Framgångsberättelser

Är det normalt att gå vidare snabbt efter ett uppbrott?

2024

Idag ska vi titta på om det är normalt att gå vidare snabbt efter ett uppbrott.

Det korta svaret på detta är att det beror på vad du anser vara 'normalt'. Vår forskning har till exempel visat att de flesta människor tenderar att gå vidare från ett uppbrott cirka sex månader till ett år efter uppbrottet. Så teoretiskt sett kan varje gång ditt ex går vidare till någon annan innan dess betraktas som 'snabb'.

Detta är dock ett riktigt nyanserat ämne och kräver verkligen att vi tar en ordentlig titt på följande ämnen,

Vilken är den normala tidsramen som det tar för någon att 'gå vidare' efter ett uppbrott?
Ta en djupare titt på returer
Avvisande undvikande personer är inte lika benägna att snabbt hoppa in i ett annat förhållande
Rädda undvikande personer är mer benägna att fastna i på igen/av igen relationer

Låt oss börja!

Den normala tidsramen som det tar för någon att 'gå vidare' efter ett uppbrott

När jag först började planera den här artikeln var den stora frågan jag ständigt stötte på att bestämma vad 'snabbt' betydde.

Låter lite löjligt, eller hur?

Men vems ska man säga vad som är snabbt eller inte. För en person kan 'snabb' vara två veckor. För en annan, 'snabb' kan vara två månader.

Vad allmänheten verkligen saknar när man tittar på denna fråga är att skapa en baslinje för vad som är det 'normala genomsnittet' där någon går vidare efter ett uppbrott.

Min första tanke var att ta en djupare titt på när rebound-relationer började. Jag trodde dock att det inte var riktigt vad som behövdes. Rebounds i allmänhet anses vara 'snabba'.

Vad vi behöver är något att jämföra 'snabbt' med.

Det var inte förrän jag snubblade över den här artikeln, från Bustle , av alla ställen där jag hittade en expert som definierade den genomsnittliga tiden det tar att 'gå vidare' från ett uppbrott,

Många gånger är människor redo att börja dejta på allvar från sex månader till ett år efter ett större uppbrott, men det beror fortfarande till stor del på hur lång tid de spenderade i förhållandet, Alexis Nicole White ,

Så du anses vara normal om du går vidare inom denna tidsram,

Sex månader/ett år = Normal
dora och den förlorade guldstaden

Därför skulle varje person som går vidare till en ny individ innan dess statistiskt sett anses gå vidare för snabbt.

De skulle anses gå på 'rebound'.

Låt oss ta en djupare titt på returer

Du kanske tror att du vet allt om returer men jag är här för att berätta att du inte gör det. Faktum är att jag är på väg att få dig att bli förbannad när det kommer till dem.

Nu anser jag att returer är extremt relevanta för den här diskussionen vi har för det enkla faktum att returer per definition är ett förhållande som sker snabbt.

Med andra ord anser jag dem vara viktiga för att svara på frågan om det är 'normalt' att gå vidare snabbt efter ett uppbrott.

I grund och botten om de flesta människor går på rebound efter ett uppbrott så har det blivit normen att gå vidare snabbt. Om de flesta inte går på rebound efter ett uppbrott är det inte normalt.

Så vad är svaret?

Tja, tro det eller ej men jag kunde inte hitta någon forskning om detta, galet, eller hur?

Så, jag gör som jag alltid gör när jag träffar sådana här hakar. Jag gjorde forskningen själv med hjälp av min egen privata facebook-supportgrupp.

Här var den exakta frågan jag ställde i omröstningen,

Så det här är konstigt. Jag skriver en artikel om rebound-relationer. Specifikt försöker jag svara på frågan om hur vanliga de är. Men hur mycket jag än gräver kan jag inte hitta någon som har gjort någon forskning om detta. Så o…. Låt oss göra det själva.
Som referens, jag definierar det genomsnittliga rebound-förhållandet som att börja tre månader efter uppbrottet där du inte har hanterat dina känslor från ditt ex.
Här är frågan; I dina tidigare relationer, i genomsnitt, hur lång tid skulle du säga att det tar för dig att gå vidare till någon ny?

Resultaten var ganska drastiska.

26% av människorna sa att det vanligtvis bara tog 1-3 månader att gå vidare efter ett uppbrott
11 % sa att det bara tog dem 3-6 månader att gå vidare
60 % sa att det tog dem 6-12 månader

Så det verkar utifrån dessa data som det är ganska tydligt för mig att rebound-relationer inte är normen. Faktum är att dessa data bevisar att att ha ett ex gå vidare 'snabbt' efter ett uppbrott vanligtvis inte är normalt jämfört med genomsnittliga relationstrender.

Nu betyder det inte nödvändigtvis att en rebound är en bandgrej. Ja, de flesta kommer att misslyckas, men i vissa fall kan det vara till hjälp för att gå vidare från vissa människor. ’

Ingen dom här.

Det jag är mer intresserad av nu är vad som går igenom någons huvud när de återhämtar sig?

Vad får oss att snabbt gå vidare? Jag tror att svaret ligger i att titta på anknytningsstilar.

Hur undvikande anknytningsstilar spelar en roll för hur snabbt vi går vidare

Såvida du inte har bott under en sten (eller inte har läst min blogg för det senaste året) skulle du veta att 2022 har varit de undvikandes år.

