt stam. Det finns människor där ute som inte är okej med LGBTQ-gemenskapen, period, och så jag föreställer mig att det måste ta en vägtull, så att allt förmodligen går in i det ut-eller-inte-konceptet, och det matar bara in och förstör förhållandet -
Tyler Ramsey:
Det gör det.
Chris Seiter:
Och det är inte deras fel. Det är ungefär som att vara rasistiskt för någon baserat på deras hårfärg, det är typ av löjligt sätt som vissa människor i denna värld arbetar på. De är superrasistiska över saker som människor inte har någon kontroll över. Okej, så vilka andra stora saker saknar vi här?
Tyler Ramsey:
Så jag tror att man faktiskt är ganska stor att tänka på är att jag tror att jag nämnde det tidigare, eller vi nämnde det innan vi kom på samtalet, var att alla känner alla i denna gemenskap, och jag utveckla. Så påverkningssfären är mycket viktig för att någon känner någon, så om du säger till någon kommer någon annan att veta något för att alla känner varandra-
Chris Seiter:
Okej, så vinrankan fungerar mycket bättre än den genomsnittliga vinrankan.
Tyler Ramsey:
Det gör det, ja.
Chris Seiter:
Så, låt oss definiera vad vi menar med inflytande. Så det här är på YouTube, det här på podcasts, några av dessa människor är inte i vår Facebook-grupp eller har inte gjort coachning. Vad är influensområdet, Tyler, för nybörjare där ute?
Tyler Ramsey:
Så i grund och botten är det någon i den personens liv som påverkar deras beslut väsentligt. Jag tror att det förmodligen är det bästa sättet att beskriva det. Det kan vara en vän, en familjemedlem, en betydande annan, en ex, jag menar, Herre, det kan vara vad som helst.
Chris Seiter:
Jag har alltid sett på det, okej, vars åsikter bryr sig ditt ex mest om? Det är de viktigaste människor som påverkar dem runt omkring dem. Och vad du säger, vilket är väldigt intressant, det är så meningsfullt nu när du har förordat det med samhällets olycka, inflytandesfären fungerar bättre än den genomsnittliga situationen på grund av kanske storleken på dejtingspoolen .
Tyler Ramsey:
Ja. Och så går det mycket snabbare i det här. Jag gör alltid ett skämt om det här, det är lite roligt, om du går på din Instagram, om du någonsin vill ta reda på hur du ska känna någon, går du bara på din Instagram och du kommer antagligen att ha 10 eller 15 ömsesidiga följare. Det är det som är roligt med det. Om du går in i en app och försöker ta reda på vem det här är har du förmodligen 10 eller 15 gemensamma vänner med dem. Det är dock det löpande skämtet i samhället. Men det är på grund av den begränsade dejtingspoolen, och det faktum att träffa andra människor görs vanligtvis genom mer virtuella saker, som appar och sånt eftersom du samtidigt inte vet när du du är ute i en bar, du är inte riktigt säker på vem som är vem.
Chris Seiter:
Vad tycker du är effektivare enligt din åsikt? Det här är bara dating i allmänhet, tycker du att träffa någon i en bar är bättre än att träffa någon på Tinder, till exempel? Eftersom jag faktiskt vet svaret på detta eftersom jag undersökte det.
Tyler Ramsey:
Jag är säker på att du kommer att säga att det är bättre att träffa dem i baren.
Chris Seiter:
Nej faktiskt.
Tyler Ramsey:
Är det inte? Verkligen?
Chris Seiter:
Låt bli.
Tyler Ramsey:
Det är bättre att träffa dem på Tinder?
Chris Seiter:
Att träffa dem online är lika effektivt som allt annat. Det blir typ av en dålig rap.
Tyler Ramsey:
Jag kan tro det. Jag menar att jag har vänner som träffades på Tinder som är förlovade just nu, så jag vet att det fungerar. Och så kan det fungera-
Chris Seiter:
Det kan också sprängas massivt i ditt ansikte, men vi är positiva idag.
Tyler Ramsey:
Ja, det kan det. Ja, det kan definitivt.
Chris Seiter:
Men vad du säger är att LGBTQ-communityn mestadels, just nu, träffas online, det är det bästa sättet att du kan nätverka i samhället?
Tyler Ramsey:
Exakt. Och så känns det som att det är det enklaste sättet att göra det, såvida du inte går till mer av bara en HBTQ-bar för att träffa någon eftersom jag tror att det fortfarande finns några människor som bara är rädda för att bara gå in i någon slumpmässig bar och skjuta ditt skott på en annan person och se vad som händer.
Chris Seiter:
För mig, att gå upp till tjejer i barer och göra det, skulle jag skaka och allt.
Tyler Ramsey:
Ja. Vissa människor gör det inte alls.
Chris Seiter:
Ja. Livet har snabbt flyttat sig mer mot svep åt vänster, svep åt höger, vilket är lite konstigt.
Tyler Ramsey:
Det kräver att du är mindre sårbar är vad den gör.
Chris Seiter:
Ja det är sant.