För att ge dig lite bakgrund är en undvikande anknytningsstil en delmängd av anknytningsteori som definieras av Wikipedia som,

Anknytningsteori är en psykologisk, evolutionär och etologisk teori om relationer mellan människor.

I grund och botten finns det fyra centrala fäststilar

Säkra
Angelägen
Undvikande
Rädd

Nu anser jag att den undvikande anknytningsstilen är ganska relevant för vår diskussion, nämligen på grund av denna grafik här,

Denna grafik beskriver i princip hela livet för ett förhållande för en undvikande.

Och ja, det är designat för att vara ett hjul eftersom en undvikande ofta är instängd i ett eget fängelse utan att inse det.

Innan jag förklarar varför den här bilden är relevant för vår diskussion, låt oss göra en snabb uppdelning av den undvikande anknytningsstilen.

Undvikande anknytningsstil: Generellt en person som värdesätter sitt eget oberoende över sin relation. Naturliga ensamma vargar. Undvik känslomässig kontakt med andra när deras självständighet blir hotad.

Men hur hänger detta ihop med returer?

Ok, titta på grafiken ovan. Det finns åtta steg i det hjulet.

Den undvikande vill att någon ska älska dem
De går in i en relation med dig
De märker några oroande saker i förhållandet
De tänker på att lämna dig
De lämnar dig faktiskt
De är glada att de lämnade dig
De börjar känna sig lite ensamma
De undrar varför de aldrig kan hitta någon

För att göra våra liv enklare har jag bestämt mig för att färgkoda hjulet och dela upp det i fyra olika steg

Persikafärg – smekmånadsperiod
Rosa färg – problem uppstår
Ljusblå färg – reliefperiod
Grön färg – Depressionsperiod

Så där detta blir relevant för oss sker faktiskt i den gröna färgen. Här ska jag skugga det riktigt grönt.

Nästan varje undvikande, efter ett uppbrott, når denna punkt där de börjar tycka synd om sig själva.

Varför kan jag aldrig hitta rätt person för mig? Denna period leder ofta till att de reagerar på ett av två sätt och deras anknytningsstil kommer att avgöra det.

Här är det knepiga med undvikande.

Det finns egentligen två typer.

Avvisande undvikande
Rädsla undvikande

Och baserat på vilken typ av undvikande du har att göra med kommer att ge dig en inblick i varför de går vidare så snabbt.

Det verkar inte som att det skulle vara vettigt, eller hur? När allt kommer omkring, är inte undvikande den typen av person som vill vara ensam?

Tja, ja och nej.

Enligt Free To Attach,

Och undvikande kan få en depressiv episod från 2-4 månader efter ett uppbrott, som manifesteras i att känna sig avtrubbad, frånkopplad och meningslös, som de kan försöka förtränga.

Vill du gissa hur en undvikande kommer att försöka förtränga dessa känslor? Genom att distrahera sig själva med någon annan.

Nu betyder det inte nödvändigtvis att de kommer att ta sig tillbaka. De kan lika gärna vara tysta och förtränga all interaktion.

Men det beror verkligen på vilken typ av 'undvikande' du har att göra med.

Låt oss prata om det nu.

Vad är skillnaden mellan en rakt upp avvisande undvikande och en rädd undvikande?

Det är bäst att se dem som i ett spektrum.

I ena änden av spektrumet har du extremt oroliga beteenden.
I andra änden av spektrumet har du extremt undvikande beteenden.

En avvisande undvikande kommer att sitta stadigt i det undvikande lägret medan den rädda undvikande kommer att studsa mellan att vara extremt undvikande och orolig.

Avvisande undvikande personer är vanligtvis inte lika benägna att omedelbart hoppa in i en rekyl

Varför?

Tja, även om de kan använda andra för att 'undertrycka' sina komplicerade känslor från följden av ett uppbrott, tror jag att de bara kommer att överväga att snabbt gå vidare efter att deras 'separationsupprymdhet' försvunnit.

Ibland kan det ta upp till 4 månader innan det inträffar.

Vad är separationsupprymdhet?

Kommer du ihåg den här delen av cirkeln?

Här är ett annat bra citat från Gratis att fästa på det,

Efter att ett förhållande upphör tenderar personer med en undvikande anknytningsstil att inte visa mycket ångest eller ångest, de känner ofta en första känsla av lättnad över att avstå från skyldigheter och känslan av att de återfår sin självidentitet och inte tenderar att till en början missa deras partner – detta är 'separation upprymdhet' eftersom trycket att ansluta är borta.

Rädda undvikande, ja de är en annan historia.

Rädda undvikande personer är mer benägna att snabbt gå vidare efter ett uppbrott

Det enda adjektiv jag skulle använda för att beskriva en rädd undvikande skulle vara flyktigt.

De är mer benägna att bli utsatta för humörsvängningar från uppbrottet och även om de kommer att gå igenom den upprymdhetsperioden för separation, varar den inte i närheten av lika länge som en undvikande.

Kom ihåg att en avvisande undvikande handlar om deras oberoende.

Till viss del är det en rädd undvikande men den där oroliga sidan, ja när den tar kontroll kan vi hoppa direkt till den 'depressiva episoden' som får dem att vilja hitta någon annan ASAP.

Det är därför jag tror att människor med den rädda undvikande anknytningsstilen är mycket mer benägna att ha en flyktig relationshistoria.