Tyler Ramsey:
Och så lär det dig att inte kunna vara så sårbar som du borde. Men det är något som är en stor sak är inflytandesfären, och så måste du vara försiktig med vad du gör, vem du ser, vad du säger eftersom det kommer ner i vinrankan mycket snabbare, tror jag, med den här typen av relationer.
Chris Seiter:
Så det kan vara ett vapen för dig eller det kan vara ett vapen mot dig.
Tyler Ramsey:
Ja. Du måste vara mycket mer försiktig, jag känner för att bara känna alla.
Chris Seiter:
Så bara för att sammanfatta är rädslan för förlust större, men senare; att vara ute eller inte är verkligen en viktig sak att inte bara ta hänsyn till din framgångsgrad, utan också till framgångsgraden om du potentiellt får tillbaka den här personen; HBTQ-samhället, för att de nätverkar inom och alla känner alla så mycket, är inflytandesfären en vital betydelse; och det finns också det här konceptet att det är lite mer avslappnat, så det finns mycket trauma som går in i några av de avslappnade beslut som människor fattar; det verkar också som att den första bilaga-stilen för HBTQ-exer kommer att vara rädd-undvikande.
Tyler Ramsey:
Ja, jag skulle definitivt garantera att det verkligen är rädd-undvikande.
Chris Seiter:
Saknar vi några enorma komponenter?
Tyler Ramsey:
Jag tror att det verkligen är de stora som du kan packa upp lite mer, men det är ärligt talat de riktigt stora sakerna att tänka på när du navigerar i en HBTQ-ex, och ett förhållande i allmänhet, är att ha dessa nyckelkomponenter för att du ska har mer av det heta och kallt, som vi har pratat om i andra videor, de kommer definitivt att bli mer heta och kalla, och det kommer att bli-
Chris Seiter:
Så de kommer att svänga på pendeln med de blandade signalerna.
Tyler Ramsey:
Ja. Och olyckan är något som är ... och som jag sa i början är detta inte en hård och snabb regel, men det är bara en vanligare sak du hanterar, och så olyckan, och inte att vara sårbar och lika känslomässig vid framsidan när du börjar sms-fas eftersom det tenderar att skrämma folk eftersom det gör det är det driver engagemang, och så, för det mesta, att springa från det är vad många av dem gillar att göra.
Chris Seiter:
Det går in i det större men senare konceptet.
Tyler Ramsey:
Ja, större, men senare.
Chris Seiter:
Som att vara lite för känslomässig på förhand kan ha motsatt effekt än vad du letar efter, det kommer vanligtvis bara att få ett ex att springa iväg, vilket överensstämmer med undvikande typ av personligheter.
Tyler Ramsey:
Ja, precis. Och, ärligt talat, att koka ner det i en enradig mening med ett HBTQ-förhållande är att du kommer att hantera mer av en undvikande bindningsstil, och det är de saker du vill sätta på plats med det övergripande, Jag skulle känna mig som mycket högre att hantera den delen, och så är det vad du vill tänka på, gå vidare med det, ovanpå den inflytande sfär som du nu måste hantera. Det är förmodligen de två största försiktigheterna.
Chris Seiter:
Det är jättebra att veta. Så det finns ett par anteckningar som jag vill göra här innan vi avslutar. Nummer ett är att Tyler kommer att skriva den här massiva guiden för ex-pojkvän återhämtning om hur man närmar sig HBTQ-situationer, ungefär som de stora förändringarna du behöver göra i de övergripande strategierna som vi lär för dig, så håll dig inställd på det.
Chris Seiter:
Och eftersom undvikande verkar vara så viktigt att förstå hur de arbetar och tittar på världen ur deras synvinkel, gjorde jag nyligen en video som verkligen dyker in i detta exakt, där vi tittar på vad som gör att undvikande saknar dig och förstå deras tillvägagångssätt. Så jag antar att det finns en del av en crossover där, för alla som lyssnar och vill gå lite längre eftersom vi just nu inte har mycket innehåll på HBT-samhället, men vi kommer att göra det. Det är något som vi kommer att anstränga oss för att bygga ut och förhoppningsvis bli den dominerande auktoriteten för, åtminstone uppdelningar, när det gäller denna typ av situationer.
Chris Seiter:
Och jag antar att nästa sak skulle vara coachning med Tyler. Så vi gör coachning med Tyler och Anna, och det är väldigt enkelt, du kan bara registrera dig om du vill, men varför förklarar du inte för människor hur coachning med dig är?
Tyler Ramsey:
Okej. Så, coaching, vi gör en timmes sessioner med Zoom, och i grund och botten är det bara en en-till-en-prat med mig och dig, och vi går i grund och botten igenom exakt vad din situation är och får detaljerna och bygger sedan ett spel planera att närma dig din specifika situation och vad din situation kan ha i det som förändrar de övergripande strategierna eller de allmänna strategierna som lärs ut från ex-pojkvänens återhämtning, oavsett om det är att nå framgång för att få tillbaka dem eller gå vidare eller något av det. Och så är det hur vi närmar oss hela samtalet är att lära oss exakt vad som händer i din situation, och sedan räknar vi ut den sista hälften vad vi behöver göra, framåt.
Chris Seiter:
Så om du vill registrera dig hos Tyler är det ganska enkelt, gå bara till våra webbplatser. Vi har två webbplatser som du för närvarande kan registrera dig via, ExBoyfriendRecovery och ExGirlfriendRecovery, och leta bara efter Coaching-sidan. Jag tror att vi har några fler platser öppna, så utnyttja det medan du kan. Och riktigt snabbt, innan vi slutar här, Tyler, fick jag en fråga jag tänkte på medan du pratade, och jag sparkar mig verkligen för att inte ställa den. Okej, så är det någon skillnad mellan ... Jag märker generellt att strategierna är desamma, men strategin mellan man och kvinna när de försöker få sitt
Tyler Ramsey:
Jag visste att det var vad du var redo att fråga. Jag vet inte varför jag trodde att det var vad du gjorde dig redo att fråga.
Chris Seiter:
Ja. Så är det någon stor skillnad, eller är den ganska tillämplig?
Tyler Ramsey:
Det är faktiskt en ganska bra fråga. Jag tror att det förmodligen är mer tillämpligt i båda könen, för att vara ärlig, så jag känner att det är liknande mönster.
Chris Seiter:
Så det kan finnas några subtila skillnader, men i stort sett liknar det bara normala förhållanden i ex-pojkvinsåterhämtning, ex-flickvänåterhämtning, försöker få tillbaka sina heterosexuella exer. Det finns subtila skillnader, men den övergripande strategin förändras inte mycket, jag föreställer mig att kanske samma sak händer med LGBTQ-sidan av saker?
Tyler Ramsey:
Ja, jag håller helt med. Jag vet att vi gör denna enorma generalisering av killar mer undvikande och tjejer är mer oroliga, och därför bearbetar de ett uppbrott snabbare än män kan på grund av den dynamiken. Men du ser skillnader i båda hela tiden, och jag har kunder som bryter som regel hela tiden, där du har en kille som är mer orolig och du har en tjej som är mer undvikande. Men i allmänhet känns det som om det gäller både manliga och kvinnliga HBTQ-relationer, det gäller i grund och botten med den mer undvikande bindningsstil. Och så ser jag fortfarande undantag från den regeln, men i allmänhet är det ganska likartat att närma sig någon av dem.
Chris Seiter:
Det som också är intressant är att du blir riktigt komplicerad med det eftersom vi bara pratar om sexuella preferenser här. Föreställ dig en HBTQ-situation med långväga, det kan bli riktigt komplicerat väldigt snabbt, varför det är bra att låta någon lösa upp röra för dig och peka dig i rätt riktning.
godnattsagor för rebelltjejer
Tyler Ramsey:
Ja.
Chris Seiter:
Tja, vi vill inte att du ska tro att Tyler, jag eller Anna bara är ... Tyler har specialiserat sig på i stort sett varje enskild situation, han är inte bara HBTQ eller bilaga, han hade faktiskt mycket framgång, märkte jag på Facebook för några veckor sedan var en av hans första klienter en gravid tjej, och hon fick redan några ganska positiva resultat från sessionen. Så det är inte som om vi är en en-trick ponny, vi är utbildade för att göra mer, men Tyler har förmodligen fått några av de mest imponerande kunskaper jag någonsin sett på HBTQ-sidan av saker när det gäller rädslan för förlust större, men senare, ut eller inte, sådana saker, där jag bara inte kommer att ha så bra information som du kommer att ha.
Tyler Ramsey:
Jag tror att det förmodligen hjälper att jag har personlig erfarenhet av det när du förmodligen inte identifierar dig med den gruppen.
Chris Seiter:
Ja, jag är som en blind man som fattar i mörkret för ...
Tyler Ramsey:
Exakt.
Chris Seiter:
Det är därför Tyler kommer att skriva artikeln, inte jag, så att du får den från exakt den myndighet som vet vad han pratar om, i motsats till mig, som bara bokstavligen skulle vara, jag vet inte vad Jag pratar om, men det här låter som om det kan fungera.
Tyler Ramsey:
Ja, precis. Jag tror att det alltid hjälper när du har haft ... Jag menar att jag själv har varit tvungen att navigera i dessa situationer, och så har jag också personlig erfarenhet, så jag känner att det hjälper mycket.
Chris Seiter:
Tack, tack för att du kom, Tyler, det här var faktiskt riktigt fantastiskt. Så vi måste göra mer innehåll av LGBTQ-typ för att bygga upp vårt lager eftersom det är en ganska stor mängd människor som kommer till våra webbplatser som letar efter detta, och det finns bara ingenting där just nu.
Tyler Ramsey:
Ja, precis. Jag tycker att vi också borde säga detta: kommentera ner i kommentarerna nedan och berätta vad du vill att dina frågor ska besvaras också för ibland tänker vi inte alltid, och det är alltid bra att veta vad vår publik vill ha svar på.
Chris Seiter:
Ja. Vi kommer också att läsa den och vi kommer att vara som, varför sa vi inte det? Det var så uppenbart. Okej, ja, kommentera nedan, så kommer vi tillbaka med fler saker senare.
Tyler Ramsey:
Låter bra.
